Отправлено: 19.05.08 18:05. Заголовок: ГоНы (продолжение)

Волдик сменил подход «как завоевать мир»


Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!

 Отправлено: 14.07.08 18:44. Заголовок: krimcilda,У мну о..

krimcilda,У мну опять истерика ,этаж надо така писать,даже я так калечно не пишу, наверно людишки что писали это, были под не одним градусом . ОПА мы еще одну темку прикончили))))

 Отправлено: 14.07.08 18:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

УЖАССС

 Отправлено: 14.07.08 19:42. Заголовок: Суд над матерью Блей..

Суд над матерью Блейза Забини:
-Мадам Забини, так значит, вы подсыпали своему мужу яд в пищу?
-Да.
-И как он поступил?
-Спокойно сел и съел всё.
-И вы не испытывали угрызений совести?
-Испытывала... когда он попросил добавки.
(переделка на любимую тему=))

Была у профессора Трелони традиция: она каждому новому преподавателю Хогвартса гадала на картах. Когда Снейп устроился преподавать Зельеварение, она раскинула карты и говорит:
-Вы, Северус, ближайшие десять лет будете страдать от того, что Дамблдор не даст вам преподавать ЗоТИ.
-А потом?
-А потом привыкнете...
(переделка)

Мадам Пинс врывается к Дамблдору:
-Директор, у нас в читальне Волдеморт!
Дамблдор (с интересом):
-А что он читает?
(переделка)

-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.
© Alphius

Невилл дал профессору Снеггу попробовать своё новое зелье с неизвестным эффектом.
И теперь -
Снегг кружится, летает и тает...
© Alphius

 Отправлено: 16.07.08 12:50. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 16.07.08 13:19. Заголовок: Из финальной песни В..

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла

…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.

Из песни про Зеркало Желаний

…Кто счастливей всех на свете
Лишь себя увидит в нём,
Знают взрослые и дети,
Что нельзя играть с огнём!

Советский Гарри Поттер

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект

Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Гарри Поттер и Враг Народа

Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...

Гарри Поттер и Переходящее Знамя

В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...

Гарри Поттер и Партия Большевиков(орден феникса блин )

В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.

Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков

Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.
Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.

Гарри Поттер и Братские Могилы

Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

 Отправлено: 16.07.08 15:00. Заголовок: Больше всего професс..

Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем:
-Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!
© Alphius

...и тут только приятели догадались заглянуть ему как следует в глаза и убедились в том, что левый, зелёный, у него совершенно безумен, а правый - пуст, чёрен и мёртв.
М.А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
Вот, значит, какой он - сын Снейпа и Лили...
©Alphius

Рост Василиска - тридцать восемь Фениксов и ещё одно фениксовское крылышко! Но крылышко можно не считать.
©Alphius

Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...
(переделка с оригинальным комментарием)

Гарри Поттер:
-Каждый раз, когда я смотрю на волшебный глаз, Проявитель Врагов и прочие прибамбасы Аластора Грюма, начинаю хотеть стать аврором! Но когда посмотрю на его деревянную ногу, сломанный нос и прочие уродства, желание стать аврором пропадает...
(переделка)

 Отправлено: 16.07.08 15:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 16.07.08 16:24. Заголовок: Профессор Невилл Лон..

Профессор Невилл Лонгботтом ведёт лекцию по Травологии:
-Вот на этой яблоне профессор Спраут вырастила грушу...
-А вот на этой груше профессор Спраут вырастила тыкву...
-Профессор Долгопупс! А правда, что профессор Спраут не своей смертью умерла?
-Да, как-то раз полезла она на берёзу за укропом, тут её арбузом и накрыло...
(переделка)

Разговор Снейпа и Вектор:
-Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую тысячу магов приходится один сумасшедший?
-Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь, именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...
(переделка)

Снейп открыто отправил Дамблдору сову с письмом, в котором были описаны все планы Тёмного Лорда. Волдеморт наставил на Снейпа палочку.
-С первым апреля, милорд! - поклонился Снейп.
Тёмный Лорд понимающе усмехнулся.
В это время Дамблдор у себя в кабинете хохотал до слёз.
(переделка)

Приходит к Снейпу Филч:
-Профессор Снейп, с вас пять сиклей на похороны Джеймса Поттера.
-Возьмите десять и похороните обоих Поттеров.
(переделка)

Дамблдор и Гарри плыли к крестражу по подземному озеру, и тут вдруг снизу вынырнул Дадли.
-Дадли, ты чего?! - крикнул Гарри.
-И правда, чего это я... - задумался Дадли.
(переделка)

 Отправлено: 16.07.08 19:27. Заголовок: *** Идут по лабиринт..

***
Идут по лабиринту Гарри и Седрик
Седрик говорит: Где здесь сортир?-и пошел искать
Подходит Гарри к кубку а там вокруг все учителя вяляются
он спрашивает что случилось?
ему ответили- Когда Седрик прибежал спрашивать где сортир мы ещо здержались
когда он написал в кубок мы офигели но здержались от смеха
но когда оттуда вылез Волдеморт и закричал "Какое безобразие!!!"
мы не здержались
***
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
***
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
***
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
***
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.
***
Обращение Снейпа:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.
***
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
***
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!
***
Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!
***
Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!
***
Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
***
Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.
***
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?
***
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
***
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Снейпа допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
***
Невилл вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?!
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой…
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!
***
Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. (С. Снейп)
***
Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (С. Снейп)
***
Хороший факультет на букву "Г" не назовут.
***
Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
***
- Сев, может, кофе?
- Гарри, может, сразу?
***
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
***
Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
***
Голос в голове Волдеморта:
- Хай!
- Да...
- Это Гарри...
Молчание. Через несколько минут:
- Том?
- Да!
- Это же я, Гарри!
Стук в дверь.
- Гарри?
- Да...?
- А это Сам-Знаешь-Кто!
***
Дамблдор:
- Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел?
Поттер:
- Так откуда мне было знать, что он это скрывает?
***
Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Блэк какой-то получается!
***
Драко:
- Поттер, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
***
Гарри будит утром Драко, стаскивая с него одеяло:
- Драко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
***
Гарри, смущаясь, подходит к Снейпу, после того, как тот в очередной раз спас ему жизнь:
- Профессор, я даже не знаю, как вас отблагодарить...
Снейп, смотря на Гарри странным взглядом:
- Знаете-знаете, Поттер...
***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
***
Урок Зельеварения.
- Что-то вы, мистер Поттер, больно умный стали!
- Кто Я?
- Ну не я же!!!
***
Драко Гарри:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
***
На зельеделии.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
***
Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
***
Хагрид на своем уроке задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
- Ну ты, дядя, попал...
***
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
***
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо
***
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".
***
Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...
***
Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
***
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

 Отправлено: 16.07.08 22:38. Заголовок: >>>ElviR..

>>>ElviRa<<< пишет:

цитата:

Гарри будит утром Драко, стаскивая с него одеяло: - Драко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!

Мне этот понравился очень.
>>>ElviRa<<< пишет:

цитата:

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

Да и этот

 Отправлено: 16.07.08 23:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

 Отправлено: 16.07.08 23:39. Заголовок: Отец учит маленького..

Отец учит маленького Снейпа говорить:
-Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"...
-Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!
(переделка)

Мародёры гуляют после сдачи СОВ. Вдруг Джеймс говорит:
-Смотрите, Нюниус идёт! Давайте его заколдуем?
Римус, пытаясь утихомирить друзей:
-Не надо, ребята, он много тёмных заклятий знает, ещё сам нас заколдует.
Сириус (изумлённо):
-А нас-то за что?!
(переделка - очень удачно легла)

Как-то раз Антонин Долохов подошёл к Тёмному Лорду и спросил:
-Милорд, можно ли мне, одному из самых первых Пожирателей Смерти, спрятаться, притворившись тумбочкой?
-А в чём дело?
-К нам направляется Плакса Миртл...
-Тогда можно, - сказал Волдеморт и притворился ковриком.
(переделка)

Драко спрашивает у Гермионы:
-Грэйнджер, ты бы вышла замуж за богатого дурака?
-Гм... а сколько у тебя денег?
(переделка)

Профессор Вектор считала, что число "пять" всегда приносит неудачу, поэтому никогда его вслух не произносила. Даже в столовой она говорила так:
-Мне шесть булочек, а одну не надо.
(переделка)

 Отправлено: 17.07.08 13:55. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/1..

***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить
***
Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...
***
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
***
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
***
Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться?
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
***
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы:
***
Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!
***
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
***
Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
***
Учёными психиаторами уже описаны случаи новых болезней: поттерофилии (когда больной знает о герое всё) и поттерофобии (когда больной боится, что он всё же чего-то не знает).
Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, - сказали учёные, - тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается". (Ч.А.С. БЛИН))))
***
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
***
Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
***
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
***
Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!:
***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
***
Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!
***
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем?
Невил:
-Не, лучше доспим
Симус:
-А может пивка выпить?
Дин:
А может, водочки?
Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
*- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
***
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. 'Странно', - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
***
Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
***
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
***
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

 Отправлено: 17.07.08 14:23. Заголовок: Суд над Беллатрисой ..

Суд над Беллатрисой Лестрейндж. Бартемиус Крауч-старший говорит:
-И тогда эта женщина подвергла пытке заклятием "Круциатус" Фрэнка Лонгботтома. Когда же он и после этого не ответил на её вопросы, она подвергла пытке и его жену. В течение многих часов она накладывала на них самые разнообразные тёмные проклятья...
-Беллатриса Лестрейндж, - спрашивает Грюм, -всё было так, как описывает мистер Крауч?
-Нет, - говорит Беллатриса, -но его версия даже интересней...
(переделка)

-Почему профессор Снейп не женат?
-Он ещё не встретил свой идеал.
-А какой у него идеал?
-Женщина, которая захочет на нём жениться.
(переделка)

Начинающим профессиональным игрокам в квиддич задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета девушка, сидящая с вами на одной метле, упадёт вниз?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за ней, схвачу ее в воздухе и спущусь при помощи заклинания левитации.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю метлу для
восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса метлы".
(переделка)

Люциуса Малфоя взяли в плен и собираются предать Поцелую Дементора. Люциус пытается косить под жертву Империуса:
-Мне придётся умереть за то, что я совершил против своей воли...
-Ничего, - усмехается Грюм, - дементоры тебя поцелуют тоже против твоей воли.
(переделка)

-Рон, если бы у тебя был миллион галлеонов, что бы ты сделал?
-Ничего.
-Почему ничего?
-А зачем?
(переделка)

 Отправлено: 17.07.08 16:58. Заголовок: *** Вы знаете, почем..

***
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его лучше видно в темноте!
***
Люциус Малфой без ума от своей жены.
А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
***
Собери все хоркраксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке!
***
Учебник по парселтонгу (ну, змеиному языку) начинается с общеизвестной русской пословицы:
"шла саша по шоссе и сосала сушку"
***
Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"?
Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия".
Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода".
***
Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
- Извините, коллеги, я вас перебью...
И всех перебил...
***
"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
***
На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, вживую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того…
***
Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Неправильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Вот теперь правильно, Уизли.
***
В Мин. МАгии.
Малфой-старший: - Гарри, отдай пророчество!
Гарри (пряча руки за спину) : - В какой руке?
Малфой-старший (направляя палочку): - В третьей слева!
***
Мисис Уизли в магазине-"А у вас есть вешалки подешевле?"
продавец-"Гвозди - в соседнем отделе!"
***
- Какой огромный дракон! - воскликнул Гарри Поттер.
- И какой тесный у него желудок! - добавил он минуту спустя.
***
- Драко!- поинтересовалась Рита Скитер, - Что хуже - невежество, безразличие или бескультурье?
- Не знаю, мне и то и это по барабану.
***
-Гарри, где этот мучитель? Где Рон?
- А что случилось, Гермиона?
-Он над Косолапсусом издевается! Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
***
Драко:
-Маленьких не бьют!
Хагрид:
- Их топчут!
***
СЕНСАЦИЯ! Падение Века! Тёмный Лорд Пал!
Кто-то натер пол парафином...
***
Гермиона подходит к Дамблдору и спрашивает у него:
-Профессор Дамблдор, а что нужно сделать, чтобы стать великой колдуньей?
-Ты должна отказаться от всех удовольствий, кроме учения, ты должна будешь привыкнуть к голоду, холоду,нищете и одиночеству. И так до 40 лет.
-Я готова! А что потом?
-А потом ты привыкнешь…
***
Беседуют Рон и Гарри.
Рон - Гарри, а это правда, что вчера Малфой с Крэббом и Гойлом подстерегли тебя в Запретном лесу и надавали по шее?
-Тоже мне лес - всего-то пара деревьев…
***
-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Гермионой? - спрашивает Гарри у Рона.
-Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает Рон.
-Вот это да! И что же она тебе сказала?
- Вылезай из-под тумбочки,подлый трус, акцио тебя за ногу!
***
Сплетни Хогвартса:
(Парвати и Лаванда)
П- Лавандочка, а ты знаешь, что Пэнси на две трети замужем за Драко?
Л-Ой, как интересно! А на две трети - это как?
П-Она согласна, и её родители согласны.
***
Беседуют Белатрисса и Нарцисса:
Б- Насколько я помню, у Люциуса завтра день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
Ц- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно…
***
Добби вбегает в комнату Нарциссы и в ужасе верещит:
- Хозяйка, скорее! Там хозяину плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
- Прекрасно! Значит мою праздничную мантию уже принесли…
***
Снейп говорит даме:
- Вы очаровательны!
- К сожалению, не могу ответить вам тем же, - отвечает дама.
- А вы сделайте как я, - соврите!
***
- Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"?
- Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил!
***
Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс.
"Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"
***
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...
***
На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвортсе... Альбусом Дамблдором...
***
Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвортса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер...
***
Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!
***
"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Вольдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.
***
Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снейп - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Лонгботтом пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Лонгботтом все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Лонгботтома-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!
***
Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..."
***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…
***
Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.
***
У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...
***
Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!
***
Урок по уходу за магическими существами.
Хагрид: Так, а на следующее занятие вы принесите своих любимцев и покажите, что они умеют делать.
Следующий урок.
Хагрид: ну, Рон, кого ты принес?
Рон: Это моя крыса, Короста...
Хагрид:Ну, покажь, чего она умеет.
Она прыгает по команде, притворяется мертвой и сидит на задних лапках…
Хагрид: Молодец, Рон! Пять баллов Гриффиндору! А что у тебя, Гермиона?
Герми: А у меня кот - Крукшанкс.
Соответственно она показывает всё что он умеет - прыгать за веревочкой, бросаться на крысу Рона и музыкально мяукать...
Хагрид: Молодец, Гемиона! Пять баллов Гриффиндору!
Тут Драко тянет руку.
Хагрид: А что у Вас, мистер Малфой?
Драко достает ёжика.
Хагрид: Но это же обычный ёжик!! Что же он может уметь??
Драко: Щас увидите.
Берет ежа. Засовывает ему в зад палец.
Ёж: Ф!
Драко добавляет еще один палец.
Ёж: ФФФ!
Драко невозмутимо добавляет третий.
Ёж: ФФФФФФФффффатит!!! Фатит!!
***
Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!
***
Каждый Северус Снейп в своей жизни должен:
Построить всех гриффиндорцев
Посадить Сириуса Блэка
Вырастить малолетку Поттера
***
Взмыленный Гарри Поттер прибегает в больничное крыло:
- Скажите, мадам Помфри, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Послушайте, Поттер, Вы, собственно, зачем сюда пришли?!
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
***
Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!
***
Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Вольдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Вольдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."

 Отправлено: 18.07.08 17:46. Заголовок: Плюсы и минусы геро..

Плюсы и минусы героев "ГП" как спутников жизни. Четыре кандидата для затравки, если кому станет интересно, про всех остальных написано Здесь
Хагрид
Всем хорош, за таким мужчиной – как за каменной стеной. С уважением относится к женщинам и любит детишек. Хозяйственный и домовитый.
Главный минус: по дому всё время будет разгуливать какой-нибудь зверо-ящур, поедающий обувь, мебель и детей, а ваш супруг станет лишь с умилением говорить, что «лапусик просто играется».

Люциус Малфой
У него много денег. У него ОЧЕНЬ много денег. У него БЕЗУМНО МНОГО ДЕНЕГ. Он умеет втереться в доверие к сильным мира сего. У него всё схвачено. Все нужные люди едят с руки Люциуса Малфоя. Его можно любить уже за это. К тому же он постоянно на работе или в тюрьме.
Идеальный вариант для дам, которые предпочитают «капитанов дальнего плавания». Примечание: те редкие часы, которые Люциус решит провести дома, будут посвящены отнюдь не вам, а вашему чаду.

Рем Люпин
С милым, как говорится, рай и в шалаше. Если вы не Нарцисса Малфой, у вас нет аллергии на волчью шерсть, вы прилично зарабатываете и равнодушны к шоколаду, то ваша жизнь с Ремом может стать тем самым раем. К тому же в вашем шалаше никогда не заведётся боггарт.
Придётся, конечно, научиться варить Волчье проклятье, жить исключительно по Лунному календарю и пройти краткосрочные курсы сестёр для оказания первой медпомощи. А в целом, жаловаться не приходится: вам достался добрый заботливый оборотень с мягким голосом, шрамами и приятными манерами.
(Сразу вспоминается «Маладой интеллегентный кракадил заведёт себе друзей…»)

Гарри Поттер
Дома бывает редко. Если не в больнице, то в очередной раз спасает мир от Зла. Если только не играет в квиддич с приятелями, которые чудом выжили после очередного спасения мира. Главный плюс: у вас не будет кучи надоедливых родственников, ибо Гарри круглый сирота.
Главные минусы в жизни миссис Поттер: вас и ваших детей при каждом удобном случае станут брать в заложники негодяи, за которыми будет гоняться ваш супруг. Гарри НИКОГДА не заметит вашу новую причёску и с годовщиной брака поздравит с опозданием, потому как именно в этот торжественный день он окажется безумно занят внеплановым спасением мира. Но всё это покажется ерундой по сравнению с тем, что вас (за компанию с вашим супругом) будет ненавидеть Северус Снейп...

 Отправлено: 18.07.08 17:55. Заголовок: :sm92: Мне ужасно ..

Мне ужасно понравилось,очень смешно за Поттера и обидно за Драко....
Вот про Пивза прикольно,ток фиг избавишься когда надоест))))

цитата:

Пивз! Только Пивз! И ещё раз Пивз!!! Вот это мужчина моей мечты!!! Чувство юмора отменное! А главное, когда надоест, может тут же испариться - надо только как-то уговорить его это сделать

цитата:

Волдеморт. Отличная партия! Полно денег, власти, слуг. Вы с ним будете очень счастливы, если он вас не убьет по причине задержки с работы (вечеринки), подозревая измену с Дамблдором. И самое главное - почти наверняка вас ожидает массаж из круциатуса.

цитата:

Добби. Идеальный муж для всех, кто терпеть не может домашнюю работу. Все делает по дому. Об уборке, стирке, глажке, готовке и мытье посуды забудете раз и навсегда. Минусы. Зарплата только 2 галлеона в месяц. Пьющая подружка. А если выйдете с ним «в свет», вопросов про аресты олихархов и демократию в России вам не избежать.

Хахахаа а последний , просто ужасно необходим)))

 Отправлено: 18.07.08 19:39. Заголовок: После зимнего чемпио..

После зимнего чемпионата по квиддичу Рита Скитер встретила на улице Людо Бэгмена в одних трусах.
-Людо, что это это вы? - удивилась она, на всякий случай достав блокнот и Прытко Пишущее Перо.
-Как вы думаете, может быть такое, чтобы Болгария проиграла, но снитч поймал Крам?
-Нет!
-Вот и я так думал...
(переделка)

-Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
-Она точно будет проиграна.
-Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
-Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.
(переделка)

Уроки Гилдероя Локхарта.
Первый урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
-Нет, не знаем! - кричит класс.
-Тогда о чём нам с вами разговаривать? Все свободны!
Второй урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
Класс (заранее договорившись):
-Знаем!
-Ну, если знаете, то зачем мне вам это рассказывать? Все свободны!
Третий урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
Половина класса по договорённости:
-Знаем!
Другая половина, тоже по договорённости:
-Не знаем!
Локхарт:
-Ну тогда пусть те, кто знает, объяснят тем, кто не знает!
(переделка)

-Лили, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Наверное, аврором. А ты, Сев?
-А я тогда стану Пожирателем Смерти, чтобы мы опять могли играть вместе!
(переделка)

-Почему люди, которые летают на фестралах, реже попадают в несчастные случаи, чем те, которые летают на мётлах?
-Потому что те, которые летают на фестралах, полагаются не только на свой разум.
(переделка)

 Отправлено: 18.07.08 19:59. Заголовок: "Из ближайшего к..

"Из ближайшего кабака вывалился очередной пьяный в дризг волшебник. (Пьяный в куда?)

Через приоткрытую дверь мне были слышны ничего не значющая болтовня Поттера и его друзей. (
Я в наглую растолкав милюзгу продралась вперед. (обычно «продираются» сквозь чащу, да и то только медведи. А тут 16-летняя девушка...)

Гарри Поттер сидел за столом Грифиндора , когда МакГонагалл ввела в зал первокурсников (а Поттер ещё и за слизеринским столом может сидеть?!). Они с благоговением рассматривали чудеса своей новой школы. Но среди них резко выделялась фигура девушки. (Все остальные парни были, наверное.) Она с интересом, но без удивления рассматривала большой зал. Она была красива. Точеная фигура, черные прямые волосы, серые бездонные глаза и правильные черты лица. Гарри во все глаза следил за ее движениями, она мучительно кого-то напоминала. Но как он не старался он не мог вспомнить кого... (Я знаю! Я знаю! Она напоминала ему Мэри-Сью!)

Дамблодор

По залу пронесся гул оплодисментов. (Что за неведомые насекомые эти «оплодисменты» и почему они проносились по залу – автор не пояснил.)

Ранее обучавшаяся э-э-э дома. (А теперь она будет обучаться в э-э-э школе?)

Шляпа открыла рот и начяла петь.


Я проснулась в хорошом расположении духа, поверьте подобное со мной случается не часто.

В кабинет вошел профессор Снейп .
- Сегодня мы будем изучать сложное зелье . Оно вызывает острую боль у человека. Ощущение будто человека пронизывают тысячи иголок одновремено. Оно обсолютно безвредно для организма, но очень болезнено. (Какое сочетание вкуса и цвета…) Итак приступайте! (Как? Он не снял ни одного балла с Гриффиндора? Моё сердце разбито)

Профессор медленно начал движение в мою сторону. (А Снейп, ок-казывает-тся – горяч-чий фин-нский па-рень!)

- Минус Двадцать баллов с Грифиндора за срыв урока, - ледяным голосом объявил учитель, - и еще десять за ложь. (А почему так мало-то???)

Я повернулась к Поттеру , который лежа на полу издавал неповторимые звуки. (Наверное, пел арию Ленского.) Мои волосы скрыли мое лицо ото всех, кроме него. (Вот тут я валялась))) Это где же должны быть волосы и какой они должны быть длины?!)

Модель метлы называется собирала-целый-месяц-из-зап-частей-других-метел-которые-перла-у-одного-знакомого-который-этим-промышляет. (гы)

Затем подошла к вещам Поттера и увидела молнию. (Ага, это Поттер своим шрамом пометил все свои вещи, «шоб не сп**дели»))

Когда до Поттера дошло, что Рону нужна помошь, тот уже падал вниз. (Да это не Поттер, а жираф какой-то!)

Гарри был разбит, Рон выл из-за метлы, а когда они вернулись в Хогвартс там их ждала Гермиона на взводе. (без комментариев)

- Я была в библиотеке, делада домашнее задание и только отлучилась за одной книгой, - сбивчего рассказывала она , - а когда вернулась моей домашней работы не было-о-о-о («Я шоколадный заяц, я сладкий на все сто, о-о-о…»), была только горстка пела ! (И что же пела эта горстка?) Ее кто-то сжег! У-У-У. (Стиль и пунктуация автора сохранены, как говорится…)

- Чего уставились идиоты? - вежливо спросила я. (Чисто человеческий интерес: где же воспитывалась бедняжка, если слово «идиоты» для неё является вежливым?)

Город находится в самых дебрях Британии. (Что-то не припоминаю я в Британии дебрей… В джунглях бывают, а вот насчёт Британии – неуверена.)

Много книг по магии приходили в город контробасом и стибрить пару штук была не проблема. (Похоже, девочка перешла на «блатную феню».)

Он потерял смысл жизни. (А он его уже и найти успел? Вот, блин, Всемогущий Поттер.)

Снейп повис над Гарри… (как Windows 98...)

...думать о оргазме, который должен на тебя обрушится вот-вот… (никогда не думала, что это чувство может ещё и обрушиваться… хотя, судя по произведениям фикрайтеров, оно может делать всё, что угодно)

Гарри кусал губы до крови. Ему было так хорошо. (Мазохист юный…)"

 Отправлено: 18.07.08 20:29. Заголовок: Гермиона измучилась ..

Гермиона измучилась с Маховиком Времени:
-Вчера была пятница, завтра будет суббота... Мерлин, а сегодня тогда что?
(переделка)

-Профессор Снейп, а что такое "круговорот веществ в природе"?
-Ну как вам объяснить, Поттер? Вот смотрите, допустим, мы с вами сражались с Пожирателями Смерти. Вас убили, а я победил. Я вас похоронил прямо там, на месте битвы (голос Снейпа становился всё мечтательнее), на вашей могиле выросла трава. Эту траву съест корова, и сделает лепёшку. А я увижу эту лепёшку, и скажу: "Поттер, а вы совсем не изменились..."
(переделка)

Заходит как-то молодой, только что окончивший школу Снейп в "Кабанью Голову" и напивается там в стельку. Аберфорт как-то проникся, решил разговорить Снейпа, и спрашивает:
-Что это с тобой, Северус?
-Да понимаешь, такая жизнь хреновая... друзей нет... родной факультет меня презирает за то, что я полукровка... с родителями тоже проблемы... эти мародёры-понтовозы меня совсем уже достали... и вдобавок, с любимой своей я поссорился начисто...
-Да ладно, - утешает его Аберфорт, - понимаешь, Северус - бывает в жизни всякое... жизнь - она как зебра - полоса чёрная, но за ней обязательно белая...
...
Через три года, поняв, какие выводы сделал Волдеморт из подслушанного им пророчества. Северус снова приходит в "Кабанью Голову":
-Аберфорт, вы были правы... Тогда у меня была белая полоса...
(переделка)

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...
(© Alphius)

Как бы плохо мы не говорили о Дамблдоре, мы всё равно про него говорим, говорим, говорим...
(переделка)