Отправлено: 19.05.08 18:05. Заголовок: ГоНы (продолжение)

Волдик сменил подход «как завоевать мир»
Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!

 Отправлено: 24.06.08 12:14. Заголовок: Астарта пишет: День..

Астарта пишет:

цитата:

День 19. Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!

=)

Молодой Снейп говорит Лили Эванс:
-Я новое заклятие придумал - Сектумсемпра!
-И что оно делает?
-Сейчас произнесу - узнаю!
(переделка)

Стэн Шанпайк написал на стене "Трёх метел" "Фадж - дурак". Его присудили к одиннадцати годам Азкабана - год за хулиганство и десять - за разглашение государственной тайны. Когда Стэн просидел год, стало известно о возрождении Волан-де-Морта, и Стэна освободили - разглашённое им перестало быть государственной тайной.
(переделка)

К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!
(переделка)

-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?
(переделка)

Влюбилась Гермиона в Снейпа, а привлечь его внимание не получалось. И вот однажды на уроке Снейп взглянул на её зелье:
-Грейнджер, 50 баллов с Гриффиндора! Почему вы приготовили такое отвратительное зелье, ведь у вас все в порядке с зельеварением?
-Я хотела услышать ваш голос...
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 12:15. Заголовок: Ух ты, мы прикончили..

 Отправлено: 24.06.08 12:44. Заголовок: А поясните мне, дуре..

 Отправлено: 24.06.08 15:00. Заголовок: На собрании УпСов Се..

На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.

На что были похожи для Гарри уроки Зельеварения: -Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван". -Эээ... я не знаю, профессор...
-Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"?
-...
-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

Люциус- Добби: — Добби, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

- Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая...- Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... — Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..- ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице!

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Лавка с зельями и ингредиентами. Заходит маленький Северус и говорит:- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Полночь. Квартира снейпоманки. Раздается звонок в дверь. — Кто там? — Это профессор Снейп. — Ой, а зачем Вы пришли? — Как зачем? Буду вас третировать, язвить и высмеивать. Раскритикую ваш дом, внешность, характер и образ жизни. Доведу до слез, а потом займусь с вами любовью. — Подождите секундочку, сейчас ключик найду!

Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы.

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Поттер на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла?
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

Северус Снейп:
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.

Гарри рассказывает Рону:
- Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению:
- Ну что, Гарри? Завалил экзамен?
- Нет, завалил профессора!

Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!

Поттер и Снейп начали вместе жить.
Гарри:
- Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется...
Северус:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка...

Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно:
- Блек, что ты тут делаешь?
- Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?

Гарри спрашивает:
- Дорогой, как тебе мои новые брюки?
Северус отвечает:
- Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос!

- Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!

Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...

Гарри разъярённо Северусу:
- Я был дураком, когда с тобой связался!
Северус спокойно:
- Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания.

Профессор Снейп прижимает Гарри к стенке, разводит ему руки. Гарри: Вы хотите меня распять?
Снейп: Я хочу тебя раз шесть.
Гарри: Что вы имеете в виду?
Снейп: Что имел, то и введу.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

-Вставай, сынок, на работу пора!
-Какая работа, мама, выходной же.
-Какой на фиг выходной, мы же домашние эльфы!

Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?

Люциус собирается на встречу Упивающихся. Ему сказали взять с собой Нарцису, только чур в костюме Евы.
Она вертится перед зеркалом:
-Люц, какой мне лучше листок надеть дубовый или фиговый?
-Одень крапивный, там будут хулиганы...

Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...

Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Светский разговор.
- Ах, Люциус, это так мило с вашей стороны, что вы подарили мне танец...
- Ну это же благотворительный бал.

Гарри смущённо спрашивает знакомого:
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа Северуса? Мы должны были встретиться час назад.
Знакомый вежливо:
- А как он выглядит?
Гарри задумчиво:
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

Северус возмущённо:
- Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Журналист спрашивает Гарри о его совместной жизни с Северусом Снейпом:
- Вы счастливы с ним в семейной жизни?
- Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Гарри:
- Я заметил, Сев, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Северус:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Гарри улыбаясь:
- О, а я и не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.
Северус:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Мерлин! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

- Послушай, Гарри, расскажи секрет: вы пять лет женаты с Северусом и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день Северус делает все, что он захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет он.

Северус говорит Люциусу:
- Понимаешь, я не мог не жениться на нём! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Вот... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ним, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ним. Этот прохвост с молнией на лбу просто не оставил мне никакого выбора!
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а он сказал, что молчание - знак согласия!

Гарри очень долго выбирает мантию в магазине и наконец, расплатившись, говорит:
- Знаете, у моего мужа очень тяжелый характер. Если эта мантия ему не понравится, смогу ли я её поменять?
- Да, конечно, в течение недели.
- А сколько раз?

Судья спрашивает у истца, Гарри:
- Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится

 Отправлено: 24.06.08 15:23. Заголовок: Abaddona пишет: поч..

Abaddona пишет:

цитата:

почему темку-то закрыли?

Тема автоматически закрывается. когда её объём превышает лимит - что-то около 300 килобайт. Это делается для того, чтобы тему можно было открыть целиком, не разделяя на страницы.

krimcilda пишет:

цитата:

-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

krimcilda пишет:

цитата:

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы.

krimcilda пишет:

цитата:

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп... Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Кстати, это мои анекдоты, 1й и 4й - переделки, а 2й и 3й -копирайты=))) Рад, что понравились.

Продолжаем:

Главный целитель Мунго спрашивает у одной из целительниц:
-Ну, как там Локхарт? Идёт на поправку?
-Я бы не сказала. Видите ли, когда жена приносит ему завтрак, он бьёт её ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
(переделка)

-Правда, что Дамблдор был геем?
-Правда. Но мы его любим не только за это.
(переделка в тему=))

Гарри говорит Рону:
-Через каких-нибудь десять лет люди будут смотреть на Хогвартс и с почтением говорить: "Здесь учились Гарри Поттер и его друг Рон Уизли!"
Проходивший мимо Снейп:
-Если вы двое не сдадите зелья - а я в этом не сомневаюсь - так начнут говорить уже на следующей неделе!
(переделка)

После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.
(переделка тоже в тему=))

Придуманное позже дополнение:

Снейп подходит к четвёртому кусту:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Невилла.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- А я тут один...

Приходит Уолден Макнейр домой, а за спиной у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
-Что это у тебя?
-Да вот, халтурку домой взял...
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 15:36. Заголовок: Alphius , страшно из..

Alphius , страшно извиняюсь, что не отсеяла твои анекдоты. Мне самой мой пост лень перечитывать было, вот и не заметила . Впредь аккуратнее буду, обещаю.

 Отправлено: 24.06.08 16:54. Заголовок: Извиняюсь за ОЧЕНЬ д..

Извиняюсь за ОЧЕНЬ длинный пост...

Дневник снейпоманки.

Понедельник: Я сыта по горло быть верной женой! Но не хочу изменять мужу с кем попало, так как обещала этого не делать, давая свадебный обет. Но к счастью у меня появилась лазейка. Сразу после судьбоносной фразы: «Беру его в мужья», я обняла благоверного и тихонько прошептала ему на ушко: «Само собой, если какая-нибудь знаменитость попросит меня убежать с ним – ты уйдешь в историю. По-моему – это справедливо. Ты согласен?» Думаю, он был согласен – его красноречивый взгляд просто обязан был быть согласием. Но, несмотря на то, что за прошедшие годы я угрожала бросить его ради мужчин от Джонни Деппа до Дензела Вашингтона, но так и не ушла, он совсем расслабился и перестал воспринимать мои угрозы всерьез. Старый дурак! Настало время действовать.

Вторник: Решила составить список возможных кандидатов для своей великой страсти. Сосредоточиться. Я должна сосредоточиться. Кеану? Слишком молод. Гаррисон? Я читала где-то, что у него плохое прошлое. Джеки? Возможно. Но секс с ним, скорее всего, будет похож на поединок в стиле карате. Хоть я и буду, скорее всего, более чем восхищена и даже поражена человеком, способным раздеться, отскакивая от стен и приземляясь на кровать в стойку на руках, но нет. После длительных раздумий, я определилась. Моя судьба решена. Он высокий и стройный, темпераментный и довольно сложный, обладатель баритона, способного растопить масло на моем кухонном столе. Он - Алан Рикман.

Я знала с того самого момента, как впервые увидела его на экране – мы родственные души, поэтому мы должны быть вместе. Судя по его стрижке, он такой же холодно-ослепительный, как Ганс Грюбер из «Крепкого Орешка». Я совершенно уверена, что тот, кто смог оживить атмосферу в фильме «Робин Гуд: принц уныния», уж точно сможет развеселить меня скучным пасмурным вечером. Что же касается его недавнего появления в «Гарри Потере» в качестве Профессора Снейпа, - что ж, на мой взгляд – тут и говорить нечего. Если он может быть сексуальным даже в качестве давно потерянного двоюродного брата Икебода Крэйна (это кто-то из Всадника без головы... т.е. из Сонной Лощины, по крайней мере мне так сказали), только представьте его обнаженным. Господь свидетель – я представляла.

Среда: Мне грустно. Обыскала Интернет, надеясь найти личный сайт Алана, где он наверняка только и ждет моего электронного письма. Ничего подобного, сайта у него нет. Зато есть жена. Это я узнала со страничек фанаток Алана Рикмана, которых к слову огромное множество. Я просмотрела их счетчики посещений и, по моим подсчетам, как минимум 125,000 взрослых женщин тратят достаточно много времени ежедневно, обсуждая его. Они знают его любимую еду и знак зодиака. Они знают все его размеры. Они делают обои для рабочего стола из фотографий Алана, снятых во время его публичных выступлений, и все для того, чтобы пялиться на него во время своей болтовни. Они больные! Лично я храню его фотографию в бумажнике, как поступил бы любой нормальный человек.

Четверг: Решила не падать духом. Ганнибала же не остановил такой крошечный пустяк как Альпы, поэтому и я не позволю каким-то 125,000 прочих фанаток и Миссис Рикман в придачу остановить меня. Ворчу насчет перенаселения Земли. Если б было меньше людей, мои шансы бы значительно возросли. Проинформировала Стива касаемо моих намерений, чтобы он готовился вскорости стать холостым. Он выглядел не слишком убежденным.

Пятница: За завтраком Стив осторожно предположил, что мой план передавить всех соперниц с помощью слона, был нереальным, вероятно лишенным смысла, и наверняка незаконным. Ненавижу когда он прав! Решила действовать прямо, не таясь и просто позвонить моему будущему предназначенному судьбой любовнику, и проинформировать его об этом. Обыскивала Интернет около десяти часов, когда наконец-то обнаружила, что один из его родственников опубликовал номер телефона Алана на своей страничке с контактами. Когда мы сможем поговорить – нужно обязательно сказать Алану сменить номер. Любой поваренок может его скачать и беспокоить любимого по пустякам.

Суббота: Оказалось, что Алан Рикман, чей номер был выложен в Интернете, является гражданином Суррея. Он был очень мил, и мы даже немного поболтали о разнице во времени между Америкой и Великобританией. Если он с семьей когда-нибудь будет у нас проездом, обещал заглянуть. Он поздравил меня с тем, что я так увлечена этими поисками и сообщил, что пока всего лишь 536 женщин звонили ему домой в поисках тезки актера. Все ясно. Большинство так и не доходит до этой стадии выполнения миссии. Я почувствовала, что это хороший знак. Добрый человек согласился прислать мне Лондоскую телефонную книгу, и дальнейшие действия придется отложить до тех пор, как она не прибудет.

Среда: Принялась разрабатывать дополнительные стратегии. Так как со слонами лучше не экспериментировать, решила перенести внимание фанаток Мистера Рикмана и возможно его жены на другого мужчину. Создала сайт посвященный Брэду Питту и сильно его разрекламировала среди тех, кто обычно ошивается на Рикманских форумах. Подключила тяжелую артиллерию: разместила фото Питта а смокинге из фильма «Познакомьтесь, Джо Блэк».

Немного пожалела его жену, Дженнифер Анистон, но в любви, как и на войне, все средства хороши. Думаю, она будет в порядке, даже если Брэда захлестнет волной нового усиленного восхищения его персоной. Боюсь только, что Алан будет несколько обеспокоен тем, что его фанаты вдруг резко его оставили, но как только мы с ним будем вместе, я стану его утешать. Часто.

Пятница: Диверсионная деятельность не работает, как планировалось. Количество посетителей нового сайта Брэда Питта растет, но в то же время количество фанаток Рикмана на его сайтах не уменьшается. Полагаю, эти дурочки истекают слюнями по обоим актерам сразу. Некоторые люди совершенно ничего не знают о хороших манерах.
Лондонская телефонная книга наконец-то прибыла. Надо послать господину Рикману из Суррея симпатичную корзину с фруктами в качестве благодарности, и с пожеланиями всего самого лучшего жене и детям.

Среда: Ни один из 22х Аланов Рикманов из Лондонской телефонной книги не оказался актером. Когда Стив спрашивал, я отвечала, что звоню весь день по делу, ища новую работу. Ужасно страдала от чувства вины из-за того, что пришлось лгать, поэтому слушала запись: «Ее глаза на звезды не похожи…» (130 сонет Шекспира. строчка взята из перевода С. Я. Маршака) в исполнении Алана, пока это чувство не исчезло.

Понедельник: После долгих рассуждений, я решила, что только встреча лицом к лицу поможет мне получить желаемый результат, поэтому я начала делать огромное количество всяких упражнений, направленных на улучшение моей физической формы. Мне казалось, что мужчине, который достаточно хорош для журнала Джентельменский Квартерли (не знаю, что это за журнал такой, поэтому не стала переводить), среднестатистическая клуша может не показаться достаточно привлекательной женщиной. Хоть Стив и говорит, что я хороша такой какая я есть, но что он понимает?

Пятница: Пришел счет за телефон. Стиву он не понравился, но стоило мне упомянуть, что я собираюсь создать сайты нескольким Лондонским Аланам Рикманам – все благодаря этим звонкам, он немного успокоился. Должна признать, что будет довольно необычно этим заниматься, но всё когда-то бывает впервые. Я спросила Стива, неужели мой уход от него к красавцу-актеру нисколько его не тревожит. Он ответил: «Нет. Здорово, что у тебя появилось хобби.» Создается впечатление, что он не принимает меня всерьез.

Вторник: Не могу пошевелиться. Болит каждый мускул. К черту упражнения. Алан и так проводит свои дни, окруженный прекрасными актрисами. Моя настойчивая самоуверенная личность вот-вот должна полностью преобразиться. Получила домашний адрес Рикмана от дочери лучшей подруги его второго кузена, которая продала это сокровище за до смешного маленькую сумму. Отправила Миссис Рикман фотографии Брэда Пита и адрес фанатского сайта, где можно найти остальные, для того, чтобы соблазнить ее. Купила билет на самолет. Вроде все идет как надо.

Четверг: Столкнулась с ужасными трудностями. Я не могу прийти к Алану домой, потому что теперь это будет нечестно. Его жена мне ответила. Поблагодарила за фото и сказала, что Брэд очень мил и в личном общении тоже. Немного поболтали о погоде, после чего она мне послала 8х10 глянцевое фото Алана. Черт возьми! Нельзя пытаться отбить мужа у женщины в ее собственном доме, после того, как вы обменялись дружелюбными посланиями по почте. Это не приемлемо. А она умная, надо отдать ей должное.
Я знаю его любимый ресторан, так как человек, который выгуливал его собак, проговорился и я получила копии планов с архитекторского сайта. Подумываю раскрасить тело красками так, чтобы слиться со статуями возле его столика. Могу затаиться там до подходящего момента, чтобы свалиться ему на колени. Допустим, он отвлечется, когда ему принесут суп – а тут я. Но отбросила этот вариант, так как для его осуществления мне придется носить Спандекс. (это какая-то утяжка) А что если моя "настойчивая самоуверенная личность" не сможет произвести на него должное впечатление с первого взгляда? Или хуже, что если я промахнусь и попаду в суп?

Я в отчаянии. Алан Рикман, оказывается, абсолютно недоступен и иллюзорен, и теперь уже 135,000 женщин регулярно посещают его фанатские сайты, ведь он до сих пор пользуется славой у любителей Гарри Поттера. Эта жизнь несправедлива! И что же тут поделаешь? Стив говорит, что мне стоит быть позитивнее и ценить то, что у меня есть. Вот урод!

Пятница: Получила формальное письмо от Брэда Питта, где он благодарит меня за труды и потраченные усилия на его фанатском сайте. Оно было адресовано Сице Кирпатик (даже имя мое переврал). А так же туда была вложена фотография с ним и Дженнифер, оба улыбаются, и представляют собой абсолютные совершенства с головы до пят. Я сравнила себя и их в зеркале. Казалось, что я даже не одного вида с этими существами. Пошла в зоопарк. Окончательно полегчало только после того, как я всласть налюбовалась на мартышек. Стив сказал, что б я не унывала, и, что он не променял бы меня и на целый мир. Иногда и он бывает милым.

Понедельник: Решила все-таки, что Алан Рикман слишком застенчив, и прекратила его преследовать. Послала свой рецепт приправленного афродизиаком тамаля (такое мексиканское блюдо) его жене, чтобы хоть кто-то смог им воспользоваться. Спросила Стива, не хочет ли он поехать в Лондон со мной. Уверяла, что заказала билеты, исключительно ради своего неописуемого интереса к фонарям в Кью Гарденс. Он сказал, что все уже устроено. А еще у него есть два билета на пьесу с участием Рикмана. Он сказал, что как только она закончится, мы можем пойти в отель, и я смогу делать с ним абсолютно все, что захочу, так как, в конце концов, он все еще мой законный муж. Я думаю, что так и поступлю. Послала Брэду и Алану фотографии нас со Стивом, с нашими автографами. Мы оба там улыбаемся, хоть и совсем не идеальны.

======
это примечание автора:
Дорогие Адвокаты и прочие члены судебной системы:
Этот рассказ – выдумка. Я никогда не преследовала Алана Рикмана и не собираюсь этого делать в будущем. Я никогда не создавала сайт посвященный Брэду Питу для того, чтобы уменьшить количество фанатов господина Рикмана, и никогда не звонила не в чем не повинным Мистерам Рикманам, которые перечислены в телефонных справочниках. Я никогда не писала Миссис Рикман даже чтобы передать ей рецепты тамаля.
Тем не менее, одно из вышесказанного – правда: у меня есть фотография Алана, вырезанная из журнала Джентельменский Квартерли в моем бумажнике, ведь это… Вай! Я пообещаю убрать ее, если вы напишете мне и будете настаивать. - Синди К.

ссылка на оригинал: http://www.eosdev.com/Illustrations...ndi/Rickman.htm

 Отправлено: 24.06.08 19:19. Заголовок: krimcilda, я этих ещ..

krimcilda, я этих ещё не выкладывал, так что всё в порядке=)

 Отправлено: 24.06.08 19:24. Заголовок: Трелони говорит Гарр..

Трелони говорит Гарри Поттеру:
-А вот карты показывают, что вы уже три года, как мертвы...
(переделка)

Суд над Барти Краучем-младшим. Судья спрашивает:
-Бывали ли вы до этого в Азкабане?
-Нет, нет, никогда! - заливается слезами Барти.
-Не волнуйтесь так, - утешает его судья, - я вам обещаю, что на этот раз вы туда попадёте.
(переделка)

Джинни Уизли, одержимая Томом Реддлом из дневника, приходит к мадам Помфри.
-Мадам Помфри, у меня провалы в памяти!
-И давно?
-Что?
-Ну, давно провалы?
-Какие провалы?
-Ну, в памяти?
-В какой памяти?!
(переделка)

Сириус Блэк на приёме у психиатра:
-Доктор, мне кажется, что меня кто-то постоянно преследует!
-И давно это у вас?
-С тех пор, как я сбежал из Азкабана...
(переделка)

Допрос в аврорате:
-Вас зовут Северус Снейп?
-Да.
-Вы родились в Литтл-Уингинге?
-Да.
-А умерли в Визжащей Хижине, во время битвы за Хогвартс?
-Нет, я жив.
-Значит, мы ищем не вас.
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 23:04. Заголовок: Письмо Драко Малфоя ..

Письмо Драко Малфоя Гермионе Грейнджер Дорогая Гермиона,
в тот великолепный осенний вечер,
когда я встретил тебя в Большом зале на распределении по факультетам,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
подругу, такую же прекрасную, как и ты. Я глядел на
тебя весь вечер, не отрываясь ни на секунду,
всматриваясь в твое малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
твоей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
твоего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь твое внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все приставания и оскорбления с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в факультете Грифиндор. Достоин тебя лишь грифиндорский
член. Но все хочу тебя заверить, что
ты самое прекрасное существо в волшебном мире.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной девушки, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь твоя прекраснейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать тебя.
Гермиона, я люблю тебя!
Прочитали? Ну и как? А теперь прочитайте через строчку. Теперь как?

 Отправлено: 25.06.08 09:18. Заголовок: Волан-де-Морт понял,..

Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать Егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. -МЫ БОГАТЫ!!!
(переделка)

Для Драко Малфоя влюбиться - значит изменить себе.
(переделка)

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?
(переделка)

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
(переделка)

Джинни Уизли впервые увидела Гарри Поттера:
-Мама, смотри - Гарри Поттер!
-Не надо показывать пальцем, дочка. Бедный мальчик...
-Почему он бедный?
-К нему же все пристают с этим шрамом, а у него нет ни папы, ни мамы, ни дедушки, ни бабушки... Давай лучше ему что-нибудь подарим.
-Давай! - обрадовалась Джинни. -Давай подарим ему нашу тётушку Мюриэль!
(крупная переделка)

 Отправлено: 25.06.08 10:02. Заголовок: Один день из жизни Л..

Один день из жизни Люциуса Малфоя.

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…

 Отправлено: 25.06.08 12:51. Заголовок: Хагрид пришёл в "..

Хагрид пришёл в "Кабанью Голову" выпить, а там в это время сидел Волдеморт с Нагайной на плечах. Сели они за стол, Волдеморт заказал себе рюмку огневиски, а Хагрид - бутылку медовухи. Выпили, Хагрид крякнул и заказал ещё бочку медовухи, а Волдеморт - ещё рюмку огневиски. Ещё выпили, и Хагрид опять заказывает бочку медовухи. Волдеморт, удивлённо:
-А вы можете четыре бочки медовухи выпить?
-Могу.
-А пять?
-И пять могу.
-А семь?!
-Вот Пушка позову - мы семь бочек выпьём и червячком твоим закусим.
(переделочка)

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
(© Alphius)

Мало кто об этом знает, но на самом деле Хагрид - это расслабившийся Флитвик...
(почти © Alphius)

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
(тоже почти © Alphius))

Сириусу дали новое задание - охранять премьер-министра магглов. Для этого Сириус принял анимагическую форму, и его подарили министру как собаку редкой породы. Но уже через неделю Сириус запорол задание.
-Как же ты так? - спросил у растроенного Сириуса Гарри.
-Да вот, отправился министр на прогулку, я рядом бегу. Тут он подобрал с земли палку, кинул её и говорит: "Принеси палку!"
-А ты?
-А я, как дурак, по привычке: "Акцио палка!"
(а вот это совсем © Alphius)

Сёстры и братья по форуму, если я нечаянно повторяю какие-нибудь анекдоты - дайте мне знать!

 Отправлено: 25.06.08 13:12. Заголовок: Alphius , возьму на ..

Alphius , возьму на себя смелость сказать, что ты периодически повторяешься (после того, как я выложила в своем посте твои приколы, я дабы избежать этого в будущем, просмотрела твои предыдущие сообщения).

 Отправлено: 25.06.08 18:21. Заголовок: *** - Мама, а почему..

***
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...
***
Один волшебник пришел к профессору Треллони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
***
Невилл сдает экзамен по зельеварению, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снегг, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снегг!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снегг, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ
***
Блэк и Снегг ждут Дамблдора. Снегг нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снегг, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

 Отправлено: 25.06.08 20:26. Заголовок: Так. Я понял свою ош..

Так. Я понял свою ошибку. Дело в том, что один из последних анекдотов моего поста встречается в моём сборнике дважды, и поэтому я второй раз начал отсчитывать пять анекдотов от того же места. Постараюсь загладить, искупить.

В день рождения Сириуса Блэка Снейп приходит в аптеку:
-У вас есть средство от блох?
-Есть.
-Заверните его, пожалуйста, покрасивей - подарок всё-таки!
(удачная переделка)

У маленького Северуса Снейпа спрашивают:
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, как её папа зовёт?
-Иди сюда...
(переделка)

Когда профессор Бинс ещё не был призраком, многие студентки загадочно говорили ему:
-Фи! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
(переделка)

Уолдену Макнейру поручили самую важную миссию в его жизни - казнить Гарри Поттера. Он очень готовился, вычистил свою лучшую чёрную мантию, натёр сапоги чёрной мазью, и так наточил топор, что его лезвие стало тоньше листа бумаги. И вот настал его звёздный час. Гарри Поттера положили на плаху, и Макнейр взмахнул топором...
-Что, уже, что ли? - спросил Мальчик-Который-Вроде-Бы-Опять-Выжил.
-Ага, - гордо сказал Макнейр.
-А я ничего не чувствую...
-А ты кивни!
(переделка)

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(вредная переделка)

 Отправлено: 25.06.08 21:52. Заголовок: Ляпы в различных фа..

Ляпы в различных фанфиках:

Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!)

Шарик терпения у Гермионы мгновенно сдулся (если этот шарик находится у человека где-нибудь в районе груди, то теперь понятно, почему Герми такая плоская ?)

Интересно, а как выглядит Чу в купальнике? Гарри заловил (Как мило звучит!) себя на этой мысли и жутко смутился. (Мерлин, какой невинный мальчик, а что с ним было бы, если бы он представил себе Чу БЕЗ купальника? В монастырь бы ушёл, наверное, от грешных мыслей избавляться)

Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)

Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти. (Челюсть – самый несчастный орган в фиках. Вечно-то им достаётся…)

Клиника Святого Манго (а не было ли там ещё клиники Св. Ананаса и Св. Банана?)

Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )

Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)

Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…).

Тети Питонии (и дяди Каа…).

Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (а какое второе слово? Цензура вырезала?)

..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)

...радостно подрыгнув, она… (одна буква пропущена, а какое славное слово получилось…)

- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)

Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет – «астрономияя»?)

..душка Гарриных очков (нет, у очков Гарри души не было, у них была «дужка»).

..руки у кистей чуть покалывали (м-м-м… кисти рук?).

Урок ЗОТТИ (а что значит вторая «Т»? я не смогла расшифровать, позор на мои седые кудри…)

..соучаствие в спасении Хогвартса (спасение Хогвартса – это преступление?)

Зал шумел, как ослиное гнездо (хм.. странно ослы живут в гнездах..)

Экспериальмус!

Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (а потом запил её сладким чаем и заел селёдкой)

Гарри и не знал, что Гермиона умеет танцевать ча-ча-ча, играет на флейте и, вдобавок, отлично поёт! (мама Ро тоже этого не знала…)

- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).

Когда Гарри ворвался в спальню, как бешеный Кин-Конг, то увидел, что Рон уже кончает в Гермиону (я этого ужаса не читала... не читала... не читала...).

- Вы находитесь в тайном обществе борьбы с Волан-де-Мортом,- услышав его имя, по комнате пробежал страх. (А откуда куда страх бежал? Из угла в угол?)

..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!)

Все ЧЕЛНЫ ордена были всборе.

- Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья)

..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы)

Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)

- Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт. (мечта всех девушек в 15 лет)

Когда Гермиона зашла в класс, то челюсть упала прямо на каменный пол.

Драко был просто идеально красив. Его серо-голубые глаза, красивый прямой ном, широкий лоб, он был в рубашке и пиджаке (Кто в рубашке и пиджаке? "Ном"? Лоб?), но и через его одежду девушка отчетливо представляла его накаченный пресс и мускулистую грудь. И его волосы переливались на свету, о боже как ей сейчас хотелось запустить в них волосы (запустить свои волосы в его волосы? Это какое-то новое еротишное удовольствие? Хм, испробую при случае… Нет, не с Драко, с кем-нибудь получше). Он был высок, хотя не такой как Гарри, но его рост очень подходил её росту, мы просто великолепно смотрелись бы вместе. (Аха, я и Дринко Мафлорей отлично смотрелись бы вместе...)

..засиживались в кафе - мороженном Флоренца Фротеськью (Кентавр Флоренц открыл кафе вместо Флориана? Ах, вышел за него замуж… Давно хотела почитать про зоофилию Или это таковой считаться не будет?)

Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..)

Кресло учителя защиты от темных искусств убрали, этот предмет теперь вел кентавр (Хосспади, его только Пивз и Филч ещё ни разу не вели…)

Гарри улыбнулся своей Поттеровской улыбкой (всё, у Драко Малфоевские улыбки кончились, теперь пришла очередь Гарри).

..ухмылка ползает по лицу

Вы набрали превосходнопревосходно (теорияпрактика) по ЗОТС и вышеожидаемогопревосходно по Чарам (укого-товременамизаедаетпробел?)

И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней (одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут).

Но, твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга (ф точку!)

Чарли – это домовик Тонкс, а точнее сказать - новый домовик дома Блеков. Прошлый домовик (я не помню, как его звали – прим. авт.), куда – то делся. (Вот так надо канон читать! Жил был мальчик, не помню, как его звали, но он был волшебником в очках. У него было двое друзей, а, имена у них дурацкие, ненашинские, тоже не помню, ну, они ему помогали. И охотился за этим мальчиком один чел с нечитабельным именем, а ему то ли помогал, то ли мешал ещё один, тоже не помню имя. А вообще там много героев было, и у всех имена...)

По всем признакам это была девушка (По первичным и вторичным половым признакам, что ли?)

Она достала из-под пространства чёрный камень (Откуда?)

Гарри, завтра ты уезжаешь от Друслей (и приезжаешь в Хагворст, где тебя встретят профессор Думбладур, Мергиона Пейджер и Рональдо Визел)

Только что звонили из твоей дурацкой школы! (С каких это пор в Хогвартсе есть телефон? Или это у «Думбладура» сотовый со спец-тарифом «Гарри Поттер»?)

Здравствуй, Поттер-обормоттер! (Это ему Волдик пишет, прикиньте… Скорее смахивает на вредительское письмо какой-нить Тани Гроттер ? Это перебор даже для пародийного фанфика.)

Одет незнакомец был какой-то отталкивающий. (Перевод с китайского?) Он был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… (Морфиус?.. Я его сразу узнала!)

Продавец книг так, похоже, и не понял что произошло, правда, вместо книг он обнаружил на прилавке сумму взятого товара + налог с продаж. (Сумма взятого товара – это деньги, что ли? Будем знать. А какой Гарри добросовестный покупатель, однако, да и бухгалтер неплохой – налог на ходу высчитал…)

- Гарри, а где твой друг Рон? – спросила Молли. (как-то странновато мать про сына спрашивает, не находите?)

Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (спасибо за напоминание).

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…).

..а где кстати Фреед? (Наш эстонский друг Фреед ушееел куда-тто вместте с Джоордджееем…)

Девочки-Которая-Всю-Жизнь-Будет-Давать-Списывать-Мальчику-Который-Выжил (М-дя, зачем было всю романтику дурацким словом «списывать» портить?).

Сриус (Йихааа!!! Ну хоть не Усриус, и на том, как говориться, спасибо…)

- Да… - буркнула та. – В гробу я видела, как разговариваю с тобой! – шляпа демонстративно плюнула на пол… (Может, это и прикольно, но вот вопрос – каким местом она плевалась?)

Тут дверь с грохотом распахнулась и в дверях возникли трое Дурслей, два толстяка: мужик и парень и худая лошадь. (Худая лошадь тоже принадлежала к семейству Дурслей? А куда делась тётя Петуния?)

..аврорша

Хомяк Гомосапиенс (вот это кличка у домашнего животного… Уже бы Гомосапиенс Эректус назвали бы, чтобы уж совсем точно)

- Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Всех новичков в одну лодку… Да ещё после «Хагрид-Экспресса»… Хагрид их на себе тащил от самого Лондона, что ли?)

У ребят открылся рот (снова один на двоих)

Она почувствовала, что её тело горит, но ничего такого не произошло. (горячка видимо,хотя,кто его знает...)

На лице больше не играла ухмылка, а была добрая улыбка с белыми зубами.

Гарри решил попробовать некоторые заклинания. Он открыл главу вызывающих заклинаний и решил вызвать себе кулек конфет. (Это при том, что Поттер на шестом курсе. Я бы поняла, если он огневиски, к примеру, заказал…)

Через минуту он уже спал сном младенца. Ему снились его родители. Они улыбались и кивали как китайские болванчики. (no commentars)

- "Еще раз, мисс Грейнджер?!" - МакГонагалл даже осипла.

снитч…нет, не снитч… душка очков и зеленые с голубым глаза..

Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался. (На будущее. Захотите отвязать от "ноги" совы письмо – просто потрясите её (сову))

Питер выглядел совсем по-другому. Раньше он был лысым, низким и полным. Теперь, у него на голове были волосы, он был мускулистым. Похоже, он стал верным слугой Волдеморта (загадочная причинно-следственная связь). На его лице была усмешка, он пошёл обратно к двери.

Дадли был на седьмом небе от такого количества разнообразных вещей. (А я думала, что на седьмом небе от счастья бывают…)

Привожу целый отрывок, потому что иначе - никак:

- Драко, как ты относишься к Пуфендую?
- Нормально, если ты имеешь в виду факультет. - Пожал плечами Малфой попевая из кружки пиво. (Так что он делал с пивом?)
- Ну не совсем, я имею в виду Пенелопу Пуфендуй.
- Ну, как к своему давнейшему потомку… (Думаю, комментарии излишни!)

…если Гарри зациклился его не остановить. (А Ctrl-Alt-Del нажать?)

"И почему они не верят, что мне удаться превратиться в феникса" - бухтел Гарри, идя к замку.

…феникс Фокус сел Гарри на плечо, признавая своего наследника. (хм...наследника, говорите...зоо...как там это называется?)

Фокус кивнул головой, как будто говорил: "Да!". (А что, можно кивнуть головой, говоря "нет"?)

Мальчик всхлипнул и уткнулся носом в бедро Снейпа. Цепкие руки обвили талию профессора и сжали до хруста костей. (да уж сначала уткнуться,потом сломать кости)

Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль.

Снаружи неприятно выл ветер, а брюки так и не просохли. (интереснейшая последовательность)

Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух. (а еще воздух умеет ползать)

Снейп увидел крошечный дворик, освещенный неровной луной. (да,она уже перестала быть круглой)

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было)

В доме существование Гарри Дурсли старались не отмечать (Гарри существует!Очень старались не отмечать его Д.Р.,грех было отметить)

Впрочем Дадли тоже уже надирал аккорды. (Это про громкость голоса!)

Гарри подошел ближе, сел позади неё, обняв её ноги своими. (акробаты-мутанты)

Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать. (Классная нцешная сценка)

Рот её при этом стал походить на дырку почтового ящика. (обязательно было сравнивать рот с почтовым ящиком)

Гарри посадили на заднее сиденье, а Дидли сел вперёд отказавшись ехать с Гарри сзади, за что сам Гарри был очень благодарен толстеку. (конечно, вдруг приставать начнет)

Правда врямя от времени, у кого-то отрастал язык, кто-то становился канарейкой и всё тому подобное что выдавало изобретения Фреда и Джорджа.

Гарри взял палучку и уже было хотел подняться, как его остановили близнецы (имелась в виду волшебная палочка, а вовсе не зарплата)

Рон оттянул уголок рта и полуопустил веки (закусил губу и прищурил нос,во харизма у Рона!)

"Привет!" - она подтянула его к себе и влепила ему восторженный поцелуй. (хочешь и тебе влеплю поцелуем?)

Лицо, все места, где раньше была кожа там теперь был лазурный огонь (лазурный?)

Она сидела, как русалка. Ей только хвоста вместо ног не хватало. (без комментариев)

Гермиона некоторое время пыталась вырваться, но потом сдалась и обмякла.

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок, чего-нибудь умное посоветует)

"Ну как я могу на тебя сердиться?" - Гарри улыбнулся ей и девушка кинулась в его объятия, расчмокивая его щеки и сжимая его спину. (Даже так?Значит расчмокивать)

Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед. (Ухты трансформацыя)

Чёрная тень появлялась редко, но метко. (метко стреляет тень....)

Гермиона села у окна. Рядом с ней сел Рон отвоевывая у видов природы (Кого? Гермиону?)

Её красивые чёрные волосы распались по одеялу.

Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру… (сделал дело гуляй смело)

Джинни слышала, как Гарри приглашал Вив и, та согласилась. Она постаралась пробежать, как можно быстрее…

Она подбежала к своему шкафу, где висело очень красивое новое платье. Это платье, она купила на деньги, которые сама заработала. (все каникулы работала на обьезной)

Она надела его и ахнула. Оно настолько было сшито по её фигуре, настолько красиво смотрелось на ней! Бедная Джинни, у неё склероз: она ведь наверняка примеряла это платье, когда покупала его Это было сине-голубое платье, с наколдованным рисунком лисы и сосульками. К нему прилагалась тёплая мантия. (представляю, что будет, если Джинни в платье с торчащими во все стороны сосульками обнимет своего парня)

Она подошла к окну и встряхнула копну рыжих волос. Вир присела подоконник и начала думать. (а знаете, чьё это имя - Вир? Джинни -> Вирджиния -> Вир)

Проталкиваясь сквозь разнообразные костюмы Гарри наконец пробрался в другой конец склада, где он смог четко распознать рыжую шевелюру Рона. Но как бы он не пытался, он не мог различить хоть какие-то другие детали из-за своего зрения.

Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься!

"Давай, давай" - шептал он, проносясь мимо перепуганных лиц. К его счастью было слишком рано, и его никто не узнал. (Кому?Куда?Зачем?)

Внезапно он почувствовал, что Чоу взяла его за руку. В мыслях он хотел выдернуть руку, но сердце не позволяло сделать этого. (шызафриния)

Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.


- Двойные Зелья в понедельник утром? - сказал Рон и громко ударил головой по столу. Гарри очень хотелось к нему присоединиться. (Рон развлекается....)

Уговорил. Будем посмотреть.

Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка. (учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям)


- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое

До свидания маленькая одинокая гриффиндорка, - прощебетал Малфой. Он помахал его бледной рукой перед её хмурящимся лицом и развернулся, чтобы присоединиться к своим бормочущим друзьям.


Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов)

- Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.


Она взяла сломанную рукоять метлы и, обернув её тряпкой, стала мыть внутреннюю поверхность мензурок (мензурки Хогвартса - самые большие мензурки в мире?)


В крике Гарри было ужасное незнание


Гарри сел, его голова наполнилась ослеплённой болью (Опять встал и голова наполнилась ослеплённым наслаждениям)

Она поместила свою руку ему на щёку, затем экспериментально — палец на шрам (ну писари хер.)

Он чувствовал тепло и давление от Гермионы позади себя, в темноте (может на себе?)


Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку (сразу на обе наги)

Они отделились, и Гарри заметил, что одна рука Гермиона позади её спины

- И теперь всем нам дали разрешение на Непоправимые заклятия.
- Вам всем дали разрешение!? - Гарри был удивлен.
- Да всем. - Гермиона кивнула.
- Ну теперь мы повеселимся. - Гарри засиял, и на сердце стало легко и хорошо. (оказывается, у Гарри есть садистские наклонности. Не знала, не знала…)

Вот это да! Какие у Гермионы умные родители! В кого же тогда Гермиона?

Что его ждёт? Арест? Тюрьма? Классно! (а действительно)

Усталое, с лысой головой лицо было знакомо Гарри

Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела (совы храпят,впредь буду знать)

Солнце вышло из тени и осветило небо

С наступлением лета Хогвартс оживал … на дворе был все еще май … В гостиной Гриффиндора никто уже не спал. (весна пришла!Народ не спит...)

Филч, старик в потрепаном костюме, слегка выпивший, и прошу заметить не пьяный, а выпивший, вообще-то это в Хогвартсе запрещено (ага он зелья то не различает...)

И ещё Снэйп сказал его друзьям, что если они хотят вернуть Гарри обратно в нормальном состоянии, то они должны бали приготовить зелье, обратное любовному. Слава Богу Гермиона знала, что за зелье надо приготовить и успешно вернула Гарри к нормальному образу жизни. Но Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отправить сову.

Гарри сидел погруженный в мысли, находясь где-то выше облаков. Все его мысли развеяла Гермиона, сказав, что надо идти на завтрак (а че не сразу в космосе?)


Хахлпаффцы это круче, чем когтевранцы (та ваще короли мира)


...своми словами Рон вогнал Гермиону в краску, но та в ответ ничего не сказала, но очень хотела


Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира (вот так вот)


- Да что это с вами, такое ощущение, что вы только что увидели профессора Снэйпа, вышедшего из ванны с белыми волосами



Она взглянула на него и испугалась, на его лице были черты удовлетворенности и тревоги (микс эмоций)


Все трое дружно рассмеялись, в таком состоянии они были похожи на детей – только что узнавших, что Волан-де-Морт решил прогуляться в нижнем белье от Дикой Орхидеи по территории Хогвартса


Ведь пятикурсникам сказали, что оценки по зельеварению будут вывешаны на дверях перед входом в столовую


Все присутствующие повернулись, и с вопрошающими взглядами стали смотреть друг на друга

Однако он неожиданно сильно вырвался свою руку, уже сжатую в моей.


Рон, что у вас произошло? — Гермиона посмотрела убивающегося на полу Гарри. (несмышленая какая девочка)
ЗЫ: коменты не везде мои

 Отправлено: 26.06.08 12:05. Заголовок: Эйлин Принц хвастает..

Эйлин Принц хвастается друзьям:
-Моему Севви всего три года, а он уже знает почти все заклинания! Давай, Сев, покажи, как мы с тобой их выучили: про...
-...тего! - заканчивает Сев.
-Экспелли...
-...армус!
-Вот какой молодец! Ну, давай дальше сам, Северус!
Северус, пыхтя от напряжения:
-...карцеро, сортия, семпра, корпус, мордре, перио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, кедавра!!!
(переделочка)

Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...
(улачная переделка)

Рози Уизли, вопреки наставлениям отца, стала встречаться со Скорпиусом Малфоем. Гермиона, узнав об этом, сказала ей так:
-Твой поклонник настолько мне противен, что я с большим удовольствием стану его тёщей!
(переделка)

На уроке Зельеварения:
-Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!
-Но я слушаю вас, профессор, очень внимательно!
-Да ну? Тогда повторите мои последние слова!
-"Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!"
(переделка)

Стоят посреди коридора Гарри и Невилл, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо профессор Трелони:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Гарри, не оборачиваясь, протягивает Трелони пузырёк с какой-то жидкостью:
-Профессор, попробуйте, пожалуйста...
Трелони выпила, страшно закричала и упала на пол.
Гарри - Невиллу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд василиска, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"
(переделка)

 Отправлено: 26.06.08 16:39. Заголовок: Це писал ребенок ..

Это писал ребенок которому наверное 11))))

- От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. (Это ж какой запашок....)

- Герми мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. (Кучерявую...эт что, он на бигуди накручивает?)

- Их удовольствие было довольно взаимным. (А бывает доволно не взаимным?)

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. (Без комментариев, долго угарала)))))))))))))))))))

- Я люблю тебя, - прошептала Герми. Драко издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Герми. Наконец-то он дома! (Милый, теплый домик...)

- Драко хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. (Без комментариев)))))))))))))))))))

- Герми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
(Без комментариев
)
- Драко встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
(Нашел какой-то залив и стал целовать лестницу? Ээээ....в больницу бы наведаться))

- Приложив ее голову к своей груди, Драко обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. (Как тяжело, однако найти губы у девушки. Кхм...где бы они могли быть???)

- Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!(Без комментариев)

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Герми оторвала его руку.
(Без комментариев)

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в тебе первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Герми по всему телу.
(Ламбаду, или сальсу?)

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
(Я что-то пропустила? С каких пор люди кричат при прикосновении? Тогда при пожатии рук что делать будем?)

- Драко всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.(Без комментариев)

-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
(Интересно, какого оно?))))))))))

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
(Без комментариев)

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
(Мужчина - в форме губ!!!Сенсация)))

- Герми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
(А вы уверены что это мускулы???)

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Герми стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Герми почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Драко схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними))))

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Герми решительно стряхнула их с лица

 Отправлено: 26.06.08 18:21. Заголовок: -Напиши какой-нибудь..

-Напиши какой-нибудь фик про профессора Снейпа!
-Ну ладно. Значит, так. Однажды профессор Снейп...
-Э, без плагиата!
(© Alphius)

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!
(переделка)

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, - позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана! Когда я умру, Орден потеряет одного из своих самых талантливых членов!!
(переделка)

Это тебе не ширинку Алохоморой расстёгивать!
(© Alphius)

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...
(переделка)

 Отправлено: 26.06.08 20:50. Заголовок: ы-ы-ы-ы.....

Жызнена

Идеальная яойщица (читаем:слэшер)
- Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
- Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
- Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
- Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
- Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
- Идеальная яойщица не знает ни одного аниме, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
- Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
- Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
- А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
- Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
- Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
- Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
- Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

 Отправлено: 27.06.08 13:33. Заголовок: Небольшая подборка в..

Небольшая подборка высказываний,принадлежащих героям ГП

Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...(Драко Малфой)

Вывеска на Азкабане: "Кто не с вами - тот у нас"

Уходя, гасите всех...(Беллатрикс Лестрандж)

За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.(Гарри Поттер)

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.(Рон Уизли)

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.(Гермиона о своей личной жизни)

Друзья бывают далёкие и недалёкие.(Драко Малфой)

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...(Артур Уизли)

Одним всё, другим всё остальное.(Рон Уизли)

Детям - всё лишнее.(Молли Уизли)

Одни - умножают и прибавляют. Другие - отнимают и делят.(неизвестный работник Министерства)

Живым из жизни не уйти.(Гарри Поттер)

В пустой голове мыслям просторнее.(Дудли)

Красавица это когда ноги идут к лицу!(Парватти Патил)

Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!(Рон - Гермионе)

Без рубашки ближе к телу.(Гарри Поттер)

Быстро полетишь - тихо понесут.(Виктор Крум)

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает...(мадам Помфри Гарри Поттеру)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. (студент Хогвартса)
Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.(Сириус Блек)

Застрахуйте вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.(Гарри Поттер)

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!(гоблины из банка "Гринготтс")

Надпись в туалете Миртл: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя,
и надругается он над телом твоим (примечание студентов Хогвартса)

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.(Хагрид)

Кто богаты, тем и рады(Семейка Уизли)

"хороший человек, а попался!"(кто-то о Джордже(или Фреде) Уизли)

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.(Рон на очередном экзамене)

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.(Гарри после очередного приключения)

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.(Гарри Поттер)

Это правильно, но не верно.(Снейп Гермионе)

"А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.(Драко Малфой)

Не настаивай на своем, отравишся!(Невилл Лонгботтом)

Жить стало дорого и невыгодно...(Артур Уизли)

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.(Гарри Поттер)

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..(неизвестный после полета на метле)

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам(Драко Малфой)
Я не злопамятный - отомщу и забуду(Драко Малфой)
Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.(Драко Малфой)

Вот еще кусочек.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..(Гарри Поттер)

Будешь тише - дольше будешь.(предупреждение,адресованное первокурснику Хогвартса)

Чем дальше GAME, тем ближе OVER.(Гарри Поттер)

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.(Драко Малфой - Рону Уизли)

Долги отдают только трусы..(Рон Уизли)

Тощая корова ещё не газель.(Гермиона у зеркала)

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка.(авроры)

В моей смерти прошу винить мою жизнь(Гарри Поттер)
Любовь зла... А козлы этим пользyются(вероятно,он же)

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.(М. Макгонагалл)

Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.(Драко Малфой)

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Надейтесь, но легче вам от этого не будет.(С.Снейп)

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.(С.Снейп)

Одним судьба улыбается, другим гримасничает.(Рон Уизли)

Шутить шути, а долги плати.(Гоблин "Григоттса")

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает.(Фред и Джордж Уизли)

Ничто не дается нам так дешево как хочется.(Молли Уизли)

Будешь много жить - скоро состаришься.(Дамблдор)

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.(Драко Малфой)

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.(Гарри)
Экзаменов не будет, все билеты проданы.(М. Макгонагалл)

Мы делили апельсин - много наших полегло.(семейка Уизли)

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.(Гарри Поттер)

Иных уж нет, других долечим. (мадам Помфри)

Глаза боятся, а руки пакостят.(Фред Уизли)

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.(вывеска на двери министра)

Тяжело в учении - легко в гробу!(Гарри Поттер)

Я никогда не летал на метле! Неужели не ясно? (Артур Уизли)

Все грязные, потные, страшные вот что такое квидиш.(Гермиона)

 Отправлено: 27.06.08 14:14. Заголовок: Драко решил приколот..

Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!
(переделка)

Попали Снейп, Гарри и Гермиона на необитаемый остров. Палочки, естественно, потеряли. Через месяц Снейп сказал:
-Хватит PWP! - и отравил Гермиону.
Через неделю Гарри сказал:
-Хватит снейджеров! - и закопал Гермиону.
А через три дня Снейп и Гарри сказали хором:
-Хватит слэша!! - и выкопали Гермиону.
(сильная переделка)

-Профессор Трелони! Можно сдать вам долги в субботу?
-Нет, дорогой мой мальчик... к сожалению, в пятницу вы на квиддиче сломаете руку...
(переделка)

Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?
(переделка)

Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!
(переделка)

 Отправлено: 27.06.08 19:01. Заголовок: Мои переделки)))

Мои переделки)))
***
Гарри и Драко, после знатной попойки, утром... Драко, держась за голову:
-Мерлин, что вчера было - нифига не помню. Гарри, держась за задницу:
Счастливый...
***
Решил как-то Драко кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю бабло,
а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет
Поттер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю
глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги? Малфой не выдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму... А-А-А!
***
Первая брачная ночь Гарри и Джинни. Он:
- У тебя были до меня мужчины? Она:
- Нет! Он:
- А у меня были!
***
Занимаются любовью Гарри с Драко. Гарри кричит смертным криком,
так ему больно. А Драко:
- Терпи! Ты же мужик!
***
Драко ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем слизерином...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
Гаррик. Е$/$и всем слизерином...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
***
Как-то на вечернем бале одна девушка спросила Снейпа:
- А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
- Да, - ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!
***
Идет Шеймус, виляет задом. Перси проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
***
Снейп заходит в комнату там сидит Драко и красит губы.
Снейп:
- Драко Малфой, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя накрашенным
в$#@бу!
Драко:
- Ну, Вы професор все обещаете да обещаете...
***
Ссорятся Гарри с Драко.
Один другому говорит:
-Ты дурак!
-Нет ты дурак!
-Нет это ты дурак!
-Да пошел ты в жопу...
-А...мириться хочешь!
***
Однажды Гермиона спросила учителя зельяварения:
- Может ли дружба между парнем и девушкой со временем перерасти в
любовь?
- Если у них нету времени на дружбу, то она может быстро перерасти
в любовь.
***
Самая счастливая на свете супруга - Джини Уизли... Ещё бы - Гарри
Поттер не изменил ей ни с одной женщиной! А,впрочем, зачем они ему?
Он и сам - девка хоть куда!
***
Лежат Гарри и Драко в постели, один другому говорит:
-Драко, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай
***
Рон был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с
девушками...
***
Дядя Вернон истерически:
-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Гарри?!
***
Гарри делиться впечатлениями с Роном.
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый
раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
***
Разговаpивают два слизеринца:
- А y нас Поттер, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти
совсем yже и не бpыкался.
***
- Джинни, можно тебя на минуточку?
- Хм, а ты успееш за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извини, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
***
Драко как мороженое, сначало холодное, потом тает и липнет.
***
Малфой младший продает рецепт счастья - хороший желудок, злое
сердце и отсутствие совести…

 Отправлено: 28.06.08 14:45. Заголовок: >>>ElviR..

>>>ElviRa<<< пишет:

цитата:

Мы делили апельсин - много наших полегло

Как-то раз Аластор Грюм приволок в штаб-квартиру Ордена Феникса обыкновенные маггловские тиски. Артур Уизли, который интересовался маггловскими устройствами, не удержался от вопроса:
-Аластор, а что это?
-Это, Артур, уникальное маггловское устройство, называется "детектор лжи".
-А как работает?
-Положи сюда руку.
Артур доверчиво кладёт руку между тисков, Аластор резко делает оборот ручки и защемляет руку Уизли:
-Артур, ты шпион Волдеморта?
-Нет, Аластор, ты что, отпусти, больно!
Грюм делает ещё один оборот:
-Так ты точно не шпион Волдеморта?
-Ааа, Аластор, нет, не шпион я!
Грюм делает ещё один оборот:
-А может, ты всё-таки шпион Волдеморта?
-Да шпион, шпион!!
Грюм (быстро крутит ручку тисков):
-Я так и знал, я так и знал!!

Приходит Снейп к Дамблдору:
-Альбус, все студенты говорят, что у меня мания величия.
-Что ты, Северус, не переживай. Такие гении, как мы, манией величия не страдают.


Критическая ситуация. Осада в Хогвартсе. Гарри и Снейп, который открыл, наконец, Волдеморту, что он шпион у Дамблдора, борятся спина к спине. Волдеморт и Упивающиеся Смертью все наступают и наступают.
Гарри в отчаянии кричит:
- Профессор, если кому-нибудь из нас суждено погибнуть, пусть это буду я!
Профессор Снейп ему в ответ, так же отчаянно:
- Да, Поттер, если кому-нибудь из нас суждено погибнуть, пусть это будешь ты!


На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп - шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки.
Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна.
Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого.
"Да что же за день сегодня такой?" - в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" - ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.



Драко Малфой говорит отцу:
- Папа! Я подумал и решил. Я буду шахтёром!
Люциус:
- Молодец, сын! Я как раз собирался подарить тебе шахту.


Ежегодно в школу Хогвартс приходят учиться человек 100, но до конца учебного года доживают только единицы...

Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цемента. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из Пожирателей: "Привет, папа!" Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: "Что, влип, очкарик?"

Урок по квиддичу. Гарри летит на метле и кричит мадам Трюк
- Смотрите, без одной руки лечу! Ой без двух!
Через минуту:
- Шмотлите, беж жубоф!


-Ну чё, айс?
-Не айс! - хором ответили УПСы, выныривая из проруби.


- А вы сможете содержать семью? - спросил Артур Уизли у Гарри, когда тот наконец пришёл просить руки Джинни.
- Ну конечно! - ответил Гарри.
- Я очень рад. Только не забывайте: нас девять человек!


Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса.
Гарри:
- Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничего-о-о-! Привыкнет...

В магической налоговой инспекции Люциус Малфой готовится сдавать декларацию. Из кабинета выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

 Отправлено: 30.06.08 20:41. Заголовок: http://i067.radikal...

 Отправлено: 01.07.08 15:22. Заголовок: Надеюсь, такого ещё ..

Надеюсь, такого ещё не было?

Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом (ни запятых, ни логики)

Сервер Снейп

Гриффиндорко. Слизеринь.

Кот поскакал к ней, идя на двух лапах

Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! (черная или красная? или заморская, баклажанная?)

Снейп и в лучшие дни был почти психом, а в плохие, которых было больше, и совершенным психом, но безумцем его назвать было нельзя. (спасибо...)

- Для Грязнокровки ты довольно симпатичная, усмехнулся голос с платиновыми волосами

...а просто подошел к увлеченно вытирающим собой пыльные плиты Большого Зала Гарри и Драко и аккуратно поднял обеих за шкирки (ноу комментс, как говорится...)

Гарри знал — Волдеморт его гавный враг

не вменяема от хихиканья

Челюсть Гермионы громко познакомилась с каменным полом, но опомнившись она быстренько ее подобрала.

И только теперь до Гермионы дошло, почему так убойно хихикала Парвати! *Научите меня кто-нибудь «убойно хихикать».*

«Зелье Гермионы, в которое по чистой случайности попали не те компоненты, начало пузыриться и разлетаться не большим фонтанчиком под потолком. Такого ни кто не ожидал…Парвати как мышка юркнула под парту, а Гермионе не оставалось ни чего делать, кроме того как бежать сломя голову куда глаза глядят, и глядят она почему-то в сторону Малфоя…и как вы думаете куда она побежала? Ну конечно именно в ту сторону в которую глядят глаза! Гермиона побежала, но не заметила подножки и грохнулась прямо на Малфоя, который (как ни странно… — прим. авт.) тоже не устоял на ногах и упал.» *блин, какой экшн!*

-Мерлин, Гарри Поттер, не смешите мои кроссовки, а то у них будет припадок! (Мерлин вдвоём с Гарри смешил её кроссовки?)

кто-то привез с собой море сливочного виски и разных сладостей (Ага, волшебный ёрш!!! Огневиски + сливочное пиво!)

Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль, такую, что век не сыщешь потом

- Я скажу, что меня держали в какой-то магловской гостинице, а Блэк постоянно говорил о каком-то ритуале, для которого я должен быть живым. И вот, в один прекрасный день Сириус типа ушел в магазин за майонезом и в это время пришел Дамлдор и освободил меня.

Гарри хмыкнул и посмотрел на Дамлдора – в отчаянии, в трусах с подлючей улыбочкой на лице, который махал ему рукой из воды.

Гермиона приоткрыла один глаз, имя Гурия Пуппера показалось ей смутно знакомым. (она читала Емеца? Фигею без баяна…)

Очередные планы отавадакедравления Темного Лорда

Рядом посапывали безмятежные, избитые тапками лица

Комнату разразил 15-голосный ржач.

- Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд

Рон печально поглядел на Гарри. — Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул.

Люциас Малфой был истинно аристократическим светским человеком и поэтому всегда мочился духами (держите меня кто-нибудь).

-Больно?-Сочувствуеще спросила она корчась неподалёку. (всё, я умерла от смеха и меня похоронили)

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас (светлячок Чернобыльский

Беллатрикс сказала это и тут жы полезла в декольте, дабы глотнуть очередную порцию омолаживающего зелья. Благодаря ему ей удавалось выглядеть не на свой возраст, а на 35 лет. Но Белла глотнула слишком много. И тут случилось ужасное!!! На том месте, где стаяла самая перданная служанка Томного Лорда, вдруг раздался громкий писк и появился младенец!!!

На полу везжала маленькая Беллатрикс Лестрандж. Рядом удивленно бегала змея Водкоморда, по имени Нагини. Она тоже сильно удивилась, но не подавала виду. Все присутствующие замерли и смотрели друг на друга. Как вдруг снова раздался хлопок абортации, и в зловещем помещении во всем своем розововолосом великолепии появилась Нимфадора Тонкс. В одной руке у нее был Хвост, а в другой – Лорд Велоспорт. Вид у Томного Лорда был слегка придушенный. Он покорно весил в сильных руках метилморфини. В другой руке Тонкс держала Хвоста и обращалась к нему с речью.- Питер! Ты старый друг моего Люпина… — Я не старый! – какетливо пискнул Питер. — Ты должен поговорить с Ремом и убедить его, что он должен на мне жениться! Потому что уже скоро я рожу ему много разноцветных волчат. — Кокой кошмар, — запищал Петегрю и упал на пол рядом с Белотрикс. Та тут же схватила его и стала грызть беззубыми челюстями. – Помогите!!! – нечеловеческим (а правильно, он был в роли крысы!!!) голосом взвыл Петегрю.

И Тонкс провозгласила: — Сейчас состоится запретный ритуал! И она маниакально захохотала. — В результате этого ритуала мой брат Срака станет вновь живым, а я сделаюсь Темной Леди, убью Водкоморда и стану править миром! Муа-ха-ха!!! И сразу же раздался голос Петтигрю: — Моя темная повелительница! – восторженно пискнул он. – Я готов служить тебе!

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!!
Хотя было от чего запеть. Ибо не каждый день можно увидеть пропирсованного во все мыслимые и немыслимые места Малфоя. Волосы растрепаны, торчат во все стороны. Вокруг глаз все те же черные круги, как и у сестренки Рон. Рубашки нет. Позвякивая пятью колечками в сосках, Малфой подошел к Джиневре, нежно ухватил ее за подбородок и пристально посмотрел в глаза. Гарри с ужасом заметил, что черные кожаные брюки Драко «в облипочку» со всей ответственностью можно назвать набедренными, тонкая полоска золотистых волос… До Гарри дошло, куда он пялиться, он резко отвернулся и принялся тереть свои глаза, типа «он этого не видел». Потом заметил, что туда же совершенно открыто уставилась Гермиона, и что самое ужасное – Рон!!! С криком: «Я тебя не брошу, ведь ты мой друг!», Золотой мальчик бросился на Уизли и свалил того с ног. Транс прервался, все вздохнули отошли, оставив парочку наедине. - Да… - только и смог выговорить Рон, - видел, как Гермиона на него смотрела?! - Подумаешь, - сказал Гарри, - вот я тоже захочу и надену кожаные брюки! И все мне тут же на шею повесятся! - Правда? – недоверчиво спросил Уизли. - А то! – гордо заявил Поттер-круче-нас-только-ну-вы-сами-знаете-что… - Слууушай, Гарри, - заныл Рон, - я тоже так хочу! - Ты серьезно? Ну ладно, сейчас организуем… Через несколько строк:Рон шел по коридору школы, кося на народ лиловым глазом. Мальчики, да и девочки послушно укладывались штабелями… Впрочем, только ли детки? Профессор Снейп, никого не трогая, тихо развевая своей небезызвестной мантией, шел по своим делам. А именно - подать заявление на имя Дамблдора о повышении заработной платы зельеварам, подписанное председателем «Совета охраны зельеваров» - все тем же Снейпом, потому как весь совет из одного Снейпа и состоял.… Ну так вот, шел он, значит, шел… Увидел Рона. И понял, что пришел. И что если он теперь куда-нибудь и пойдет, то только к тому же Дамблдору с заявлением об уходе… - Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light) Feeling like I have no release. (So do I) How many times have I felt diseased? (You wanna see the light) Nothing in my life is free... is free, - пробормотал Снейп и послушно уложился штабелем… Лестница в спальню девочек несколько секунд угрожающе скрипела, а потом успокоилась, позволив Рону подняться по ней. Гермиона сидела у окна. Уизли, едва не прослезившись, подошел к ней. Такая опытная, умелая…уже не девочка, но женщина. - Гермиона, душенька, - произнес Рон, - не смею надеяться на положительный ответ… - Продолжай, - тепло улыбнулась она. - Научи тоналку накладывать!

 Отправлено: 03.07.08 14:28. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 03.07.08 14:55. Заголовок: А как вам такой пейр..

А как вам такой пейринг?
Это, кстати, не фотошоп, а реальный кадр с четвёртого фильма.
У Виктора такой несчастный взгляд...
Режиссёр "Кубка" точно слэшер.

 Отправлено: 03.07.08 22:22. Заголовок: Забавные ляпы в фанфиках по ГП(замечены мною или честно сперты с др. сайтов)))

Забавные ляпы в фанфиках по ГП
Свет был тусклым, и падал толь ко на небольшое количество людей садящих возле камина. (ЧТО делали люди? Садили? Садяли? Садисты))
*************************************************************
Бо же. (Мер лин... Мер лин.... спа сите на ши ду ши)
*************************************************************
В месте с половой шрам кололся частями от боли.<Оказывается не “половой”, а ГОЛОВОЙ.> (Я ржала))
(взято с http://www.hot.ee/magicportal/main.html)
-------------------------------------------------------------
Джеймс улыбнулся в ответ и, засунув пальцы в волосы, растрепал их по привычке. (Кхм...Может я слишком пошлая, но "засунул пальцы в волосы"...)
-------------------------------------------------------------
- Нет. Мы с тобой хотим, - приказал Джеймс, отпяв у Лунатика чтиво. (Что-что сделал Джеймс?)
--------------------------------------------------------------
- Елки-палки, Хвост, мы же маги. (И к тому же англичане...)
-----------------------------------------------------------
Люпини (Гудини)
-------------------------------------------------------------
Мгновение спустя в класс ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. (а профессор шел впереди голым)
*********************************************************
Элен не заметила, как Снейп, пролетавший мимо стеклянной двери библиотеки, внезапно замер. (Неожиданная любовь Снейпа, или прерванный полёт)
(с Hogvarts net)
---------------------------------------------------------------
Гарри вошел в большой зад (Заплевала чаем монитор и мгновенно глянула категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ)
----------------------------------------------------------------
Драко ходил какой-то спаренный (Мне вот интересно было бы увидеть Малфоя в таком состоянии)
---------------------------------------------------------------
Одна рука драпирует поперек живота (Мама, роди меня обратно...)
-------------------------------------------------------------
Он облизнул свои губы и ощутил на них вкус Гермионы (Каннибал, блин...Сожрал бедняжку...)
--------------------------------------------------------------
Обхватив его лицо в свои руки, она принесла ее губы в контакт с его, нетерпеливо роясь в его рту своим языком (Называется язык лопатой)
----------------------------------------------------------------
Закрытые глаза, не обремененные очками (Сама в очках хожу, меня ничуть не обременяет)
-------------------------------------------------------------
Он стоял в центре, отдавая приказы, готовя всю свою ненависть (В кастрюле или в сковородке?)
--------------------------------------------------------
We are the champions - Мы шампиньоны (Мля...сорри, вырвалось...)
To be or not to be? - Пчела или не пчела? (Вот в чем вопрос. Шекспир в гробу перевернется)
I love you baby - Я люблю вас, бабы! (...обращение Гарри к Гермионе, вообще-то...Раздвоилась она что ли?)
---------------------------------------------------------
В промежутке между двумя месяцами родились три ребёнка (Каааакой там промежуток?!)
---------------------------------------------------------------
Он - зять своей руки в своих собственных объятиях. Он нежно поцеловал им в губах. (Допереводились...Расшифруйте пожалуйста...)
-----------------------------------------------------
Рон посмотрел взад уходящей девушке (Может все-таки вслед?)
-----------------------------------------------------------
Его губы передвинулись к шее Гермионы, закрывая пульсирующую вену (Еще и вампиризм...Вот что значит расти без родителей))
----------------------------------------------------------------
Думаю, что Профессор Флитвик вероятно даст нам викторину в этот четверг (А кто из учеников Хога не хочет стать миллионером...)
-------------------------------------------------------------
«Гермиона…», шептал он, пожирая ее мягкие губы. (Опять каннибализм...А с прямой речью что?)
--------------------------------------------------------
Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня (no comments...)
-----------------------------------------------------------
Он разграбил ее рот языком (Пираты карибского моря)
----------------------------------------------------
Его руки скользили по кривой ее грудей (Математику еще не все забыли?)
---------------------------------------------
«Нужно срочно рассказать всем, что Гарри Поттер заполучил себе подружку и она весьма симпатичная девица!», заорал Пивз, подлетая и засовывая свою голову Гарри между ног (Мама...)
----------------------------------------------------
Они пожирали друг друга (Пипец...)
-------------------------------------------
Гарри усыпает поцелуями мое лицо, шею и грудь (Корь или ветрянка?)
--------------------------------------------------
Боже, да я люблю в ней все, даже тот факт, что ее голова лежит на моей руке и мешает кровообращению (Циник хренов)
-----------------------------------------------------
Гарри снова целовал ее в губы, и она не смущалась открывать свой рот (Брекеты у нее на зубах)
-----------------------------------------------------------
Она сглотнула с трудом, когда увидела, что на нем не было ничего, хотя одеяло закрывало его ноги до талии (Валерьянки мне)
---------------------------------------------------------
Она сначала обняла Рона, прыгнув в его руки и подарив восторженный поцелуй в щеку. Он засмеялся и покраснел как редька, подталкивая ее к Гарри (*подавилась* Редька красная?)
-----------------------------------------------
Гарри аппллладировали (Разорвали на части?)
-----------------------------------------------------
Рон со всей силы вмазался в стену (И стек по ней вниз)
-----------------------------------------------------------
Пробормотал он через рот (Чей?)
-------------------------------------------------------------
Ее тело начало показывать признаки ее душевной болезни (Надо же!Дайте угадаю...Паранойя? Нет?)
-------------------------------------------------------------
Мое тело всюду покалывает - моя грудь, мое лицо, мои руки (И все остальное мое мое мое)
------------------------------------------------------------
Я прячу свою голову в его плечи (Объясните ради бога, как это выглядит! Третий день мучаюсь)
--------------------------------------------------------------
Внутри него происходила, какая-то дума (У меня такое чувство, что это не Малфой, а Кребб или Гойл. И зачем там запятая?)
----------------------------------------------------
Рубашка упала простой лужей на пол (А, вот как выглядил Рон после "вмазывания" в стену)
----------------------------------------------------------
Кребб и несколько шестикурсников Слизерина пересикли комнату и ушли из общежития (Эм...Что сделали? От АВ: от слова "сикль")
--------------------------------------------------------------
Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (Гарри шотландец?)
---------------------------------------------------------------
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (Палочка сдохла)
--------------------------------------------------------------
- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Поняли что-нить?)
-------------------------------------------------------------
Бабатон (Основала баба Тоня)
-----------------------------------------------------------
Гейл (Ну конечно Гойл. Как так можно опечататься не знаю)
-----------------------------------------------------------
Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново. (Хорошая фраза)
------------------------------------------------------------
А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (Дурдом)
-----------------------------------------------------------
Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от
греха подальше…)
****************
Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. (Не близнецы Уизли, а братья Кличко!)
***************
Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.
****************
с http://patronus.h12.ru/fics/19.htm
--------------------------------------------------------
Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (И правда прикольно)
Кожа была древесного оттенка. В носу пирсинг и разбитая губа.(Мери-Сью что надо))
-------------------------------------------------------------
"Привет Лила,
Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты
знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. (Сириус?! Я тоже хочу)) Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. (Поперхнулись? Я думаю да)) Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются.
С любовью Гарри". (Последние три слова - самое клевое)
--------------------------------------------------------------
Джиня(Кто?) с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Что услышал?)
---------------------------------------------------------------
По скриптум (По морде)
--------------------------------------------------------
- Ну, Поттер погади, - сказал Снег. (Нет, Дед Мороз...Не погажу)
--------------------------------------------------------------
Горри Поттер, Ролн Увизли, Гармиона Грежер (Хорошая троица)
-------------------------------------------------------------
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. (Такое красивое предложение...)
-----------------------------------------------------------
Мертвец ходячий ловец. (И читателям капец)
---------------------------------------------------------------
В рассеянном свете комнаты он увидел Тёмного Лорда, ещё не совсем воплотившегося после своего воскрешения. Кожа свисала с него клочьями, а вместо глаз были чёрные провалы. Не издав ни звука, Драко Малфой упал в обморок.
-Какой-то ты слабенький, - усмехнулся Волдеморт. - Не то, что твой отец… ну, что ж посмотрим, чем я так напугал маленького Малфоя?
Волдеморт поднял с пола зеркало и приблизил к тому, что когда-то было его лицом. Тёмную комнату огласил стук костей. Увидев себя в зеркале, Тёмный Лорд последовал примеру Драко.
---------------------------------------------------------------
Все это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра. (Помните еще про приготовку ненависти?)
---------------------------------------------------------
Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой. (Головой долбился)
-------------------------------------------------------------
Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов (Резко наверное остановился)
-----------------------------------------------------------
Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. (Дома забыл)
----------------------------------------------------------
Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице (Бедные ученики)
---------------------------------------------------------------
Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату( Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону)
********************
Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (Правильно! А то убежит…)
(С Патронуса...)
--------------------------------------------------------
Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая (И все это делают руки)
----------------------------------------------------------
-Ну… из-за того что я тебе сделала… (Все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) ~С Патронуса~
---------------------------------------------------------------
-Ооо, я думаю, он скоро встанет. (Это о Гарри, а вы что подумали?)
------------------------------------------------------------
Из – за его мужественного костлявого плеча (Кощей Бессмертный)
------------------------------------------------------------
Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (Снежная королева. А что это за "место Гарри" и кого она там приморозила?)
-----------------------------------------------------
Поттеру давно пора в постель. Если вы не возражаете, я провожу его. (Снейп не сказал с кем Гарри пора в постель)
---------------------------------------------------
Но парень не обратила на эти попытки не какого внимания (Операция по смене пола за два слова)
--------------------------------------------------------
Плюнув на всё, девушка
прижалась к Малфою, отвечая (Слюнявый поцелуй)
----------------------------------------------------------
Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) ~C Патронуса~
--------------------------------------------
За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Модник Гарри...Ему еще ирокеза не хватает)
----------------------------------------------------
Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (Фраза дементора: хочешь проверим?..)
------------------------------------------------------------
Грозный Очкарик (Это Гарри)
------------------------------------------------------------
Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (Вчитайтесь как следует, и поймете что это G)
-----------------------------------------------------------
Запретную библиотеку (Камасутра там хранится)
----------------------------------------------------------
Что за х...ня? –– взревел позади Люциус (Без комментариев)
-----------------------------------------------------
Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (Хагрид-мутант с глазами-жуками)
----------------------------------------------------------
Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Про несчастную Синистру я молчу, а что это за предмет "астрономияяя"?
---------------------------------------
Монеткой в один канат (Вы еще сриклей не видели)
----------------------------------------------------
Аллахомора (От слова Аллах)
----------------------------------------------------
Они пожелали ему доброго утра, не забыв повилять бёдрами. (С днем рождения, профессор Снейп!)
---------------------------------------------------
Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля (И торчали из головы сзади)
----------------------------------------------------------
Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах.(Дроздова, Дроздова в студию!!!!)
-------------------------------------------------------
Сневерус Снейп (Скоро появится СмаркГонагл и Дамблордор)
------------------------------------------------------------
У мужчины была небольшая лысина на лбу. (Вообще-то мне сначала показалось что это у Гарри шрам отвалился)
-------------------------------------------------------------
Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела (О..еешь с таким сыночком))
---------------------------------------------------------------
Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли (Гарри и Поттер. Хед энд шелдерс. Сколько их там?)
----------------------------------------------------------
Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками (Ага, у него каблуки на пятках)
-------------------------------------------------------------
Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу. (No comments...Да еще по обыкновению...)
--------------------------------------------------------------
Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут. (Что подсунут?)
------------------------------------------------------------
Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь. (То тоннели, то дрели...Не понимаю я глаз Снейпа!)
-----------------------------------------------------
Снейп сидел на стуле вблизи нее неподвижно с закатанными глазами. (Глаза тоже сидели на стуле, а сама Гермиона на диване)
-----------------------------------------------------------
Белое, без единой кровинки, и лишь два яркий зеленых камня посередине, сверкающие страшным, завораживающим светом… Наконец, я сообразила, что это глаза. (Я лично сообразила что это лицо Гарри со второго раза)
------------------------------------------------------------
С самого первого года обучения Снейп ненавидел его за то что Гарри был очень похож на его отца (На отца Снейпа? Ого, Джеймс Поттер и правда прирожденный ловец - везде успевает. А я думала что отец Снейпа был маглом)
------------------------------------------------------------
Черт побери! Как мне все надоело! - заорал Гарри, прыгая по комнате и теряя остатки самообладания. Рон кивнул: и правда, в такой ситуации что можно было поделать? - Дамблдор убит, Драко сбежал, Джинни стала предательницей а Гермиона беременна! (Хочу в Хог! Там такая жизнь - закачаешься!)
-----------------------------------------------------------
Малфой пригадил свои белобрысые волосы (А я мучалась - как сделать прическу "а ля Малфой"? Оказывается очень просто)
------------------------------------------------------------
А между тем правая рука Темного Лорда зашла в обыкновенную магловскую аптеку. (Семейка Адамс. Аптечные приключения Вещи выкупленной Волдом у Гомеса)
-------------------------------------------------------------
Снейп нагадил его своей усмешкой (Вместо глаз в ход пошли усмешки...)
-----------------------------------------------------------
-Ну...Да, - тихо сказала Гермиона, - Это и навело меня на мысль... Но заметь, я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов. (Читали пятую книгу, заметили?)
--------------------------------------------------
Ей удалось узнать, что Люциус сказала правду насчёт Виктории, а она ему не поверила (Малфой-старший наверное трансвестит…)
----------------------------------------------------------
В дверном проеме показался Снейп (Что они курят в этом Гриффиндоре что им уже Снейпы кажутся?!)
-------------------------------------------------------------
Сризеринцы (Точно)
-------------------------------------------------------------
-Сомневаюсь, - срачно заметил Рон. (Молчу)
--------------------------------------------------------
Это было Джинни, заглянувшая в комнату (Я уж думала чудовище, а это Джинни)
----------------------------------------------------------
Волосы как всегда были взъерошены, и без очков. (Теперь обсуждаем волосы Джеймса не обременные очками)
-------------------------------------------------------------
Рон помешал в котле Гарри (Чем там Гарри занимался, если ему Рон помешал? Или это у Рона руки не дошли до ложки?)
-----------------------------------------------------------
Гермиона стянула рубашку Драко (Сперла для Гарри)
-----------------------------------------------------
Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась (Это Гермиона разговаривает с Джинни)
-----------------------------------------------------
На следующий день у нас было зелье с Гриффиндором... (Новый компонент - засушенный Годрик Гриффиндор)
--------------------------------------------------------
Как эта тверь со всей силы ударила меня в живот (Вся Тверь?! Бедный Рон)
----------------------------------------------------------
- Малфой, как тебе не стыдно! - закричала Джинни
Зачем ты пришел в женскую спальню?
- Что? - удивился Малфой (Долго ржала. А спальня, судя по тому, кто возмутился, Гриффиндорская...)
-----------------------------------------------------------
Бледные щеки влажные от слез, слегка приоткрытые, словно манящие к себе, дразня и возбуждая. (Не щеки, а жабры. Не Чжоу, а бог весть что)
--------------------------------------------------------------
Она выпучила глаза, не понимающе щелкая ими(И орешки все грызет...Это была реакция Гермионы на присутствие Драко)
------------------------------------------------------------
Гермиона медленно шла по улице Снег все еще падал с неба. (Вот что делают пропущенные точки. "Гермиона медленно шла по улице. Снег все еще падал с неба." - не профессор падал, а простой снег!))
--------------------------------------------------------------
Даже Люциус вытирал слезинки, скатывающиеся по лицу, рукавом скатерти. (Не поняла)
------------------------------------------------------
Девушка подцепила вилкой пару картофелин и проглотила. (Угу, а потом пришлось вызывать скорую)
--------------------------------------------------------
Она рассказала, что ты сказал ей, что я разрешил тебе сказать ей, чтобы она шпионила за ним! (Кто кому чего сказал?)
---------------------------------------------------
Гарри смыло с кровати. (Это продолжение потопа в Хогвартсе)
-------------------------------------------------
Малфой, если ты ещё раз скажешь что-либо подобное, то твои белки будут стекать по моим пальцам. (Фильм ужасов)
----------------------------------------------------
Гермиона резко вскинула голову, и её волосы плавно взлетели в воздух. (Герми оказывается парик носила)
----------------------------------------------------------
Oна была одета в облегающий желтый топ и джинсовые шорты. Правая рука была увенчана такими же, но крупнее, браслетами. В ушах телепались серебряные кольца в диаметре по 15 см... В прямом смысле она была очень модная. (Это была Лили. 70-ые. Джеймс в шоке. Я тоже. Особенно от слова "телепались")
----------------------------------------------------------------
Драко глянул вниз и увидел внушительных размеров бюст. (Малфой проснулся от наркоза после операции по смене пола)
----------------------------------------------------------
В туалет, как бешенный, залетел Рон (Ему наверное очень приспичило)
--------------------------------------------------------------
…и Гарри предложил:
— Вот, что, блин, дряхлого Вольдемортишку трогать не будем, он и так, в натуре, устал от, типа, зла! (Аааа...Это он говорит Макгонагл - проститутке и Дамблдору - наркоману)
-----------------------------------------------------------
Черные пеленки, деревянные игрушки, скользкий подоконник… Вот так и вырастают Упивающиеся смертью. (Тяжелое детство)
---------------------------------------------------------
Два глаза заставили меня задержать дыхание. (Три - заставили упасть в обморок)
-----------------------------------------------------------
Джулия выгнула назад спину, закинула вверх голову. И тут из подлопаток началась струиться кровь и прорезаться из под одной лопатки что-то белое, а из под второй кожаное. (Реклама магазина "Снежная королева")
-------------------------------------------------------------
Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками. (Фильм ужасов продолжается)
------------------------------------------------------------
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! (*теряет сознание*)
----------------------------------------------------------
В грецких мифах это река забытья? (Грецкие мифы? Что-то новенькое...)
---------------------------------------------------------
Ведь снова восстал Лорд Вольдеморт, которого многие волшебники боялись называть по имени, потому он получил кличку Тот-Кого-Нельзя-Называть. (Ну да, а чего плохого? Вон у Сириуса кличка - Бродяга)
---------------------------------------------------------
Зелёные глаза открыто смотрели из-за очков-велосипедов на весь зал. (Это очки-велосипеды на весь зал наверное)
---------------------------------------------------------
— Все чудесатее и чудесатее, — вздохнула Гермиона. (Волосатее и волосатее...)
---------------------------------------------------------
Сама я у мная девочка в школе (Это к предыдущему надо присоеденить)
------------------------------------------------------------
— Я пытаюсь расхлебать заверенную вами ситуацию! — в отчаянье процедила растерявшаяся девушка. (Да уж...Процедила, теперь расхлебывай)
-------------------------------------------------------
Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов. (У Джеймса научились)
--------------------------------------------------------
Снейп медленно, крекчя, поплелся к окну. (Чего??)
--------------------------------------------------------
Затискать неуклюжими лапами где-нибудь в углу, бездарными прикосновениями навсегда расстроив чудесный инструмент её прекрасного тела... (Я рыдала...Такие слова...)
---------------------------------------------------------------
Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз по ней вниз. (Еще один...Но Малфой даже впечатавшись в стенку не забывает аристократических привычек. Игриво дрыгнув ногами...)
------------------------------------------------------------
Дамблдор немало поспособствовал рождению Гарри. (Джеймс был занят сыном - Снейпом, чтобы поспособствовать рождению Гарри. На самом деле автор имел в виду то, что Дамблдор был еще и врачом-акушером когда-то)
----------------------------------------------------------
Из того же фика:
С его помощью появились на свет многие тысячи детей. Но после наступления определенного возраста он передал это дело другим, потому что теперь у него не было столько энергии, как в молодости. (Дамби - отец большей части Хога)
----------------------------------------------------------
А в топе бюст был велик. (Малфой решает что ему надеть)
-------------------------------------------------------
Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот. (Зло - родители, добро - дети! Или Ночной дозор в Хоге)
----------------------------------------------------------
Сириус с Гарри отпраздновали Д.Р. по особому. Вначале посетили бар «Дырявый Котел». Позже оба пошли в министерство и немного пошумели. В маггловском мире посмеялись над девочками из класса Гарри. День прошел великолепно. (Вчера был день рождения у Люпина, и у девочки из нашей школьной компании мародеров тоже. Праздновали примерно так же. Экстрим рулит)
----------------------------------------------------------
Моя лучшая подруга детства, - ответил Гарри. У Гермионы открылся рот от такого факта.(Она очевилно не знала об этом)
-------------------------------------------------------------
- Это и есть твоя подруга? – спросила Гермиона.
- Самая первая и лучшая. За исключением тебя и Рона.(Рон - еще одна подруга)
--------------------------------------------------------------
К Гарри прилетели письма от поклонниц. (На крыльях любви…)
-------------------------------------------------------------
У Хагрида выросли огромные тыквы (Пошлый однако намек)
--------------------------------------------------------------
Не возомняйте о себе слишком много, о себе. (Поняли мы уже, поняли)
--------------------------------------------------------------
Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров, но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародером?
А эта Лила меня бесит. Типичная Мери-Сью)
------------------------------------------------------------
Честное мародерское (Надо запомнить)
----------------------------------------------------------
Они дали остальным по их общему облику. (Перевожу с джентельменского: они дали остальным по морде и не только)
-------------------------------------------------------------
У Джеймса была своя спальня (надо же), и они с Лили проснулись утром вместе.
- Что, было (клевое имя: "Что") – спросила Лили.
- Мы заснули вместе, - сказал Джеймс.
- А мы… - не смогла договорить Лили.
- Нет. Только поцелуи(а жаль - вдруг подумал Джеймс(это я от себя)). Еще я тебе что-то показывал. Свою комнату и … - сказал Джеймс. (Так, так, так, договаривай давай...Че ты там ей еще показывал?)
-----------------------------------------------------------
После Хагрида Гарри и Джинни пошли к озеру. Там они покормили кальмара и подразнили русалок. Вернее поиграли. (Вернее – утопили)
------------------------------------------------------------
Гарри зашел в грот. Меч убрал и стал молиться.(Гм… Кому?) Он увидел свет. Появились его родители.
- Сын, - сказала Лили.
- Мама, папа. Вы пришли, - сказал Гарри.
- Да. Нас просили передать. Бей в глаза, - сказал Джеймс(надо же)
- Они хорошие, - сказала Лили.
Гарри все понял. (Хотела бы я быть такой же понятливой...)
------------------------------------------------------------
Гарри начал слушать звуки. (Блестяще)
-------------------------------------------------------------
Гарри умел любить и драться. (Одновременно?!)
-------------------------------------------------------
Простые и невинные поцелуи, перешли в секс. (Экспресс-переход)
------------------------------------------------------------
Знаешь Блез, мои дела всегда великолепны, - сказал Гарри и сверкнул зубами. (Вставной челюстью с золотыми зубами)

 Отправлено: 04.07.08 13:02. Заголовок: Анекдоты и смешные ф..

 Отправлено: 05.07.08 18:35. Заголовок: Слэшер - это звучит ..

Слэшер - это звучит гордо!

1. Сослэшить можно все что угодно. Вы не поняли - вообще все, что угодно. Только отсутствие мужских персонажей может быть помехой. Да и то не всегда.
2. Неяойного аниме не бывает. Даже если видимого яойя в аниме нет, значит он просто остался за кадром.
3. Если где-то есть смазливые мальчики - это повод для слэша.
4. Наличие гетеросексуальных связей между героями ничуть не мешает слэшу, даже наоборот - дает простор для angst'a.
5. Если один герой кладет другому руку на плечо или, скажем, бросает фразу вроде: "я так рад, что ты сейчас рядом", - все, они попали. Слэшить!
6. Если одного героя угораздит умереть на руках у другого героя, это говорит как минимум о любви навеки. И грозит появлением шипперов.
7. Если герои работают вместе, значит они вместе и спят. Прим. У слэшеров явный заклин на проституции.
8. Слэшить можно все. Уже говорилось, но повторяю, чтобы дошло наверняка.
9. Если что-то очень популярно, это надо обслэшить (см. ГП, ВК)
10. Слэшить классику - неприкольно. Очень уж герои скучные, дженовые, неслэшабельные.
11. Слэшеру искренне чего-то не хватает в шедеврах мировой литературы. Например, в "1984" явно не хватает насильственного секса между О'Брайеном и Уинстоном Смитом. Слэшер добрый и щедрый человек - он обязательно это исправит. Если сможет.
12. Если герои обладают выдающими способностями (эльфы, вампиры, паранормы, волшебники), значит они созданы для слэша, как бутер для брода.
13. Настоящий слэшер не делает двусмысленных оговорок по Фрейду. Он делает их по жизни.
14. Настоящий слэшер (в большинстве своем) ничего не знает о геях. Да он и не хочет знать на самом деле. Яойный мальчик и реальный гей не имеют между собой ничего общего, а то и диаметрально противоположны. Для настоящего слэшера вопрос гомосексуализма - это что-то вроде модной фенечки и декларируемой позиции.
15. Настоящий слэшер не получает удовольствия от художественного произведения, если там нет возможности слэша. Однако см. п.1 - таким образом настоящий слэшер все-таки может наслаждаться гетными и дженовыми художественными произведениями.
16. Для особенных извращенцев слэш существует даже там, где нет смазливых мальчиков.
17 и последний, потому что мне надоело писать. Одно очень хорошее качество все же есть у настоящих слэшеров:
Настоящий слэшер никогда не надоедает своим увлечением окружающим. Если какой-нибудь безумный любитель плетеных ковриков может доставать вас этими ковриками, показывать их, просить оценить и так далее. Или любитель кино вечно надоедать разговорчиками о новинках Голливуда, то слэшер никогда не будет бегать за вами с распечатками своих фиков и умолять прочитать - больно уж тематика щекотливая. Он найдет себе соратников в интернете и будет доставать и умолять их.
Исключения встречаются на таких значимых событиях общемирового значения, вроде выхода нового гарри поттера или пиратов каррибского моря. В таком случае стоит держаться подальше от слэшеров, и держать подальше своих детей. Во избежание серьезной моральной травмы.
И еще одно замечательное качество слэшера:
Слэшер существо толерантное. Он не ненавидит любителей гета. Часто он даже не знает про гет ничего, кроме названия. Он не может ругать гет, потому что никогда его не читал. Что там - он даже не знает, где его искать. Поэтому антислэшеры-толкиенисты могут сколько угодно ругать слэшеров, тем будет искренне положить. Более того, они скорее всего не знают об антислэшерах ничего, кроме названия. Уж не говоря о том, где их искать.

Взято мною с чьего-то дневника.

 Отправлено: 07.07.08 17:05. Заголовок: Iren Loxley пишет: ..

Iren Loxley пишет:

цитата:

Грюм (быстро крутит ручку тисков): -Я так и знал, я так и знал!! Приходит Снейп к Дамблдору: -Альбус, все студенты говорят, что у меня мания величия. -Что ты, Северус, не переживай. Такие гении, как мы, манией величия не страдают.

Это мои переделочки;)

Маленький Сириус Блэк учится летать на метле:
-Мама, смотри! Я лечу на метле, без рук! - и поднял руки вверх.
БУМ!
-Мама, смотри! Я лечу на метле, без зуба!
(переделка)

Рассказ Грюма:
-Однажды я в пылу битвы по ошибке выхватил вместо палочки... ну, вы понимаете...
-Да?! И что дальше было?
-Пока заметил, успел оглушить Мальсибера, заморозил Эйвери и прикончил Ивена Розье!
(переделка)

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.
(переделка)

Аксиома Пожирателей:
Если предмет движется - заавадь его.
Если не движется - поставь над ним Чёрную Метку!
(© Alphius)

Гарри, устраиваясь на работу аврором, сдаёт экзамен по Магическому Праву.
-Скажите, Поттер, что такое обман? - спрашиват его экзаменатор.
-Это то, что случится, если вы поставите мне ниже, чем "превосходно".
-Почему?!
-Согласно Магическому Праву, "обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб".
Так Гарри стал начальником авроров...
(переделка)

 Отправлено: 08.07.08 12:29. Заголовок: Последняя глава &#..

Последняя глава "Гарри Поттера"


Гарри еще раз посмотрел выпускной альбом Хогвартса и, вздохнув, спрятал его в сундук и пересек барьер платформы 9 3/4.


* * *


- Вставай! Вставай! - Тетя Петуния уже встала, и это ее голос стал для Гарри первым звуком наступающего дня. Гарри так и подскочил в постели. Тетя уже спустилась вниз и забарабанила в дверь чулана.

- Ну что, уже встал? - грозно прокричала она внизу. В ответ послышалось нечленораздельное ворчание.

- Пошевеливайся, мне надо, чтобы ты приглядел за беконом. И смотри, чтобы он не пригорел - в день рождения Гарри все должно быть идеально.

Гарри вдохновенно растирал глаза и шарил рукой по стульям в поисках брюк. Сегодня ему снился очень странный сон, про летающие мотоциклы, доброго великана и колдовскую школу. Черезвычайно странный сон.

- Что ты сказал? - послышался резкий голос тети снова.

У Гарри день рождения - как этот мог забыть? Гарри сонно вывалился из постели и принялся искать носки. Они оказались под кроватью и Гарри надел их. Одевшись, он пошел через холл на кухню. Стол почти полностью скрывался под коробками и свертками. Судя по всему, Гарри, как и хотел, получил в подарок новый компьютер, не говоря уже о втором телевизоре и гоночном велосипеде.

Дядя Вернон вошел в кухню в тот момент, когда Гарри принюхивался к бекону, который с пыхтением и злобным ворчанием как раз поджаривал Дадли.

- Причешись! - рявкнул он в качестве утреннего приветствия.

Гарри улыбнулся - приблизительно раз в неделю дядя Вернон взглядывал на Дадли поверх газеты и кричал, что мальчишку надо подстричь. Дадли стригли чаще, чем всех остальных мальчиков в классе вместе взятых, но толку от этого не было никакого, так уж у него росли волосы - во все стороны.

Гарри привалился к стене и в который раз принялся внимательно разглядывать двоюродного брата - Дурслеи взяли его к себе исключительно из жалости, а также, как всегда хотелось считать Гарри, чтобы ему было на ком тренироваться. Кстати, о тренировках - сегодня ему снова снился тот мерзкий сон, в котором Гарри был в какой-то спортивной команде, боролся против каких-то Сил, учился в Неизвестно-Какой-Дали... И, что самое противное - в его сне они с Дадли поменялись местами! Отвратительнейший сон! Гарpи снова воинственно посмотрел на Дадли и прикинул, какой удар отработает сегодня - Дадли был очень пухлым мальчиком, и бить его было совсем не больно.

Дадли расставил тарелки с яичницей, что оказалось непросто, ведь на столе почти не было места. Гарри, тем временем, пересчитывал подарки. Лицо его помрачнело.

- Тридцать шесть, - обвиняюще сказал он, поднимая глаза на родителей. - На два меньше, чем в прошлом году.

- Миленький, ты не посчитал подарочка от тети Маржи, видишь, он тут, под вот этой большой коробочкой от мамули с папулей.

- Ну хорошо, значит, тридцать семь, - Гарри начал багроветь лицом. Дадли, который сразу распознал признаки надвигающейся истерики, начал жадно, как волк, заглатывать яичницу, чтобы съесть побольше, пока Гарри не успел перевернуть стол.

Тетя Петуния, безусловно, тоже почуяла опасность и сразу же затараторила:

- И мы купим тебе еще два подарка, когда пойдем гулять, да, пончик? Как тебе это? Еще два подарка. Хорошо?

Гарри задумался. Тяжело задумался...

 Отправлено: 09.07.08 18:58. Заголовок: -Алло, это Мери-Сью?..

-Алло, это Мери-Сью?
-Нет, это её голубоглазая длинноногая сестра!
(переделка)

Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):
-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...
(переделка)

Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл:
-Рон! Иди на е4!
-Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля!
-А мы объявим республику и будем играть дальше!
(переделка)

-Невилл! Ты умеешь летать на метле?
-Нет...
-Тогда посторожи, пожалуйста, мою Молнию!
(переделка)

-Гарри, а куда пошёл профессор Снейп?
-Тише! Может, он прочёл мои мысли...
(переделка)

 Отправлено: 10.07.08 17:24. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 10.07.08 20:36. Заголовок: Значит... я не совсе..

Значит... я не совсем уверена, что не буду повторяться, однако недавно нашла очень интересный сайт (Прода), а там по Поттеру полно всякого...

По-моему я ее не утишила. Да и белые совы бледнеют, это болезненная была выпихнута следом за своей предшественницей и понесла весть моему язвительному счастью.
(Что это было?)

- Северус, ну прости меня, ты мне очень нравишься, и я хочу помериться.

Ухватив ее за лодыжки коленок и задрав юбку, Гарри вышел из себя.

Все что произойдет, случится не, потому что ты появился в моей жизни.

Гарри прошел мимо лица Гермионы, как чужой.
(Даже не присел...)

Бежа по коридору, ее ноги вдруг, наткнулись на платиноволосого брюнета

Книжка улетела в угол, все покровы были содраны, Гермиона развалилась на постели, впуская в себя его оружие

миссис Уизли встречала их, в удивительно простом с первого взгляда, но изысканном со второго, бардовом с завышенной талией платье. Контур талии подчёркивал блестящий перламутро-бордовый пояс, с которого длинным дождиком свисали нитки, унизанные хрустального оттенка стеклярусом.

Вдруг Драко наткнулся на что-то. Тупик. Парень моментально взорвался, проделать такой путь и уткнуться в тупик.

Все пацаны, которые ее знали, уважали ее, причем добрые 99% были в нее по уши влюблены.
(А злой 1% что в это время делал?)

Девушка поняла, что этот человек всегда будет рядом, и бесстрашно шагнула навстречу будущему, отчаянно пихавшемуся в ее животе.

Вспоминаю о больших детских глазах, которые с удивлением и восхищением разглядывают мир. И ничего не знают. Не знают и спят. Спят спокойно, посасывая большой пальчик , и сопят во сне.
(Глаза, сосущие пальчик? Офигеть)

Я крепко зажмурился и просидел, прижавшись лбом к коленям, пока у меня не начали зудеть щеки. Я открыл глаза, несколько раз моргнул, и только тогда понял, что плачу.Я сильно зажмурился и просидел так, пока кожа не начала чесаться, прижавшись лбом к коленям, я открыл глаза и несколько раз моргнул, когда почувствовал на них влагу.

Из-за недавнего перелома нос у него стал с горбинкой, что позволили Джуно обнаружить некоторое сходство между отцом и сыном

Она кивнула, утопая в охапке Блэка.

История жизни Северуса Снейпа после всех событий седьмой книги.
(Он уполз! Мы знали!)

Светило яркое летнее солнце, казалось, что ничто не предвещает беды, но Гарри знал, что красота природы не может исправить положение, в котором щас оказался мир.
(Нет слов)

Он представил свой дом. Чувство трубы. Они оказались на Тисовой улице.
(Так и представляю себе диалог в картинной галерее: "Какое великолепное чувство трубы у автора, вы не находите?")

Гарри проснулся от скрежета. Вскочив с кровати, он начал искать источник шума. И посмотрев за окно, увидел порядка пяти сов!
(Они клювами скрежетали?)

И будет у Хогвартса директор, много всего произойдет в его жизни. И найдет он сына, и встретит он любовь, которую уже не надеялся найти, и признает его сын, и будет он великим директором и счастливым человеком. И снимет он траур по умершей первой любви своей, и станет таким, каким был в молодости с первой любовью своей.
(Видимо, писать "Историю Хогвартса" предложили магистру Йоде. Неудивительно, что ее никто не читает)

Она была белая как снег, и только ее глаза говорили о признаке того, что она жива.

Змея рассказывала, как основатели придумали паровоз «Хогвартс-Экспрес» и платформу 9 и 3/4, как туда попасть

- Ваш, чай, - произнес официант на ломанном английском.
- Mercy, – с оригинальничал Гарри

Ребенок с трех лет уже готовил, стирал, убирал, ходил в магазин за продуктами, также работал по дому в виде садовника

Ногу забинтовывать нельзя – мы перекроем доступ кислорода

Порой мальчик задумывался, почему он выжил, зачем ему жить, эти мысли часто приходили в голову ребенку, ведь правильно говорят, что жизнь индивидуума зависит от воспитания.

Ну воть... ресурс, где нашла эту прелесть http://community.livejournal.com/fantasy_proda

 Отправлено: 10.07.08 20:53. Заголовок: У Гарри украли манти..

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
- Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
- Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
- Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
- А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
- Итак, Поттер, как вы все это объясните?
- Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку - значит, это был кто-то видимый, раз видимый - значит, слизеринец, раз слизеринец - значит, Малфой.
- Хм... Интересная логика, - фыркнул Снейп. - Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
- Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
- Коробка квадратная.
Рон:
- Если квадратная - значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
- Если круглое - значит, оранжевое.
Все вместе:
- Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
- Драко, верните мантию Поттеру.

***

Новогодний магический фикатон

Волдеморт:
хочу: отправить на тот свет Альбуса Дамблдора или Гарри Поттера, на выбор исполнителя;
могу: любое Непростительное заклятие в неограниченных количествах.

Альбус Дамблдор:
хочу: мирового господства Добра во всем мире или вечного покоя;
могу: все.

Гарри Поттер:
хочу: Олимпиаду в свою честь, рейтинг NC-17. Тематика произведений: гет - я имею авторов фиков снарри, я имею читателей этих фиков, Снейп имеет авторов и читателей фиков снарри последовательно, мы со Снейпом имеем авторов и читателей фиков снарри в произвольном порядке, вместе; джен – мы со Снейпом танцуем на могиле авторов и читателей фиков снарри;
могу: победить все мировое зло.

Адиминистрация: К сожалению, фандом крайне утомлен проведением всевозможных мероприятий, поэтому выполнение вашей заявки не представляется возможным. Пожалуйста, выскажите другое пожелание.

Гарри Поттер: Вот так всегда. Ладно. Тогда
хочу: обнаженного Драко Малфоя в белом передничке у себя на кухне для личного пользования;
могу: его же. Ну, или победить все мировое зло.

Администрация: Ваша заявка принята.

Драко Малфой:
хочу: послать на… хрен Гарри Поттера вместе с передничком и мировым злом;
могу: пойти сам.

Северус Снейп:
хочу: должность преподавателя ЗОТС в пожизненное владение;
могу: шпионить, добыть любые сведения, воспитать, заавадить.

Люциус Малфой:
хочу: на свободу, домой, к жене;
могу: склеить ласты и откинуть копыта.

Нарцисса Малфой:
хочу: спасти сына, мужа, и собственность;
могу: многое.

Сириус Блэк:
хочу: принять участие в грандиозной драке со Снейпом битве с мировым злом;
могу: сдохнуть с тоски.

Гермиона Грейнжер:
могу: прочитать все книги на свете и процитировать по памяти;
хочу: сделать лоботомию и нормально выйти замуж. Ограничения: Снейпа в мужья не предлагать!

Рон Уизли:
хочу: играть в профессиональный квиддич;
могу: жениться на Гермионе.

Ремус Люпин:
хочу: Снейпа или перестать быть оборотнем. И Снейпа;
могу: озвереть.

Фред и Джордж Уизли:
хотим: жен, симпатичных, двух;
можем: обойтись.

Джинни Уизли:
хочу: Гарри Поттера;
могу: крутить романы, любовь - все с признаком опасности и БДСМ.

Чарли Уизли:
хочу: разводить хомячков;
могу: подарить драконов.

Хагрид:
хочу: разводить драконов;
могу: подарить соплохвоста.

Молли и Артур Уизли:
хотим: большую жилплощадь;
можем: не рожать больше детей.

УПСы:
хотим: господства чистокровных волшебников в Магическом мире;
можем: передумать.

 Отправлено: 10.07.08 21:32. Заголовок: И вот еще (Снова с П..

И вот еще (Снова с Проды)!

Он сообщает мне, что скоро полдень, и я бессмысленно надеюсь, что не разглядел, зажмуриваюсь, но когда вновь открываю глаза, будильник повторяет: скоро полдень. Чуть приподымаю голову; на циферблате мерцают красные цифры, они подтверждают, что будильник прав: скоро полдень.
(И так уже 20 лет: полдень сурка?)

Было приятно видеть удивление на лицах Упивающихся, когда те отнимали у
Гермионы палочку, а она творила беспалочковую магию, защищая Сибиллу, что бы
та могла добыть ее палочку обратно
(Логика – это наше все)

Они вышли на улицу, и Магус попросил Гарри дать свою руку, и после они очутились в Испании и зашли в рыбную лавку, а потом в подвал и Магус поранил пальчик, капнул на стену, и стена исчезла.

из-за уха выехала тонкая, напомаженная прядь светлых волос, и подбородок снова вздернулся вверх, откидывая ее со лба.
(Ловкий подбородок какой!)

Прохладные пальцы развили в стороны его ягодицы

(И еще раз о пальцах:)
И лишь тот, кто знал Люциуса долгие годы, мог заметить, как сжимаются и царапаются ногтями сплетенные за спиной пальцы.

Глазные яблоки покрывала мутная пленка с капельками крови. С помощью настойки из шишек хмеля девушки сняла пленки с глаз и наложила мазь из люцерны и черники

Она снова восхитилась представшим перед ней видом того, как просвещается рубашка Снейпа.

Гермиона не спала. И всё в ней ликовало. « Не может быть!!!! Он МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛ!!!! МЕНЯ!!! МЕНЯ!!! Интересно, кто-нибудь видел ЭТО?? О, БОЖЕ! Он меня поцеловал. Но в лоб! А как же хочется, чтобы он поцеловал меня в ГУБЫ!!- но тут она вспомнила,- « Я же не умею целоваться. Блин!! Не умею!! Когда же я с кем-нибудь поцелуюсь?? Надеюсь, что моим первым будет Гарри. Неужели Я ему нравлюсь!! Если да, то, возможно, он меня поцелует!! А если нет?!! Тогда я буду ужасно выглядеть в его глазах!! Лучшая подруга Гарри Поттера любит его до смерти!! Это же смешно!! Боже, Боже….»- ещё много мыслей роились в голове Гермионы. Она хотела прыгать до потолка. Хотела, но не могла. Она уже уснула.
(Божественная концовка, не находите?)

Его правая щека расползлась по подушке.

Жизнь оборотня, потеря трех лучших друзей наложили на него отпечаток усталости и старости.

Гермиона одела короткую чёрную юбки, каблуки на шпильках, и чёрную кофту. Поверх всего она надела школьную мантию. Долг обвязывал.

продрать глаза, в которых царапался песок

Отбросив желание выяснить, кто это, он оглянулся: сзади, уперевшись головой в его поясницу, лежала другая, темноволосая голова. От движения голова слегка закружилась, и он посмотрел вверх.

Вряд ли меня можно обвинить в похищении - вы пошли со мной добровольно, если не учитывать заклинание Империус.

Дочитав, лёг спать, но ровно в 12 ночи (пусть в это время родился Гарри) его до наглости разбудил огромный с размером сокола ворон и принёс чёрный конверт.
(Осталось выяснить, что именно у ворона было соколиного размера)

- Вот те на - поразился Гарри, и, решив подумать, утром лёг спать.

-Баранки гну, итак сегодня начнём с мечей, что уставились новички, быстро взяли мечи и разбили на пари, а я посмотрю, из чего вы сделаны - крикнул учитель.

Дорогой мой лорд Волан-де-морт!
Твой фокус покус для меня смешон!
Все твои угрозы, это лахотрон!
Все твои подвиги пустая молва, ты после меня номер два!
Как не старайся в могуществе, меня обойти, я всегда на шаг впереди!
Ты меня в младенчестве не одолел, считай, что я тебя совсем раздел!
Признайся друг мой враг ты всего лишь номер два!
С призрением обращаюсь к тебе, я Гарри Поттер!
Ха-ха-ха!!!

Снова у Лорда Ужасного и Опасного. Опять ворон с конвертом. И опять письмо верещит:
О ха-ха-ха меня ты опять насмешил!
А ведь я тебе уже говорил, что "Все твои угрозы это лахотрон"!
Ты даже к рифме не способен, о+какой позор!
Порой у меня бывает вопрос "Может ты для этого не дорос"?
Мне интересно бывает иногда "вся ли твоя жизнь сплошная война"?
Можешь ли хоть иногда, расслабится и позагорать?
Но, наверное, я зря трачу время на тебя.
Ты просто мальчик, который любит играть. В войну!
И знаешь мне тебя даже немножко жаль, ведь ты никогда больше не сможешь спокойно спать.
Ну ладно Том, я заболтался что-то, а ведь так много дел.
И ты мне пришли свои пожелания о крепком здравии ума.
Пока, пока мой мальчик, пока, и директор передаёт тебе привет.
Мы оба надеемся услышать твой ответ!

Мерлин! Мне так иногда хочется ее авадануть!

Боюсь показать свои чувства. Их могут не понять, осудить, запинать, изувечить,

его обезумевшая метла разбила окно на чердаке и застряла древком в двери. Пришлось оглушить ее заклинанием, а то она норовила полезть в кулачный бой.

Моя голова не выдерживает этого напора мыслей. Со мной никогда такого не было.

Фред опустил свою голову слишком низко. Не так, как обычно проверяют друг друга братья...

Девушка облокотилась на дерево, и увидела за ним Гарри. Она улыбнулась. В её карих глазах, засияли огоньки надежды. Они поцеловались. Их губы впились страстным поцелуем.
(В кору дерева. Так дракучая ива решила, что надо бы научиться себя защищать)

Увидев свою возлюбленную, он схватился на ноги и нежно обнял её.
(Акробат!)

Если ты будешь таким как я, но тем не менее будешь характером храбрый и смелый, тебя определят на Гриффиндор, а твой внешний облик посчитают за мудрость.

он обнял её лицо своими руками

Ему что ночью не спится?” – думала она, идя профессором Снейпом.
(Ага, шаркающей кавалерийской походкой...)

 Отправлено: 10.07.08 22:48. Заголовок: Стащила для вас с..

Стащила для вас с сообщесва упсов чтоб вы обезопасились и просто погнали))))
Предисловие

Наверное, многие согласятся с тем, что проблема выживания слэшеров в современном обществе представляется достаточно важной и актуальной, способной не только вызвать интерес у широкой публики, но и стать темой для проведения серьезных научных исследований. Однако настоящая работа имеет в основном практическую направленность. Она ставит своей целью рассмотреть наиболее серьезные проблемы, с которыми сталкиваются слэшеры в процессе своей деятельности и дать рекомендации по их предотвращению или решению.

Работа написана на основе отечественного практического опыта, но может также найти применение в странах ближнего и дальнего зарубежья - с корректировкой на специфические территориальные особенности.

Классификация опасных ситуаций.

Как известно, большинство проблем возникает у слэшеров из-за расхождения во взглядах с анитислэшерами. Это менее организованная, но значительно более многочисленная и агрессивно настроенная группа лиц. Следует иметь в виду, что большая часть антислэшенров не подозревает о своей принадлежности к данной социальной группе (это так называемые скрытые антислэшеры). Но при этом они обладают главными характерными чертами, присущими анитислэшерам - негативным отношением к однополой любви и готовностью последовательно отстаивать свою точку зрения.

В целом, все проблемы, с которыми сталкивается среднестатистический слэшер, можно условно разделить на три группы:

1. бытовые проблемы (возникающие в процессе ведения домашнего хозяйства и общения с членами семьи);

2. проблемы, возникающие в процессе профессиональной деятельности (при общении с коллегами и начальством);

3. проблемы, возникающие в процессе общения с друзьями и знакомыми.

Проблемы, относящиеся ко всем трем группам возникают, как правило:
- при непосредственном общении;
- при совместном использовании компьютера и Интернета.

В следующих разделах будут рассмотрены все три указанные выше группы проблем.

Бытовые проблемы.

Семейное окружение, как это ни печально, является крайне неподходящим для поиска единомышленников. Поэтому, чтобы избежать конфликтных ситуаций, следует:

1) Соблюдать предельную осторожность при работе с компьютером, Интернетом и электронными носителями информации.

Идеальный вариант - запугать всех членов семьи (если они не являются квалифицированными пользователями) высказываниями типа: "Комп жутко глючит! Одно неосторожное движение - и придется переустанавливать ВСЕ!!!", или "В Интернете страшные вирусы! Не только программы - железо рассыпается!".

Если же родители (братья, сестры), не вняли Вашим мудрым предостережениям, позаботьтесь о том, чтобы интересующая Вас (но не их) информация была надежно скрыта (см. Правила техники безопасности, п.6). Помните - это не только способ избежания конфликтов. Ваша моральная обязанность (Моральная? Или аморальная? Блин, запуталась.) - хранить подобную информацию в недоступном для детей и родителей месте, чтобы случайно не травмировать их психику.

2) В процессе непосредственного общения с членами семьи желательно не затрагивать так интересующие Вас темы (как бы Вам этого ни хотелось). Представители младшего поколения (братья, сестры, племянники), вероятнее всего, будут более восприимчивы к Вашим идеям, чем родители. Однако здесь существует серьезный риск утечки информации - либо при попытке установить ее достоверность ("Мам, а чего такое фаллоимитатор?"), либо с целью отомстить Вам за что-нибудь ("Пап, а знаешь, что она мне рассказала?…").

Если все же Вы по собственной неосторожности или в результате форс-мажорных обстоятельств столкнулись с проблемой бытового характера, для выхода из ситуации можно воспользоваться одной из трех стратегий.

1. Агрессивная стратегия, или "Куда хочу, туда и ворочу". Применима, если Вам уже исполнилось 18 лет (Ой, только не говорите, что на предупреждение "рейтинг NC-17" кто-то обращает внимание!) и Вы имеете собственный источник доходов.

В этом случае можете оперировать аргументами вроде "Я уже совершеннолетняя, зарабатываю наравне а вами и имею право на свои интересы. Вы бы предпочли, чтобы моим хобби были экстремальные виды спорта или пьянство от заката до рассвета? Нет? Тогда тема закрыта".

Применение такой стратегии требует определенной выдержки - разговаривать следует предельно спокойно, иначе Вас не воспримут всерьез. Помните - Вы действительно имеете право на свои интересы, даже слегка… э-э-э… нетипичные. Вероятнее всего, это негативно отразится на Вашем взаимопонимании с родителями. Но, с другой стороны, Вы заставите их уважать Ваше мнение.

2. Эмоциональная стратегия, или "Оставьте меня в покое!!!". Применима для слэшеров любого возраста и уровня доходов. Опирается не на разумные аргументы, а на эмоции. Вашим ответом на обвинения может быть что-нибудь вроде: "Да какая вам разница, что я читаю! Вы уже много лет мной вообще не интересуетесь!! Вам наплевать, что со мной происходит, пока я проблем не доставляю!!! А-а-а-а!!!…".

Если умело дополнить свою речь криком и слезами, возможно, Вам удастся шокировать противников, получить тактическое преимущество и направить разговор в несколько иное русло ("Посмотрите, в чем я хожу, а вам все равно! Я даже на дискотеке почти не бываю, чтобы вы за меня не волновались, а вы не цените!!…" и т.п.)

3. Стратегия отрицания, или "… и лошадь не моя".

Просто косите под дурочку.

Данная стратегия применима, если Ваши обвинители не имеют надежной доказательной базы (если в Вашем компе обнаружена подборка из 300 слэшных фиков, ничего не получится).

Стратегия хорошо действует в случае, если произошла утечка информации, доверенной младшим членам семьи (см. пп. 7 и 8 Правил техники безопасности). В этом случае Ваша реакция примерно такая: "Я ей это рассказала? Что я, ненормальная? Мне бы такое и в голову не пришло. Да вы посмотрите, с кем она дружит! Лучше бы училась нормально".

Допустимо применение данной стратегии, если в компьютере обнаружилось небольшое количество компрометирующей Вас информации ("Ой, мне Анька принесла почитать, представляешь, какую гадость пишут!..").

Проблемы, возникающие в процессе профессиональной деятельности.

Проблемы данной группы требуют несколько иного подхода. Их источником бывает, как правило, использование компьютера и Интернета совместно с коллегами (при непосредственном общении на работе, как правило, темы гомосексуальных отношений не затрагиваются).

Предотвратить сложные ситуации можно, соблюдая элементарные меры предосторожности:
- Необходимо закрывать "окошки", когда покидаете рабочее место;
- Не следует отправлять на печать тексты особо интересного содержания, если принтер находится в другом кабинете, или, тем более, на другом этаже. (Вероятнее всего, Вы не настолько быстро бегаете. К тому же, по дороге Вас может кто-нибудь задержать);
- Следите за меню "Документы". Если рядом с названиями файлов "Отчет 2003" или "Бланк письма" Ваши коллеги увидят "bestsex" или "fuckmedarling", их это очень заинтересует.

Если Вас все-таки поймали, то в отличие от ситуаций, описанных в предыдущем разделе, агрессивная и эмоциональная стратегии Вам не помогут. Единственная возможная линия поведения - косить под дурочку.

Если обнаружившее компромат лицо является скрытым антислэшером (см. раздел "Классификация опасных ситуаций"), а вероятно, так оно и будет, можно просто сделать вид, что ничего не случилось. Скорее всего, антислэшер, впервые столкнувшийся с подобным текстом, будет слегка шокирован и морально не готов обсуждать с Вами столь интересные темы.

Можно попытаться свалить все на безответный комп ("Ой, Петр Иваныч, у нас что-то с Интернетом! Я читала новости Центробанка, а там какая-то ерунда вылезла и не закрывается! Что, закрывается? Ну слава Богу!")

Если же Вас застукали коллеги, а не начальство, можно изобразить праведное возмущение. ("Блин, до чего дошла современная молодежь! Да, Наташ, ты только почитай! Им уже просто порнухи мало, по детским сказкам пишут, извращенцы!")

Проблемы, возникающие в процессе общения с друзьями и знакомыми.

Источником проблем третьей группы, в отличие от второй, является, как правило, непосредственное общение: доступ друзей к своему компьютеру Вы контролируете полностью. Исключение составляют случаи, когда Ваши друзья - коллеги по работе (тогда см. предыдущий раздел).

Не то, чтобы с друзьями нельзя было обсуждать тему однополой любви. Главное - чтобы Вы не начинали такие обсуждения слишком часто. (Да, каждый день - это часто. И каждые два дня - тоже часто. И каждые три… Да что Вам, обсудить больше нечего?!… Да понимаю, понимаю что это интересно… А они не понимают...)

Если же Вы задались благородной целью привлечь в ряды слэшеров кого-то из своих подруг, учтите - это долгое, трудное, и, возможно, безнадежное дело. Вы столкнетесь с сопротивлением, глубоким непониманием и неспособностью принять истинные ценности. Потребуется все Ваше терпение.

Даже если Вы прекрасно понимаете, что NC-17 - это здорово, а NC-21 - еще лучше, начинать с этого ни в коем случае не надо. Предложите выбранному Вами для вербовки объекту какой-нибудь низкорейтинговый стеб ("Ой, смотри, какую хохму я нашла!"). Затем объекту следует дать время привыкнуть к новой идее, и лишь потом продолжать свою опасную миссию ("Помнишь, я читала тебе ту забавную бредятину? А там еще есть…").

Если же Вы встречаете сопротивление или равнодушное отношение - как это ни грустно, но лучше отступитесь. Дружба дороже.

Заключение.

В завершение хочу отметить, что данная работа не претендует на полноту охвата этой важнейшей проблемы современного общества, и оставляет широкий простор для дальнейшего ее изучения.

Автор лишь надеется, что данное пособие поможет избежать хотя бы части угроз семейному благополучию, профессиональному росту и взаимоотношениям с друзьями,

 Отправлено: 11.07.08 17:52. Заголовок: В качестве наказания..

В качестве наказания Гарри велели разбирать письма Локхарта, которые по большей части были от влюблённых поклонниц. И вот он напарывается на такое письмо:
"Уважаемый мистер Локхарт! Если вы возьмете меня к себе в
качестве ассистента в Дуэльном Клубе, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите! Гермиона Грэйнджер".
Гарри взял перо и чернильницу, и написал такой ответ:
"Дорогая Гермиона!
Сообщаю тебе, что у Локхарта уже есть ассистент, и довольно компетентный. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные" Твой друг Гарри Поттер".
(переделка)

Встречаются как-то две Мери-Сью:
-Ты знаешь, я сейчас готовлюсь к СОВ, меня подготавливает профессор Снейп, так вот он такой милый! Мы с ним полдня варим зелье, а потом только занимаемся любовью...
-А я вот попросила помочь мне с зельями Драко Малфоя. Так он вообще плевать хотел на все эти зелья, котёночек мой белобрысый...
(переделка)

-Скажите, как называется человек, который всё ещё говорит, когда его уже никто не слушает?
-Учитель, профессор Бинс!
(переделка)

Профессор Трелони всегда сможет завтра найти объяснение, почему то, что она предсказывала вчера, сегодня не сбылось.
(переделка)

Хагрид, Снейп и Вектор поехали на отпуск в Австралию. Увидели там чёрного единорога.
Хагрид:
-Эта, значит, в Австралии чёрные единороги живут!
Снейп:
-Нельзя так рассуждать. Я бы сказал, в Австралии есть как минимум один чёрный единорог.
Вектор:
-Неверно, Северус! Неверно, Рубеус! Правильная формулировка такова: в Австралии есть по крайней мере один единорог, и по крайней мере с одной стороны он чёрный!
(переделка)

 Отправлено: 13.07.08 14:25. Заголовок: Alphius пишет: Драк..

Alphius пишет:

цитата:

Драко Малфой говорит, растягивая слова? Драко Малфой говорит, жутко растягивая слова! За время, которое понадобилосб Гарри, чтобы произнести "сектумсемпра", Драко не успел договорить "круцио"...

Я в истерики была от этого простого анекдотика)))))))
Ой? наслышана о этой Мери Сью,а ведь это мое имя на европейский лад)))) Как нибудь надо прочитать ради прикола)))))
Х'юмор

А вы не задумывались над тем, по какому признаку WB совместно с JKR проводили кастинг артистов?

Daniel Radcliffe (Гарри) – Daniel – Даниил (судья Бог, Бог мой судья), в Библии праведник, пророк-мудрец; red – красный; cliff – утес, скала; короче: "Праведник с красным каменем".
Rupert Grint (Рон) – grin – усмешка, ухмыляться; grintone – шлифовальный круг; короче: "Насмешник, алмаз неграненный".
Emma Watson (Гермиона) – emmet – (устар., диал.) муравей; what – что; короче: "Маленькая почемучка".
Tom Felton (Малфой) – tom- – в названиях животных и птиц означает самца; felt – войлок, фетр; короче: "Мужик-тряпка".
Richard Harris (Дамблдор) – Richard – Ричард (английский король), (сленг.) детектив, сыщик; harrier – гончая, лунь; harries – гаррин (принадлежащий, относящийся к Гарри); короче: "Король-лунь, он же детектив-гончая повязанный с Гарри".
Maggie Smith (МакГоннагалл) – mage – волшебник, маг; smith – кузнец; короче: "Кузнец магов".
Robbie Coltrane (Хагрид) – robber – разбойник; col- – означает полноту, завершенность действия; colt – (разг.) неопытный человек, неопытный игрок; trine – тройной, благоприятный, благожелательный; run – побег, бегство; короче: "Благородный разбойник в бегах, совершенно неопытный и втройне благжелательный".
Alan Rickman (Снэйп) – a- – отрицательая приставка; LAN (Local Area Network) – локальная сеть; rick – стог, скирда, груда, куча, складывать в кучу; man – человек; короче: "Человек-куча всего и вне сетей".
David Bradley (Филч) – davit – (морск.) шлюпбалка; brad – гвоздь без шляпки, штифтик; badly – скверно, дурно, плохо; broadly – широко, явно, определенно, заметно, грубо, неприлично; bread – хлеб; короче: "Скверная дубина, заноза в булке (эвфемизм)".
Kenneth Branagh (Локхард) – kenaf – кенаф (лубяное волокно); bran – отруби; brain – мозг, мозги; nigh – прямой, короткий, близкий; короче: "Деревянные мозги, Мозги-отруби и Короткие мозги в одном лице".
Jaason Isaacs (Люциус) – jaal-goat – дикий горный козел; son – сын, потомок; is (be) – есть, быть; AACS (Airways and Air Communications Service) – служба воздушных сообщений; короче: "Потомственный козёл из лётной службы".
* * *
Начало 4-го года в Хогвартсе. После жуткой грозы насквозь мокрые ученики Хогвартса стуча зубами ждут начало Церемонии Сортировки.
– Когда же они начнут Гарри, нам что так и сидеть до конца банкета в прилипших к телу мантиях?
– Скажи спасибо JKR, не могла придумать "Aqua Evaporatus".
* * *
Гарри Поттер, как Windows, каждая новая версия занимает все больший объем и вносит кучу новых фич, к которым пока не привыкнешь, хочется непременно исправить.
* * *
gentleman – showman – barman – ragman – ROSMAN
* * *
Самое правильное и самое неприличное славянское написание имени главной героини – Хермойони , если вы полностью потеряли совесть и все ещё хотите это увидеть, то выделите промежуток мышкой. Кажется, так и должен был произносить его болгарин Крум.
* * *
Гермиона, пока никого рядом нет, заглядывает в зеркало ERISED.
– Ух ты, моя прабабушка оказывается ведьма! Я – Председатель Совета по Делам Эльфов! Читаю гору запрещенной литературы! Волшебным образом родила дочку! Все эльфы, наконец, свободны! Гарри на кухне готовит обед и моет посуду!
* * *
Гарри и Штирлиц очень любили ходить по коридорам, заглядывать куда не следует, и выворачиваться из любых ситуаций.
* * *
– Гарри, как ты думаешь, почему каминную транспортную сеть назвали Floo Network?
– Потому что в ней болтаешься как дерьмо в проруби...
* * *
– Гарри, как зовут твою маму?
– Джоанн.
– А папу?
– Гм, точно не знаю, сначала думал Стив, потом – Крис, сейчас – Альфонсо, но, кажется, ещё какой-то Майк предъявляет права...
* * *
Гарии вернулся после очередной схватки с Волдемортом и Сотрапезниками Смерти. Челюсть вывихнута, правый глаз заплыл, очки треснуты, сломаны несколько ребер, одна рука болтается в рукаве, в другой крепко зажата палочка. Весь в крови и грязи он едва ковыляет на перебитых ногах. Профессор МакГонагл вскрикивает и почти падает в обморок,
– Гарри тебе немедленно нужно в больничное крыло.
– Не сейчас Минерва, он уже не мальчик, информация сейчас самое для него главное.
Почти теряя сознание Гарри чудом карабкается наверх, опираясь на плечо Дамблдора. 7-й пролет, еще лестница, наконец, они в комнате Трелони.
– Тёмный Лорд готов. Чему быть, того не миновать... – Прозвучало настоящее предсказание, но смысл его не смог понять даже Глава Школы.
– Что ж Гарри, тебе теперь, наверно, не терпится узнать правду, почему я доверяю профессору Снэйпу? Идем. Дамблдор легко вскакивает и стремится к выходу.
– Ему никак не дашь 150...– пронеслось в голове Гарри. Острая боль в перебитых ногах вернула Гарри к действительности.
Длинный спуск в подземелья Снэйпа казалось не кончится никогда. У Гарри кружилась голова, в ушах стоял шум, но он неумолимо продвигался вниз, влекомый волей Дамблдора. Вот и знакомый кабинет.
... (Дальше идет спойлер, который мы пропускаем) ...
Через два часа Гарри было не узнать. Все изменилось. Да, он знал теперь все, что хотел знать, но голова раскалывалась пополам, он не мог больше ни о чем другом думать.
– Профессор, ...
– Подожди ещё немного, сынок, самое важное впереди, идем в мой офис.
– Это становится похоже на традицию, – подумал про себя Гарри но кивнул Дамблдору и двинулся за ним.
...
Вот и знакомые столы с разными хитрыми приборчиками. Фокс феникс сидел, как всегда, на своей жердочке. Дамблдлор показал Гарри на кресло перед собой.
...
Портреты, затаив дыхание, ловили каждое слово Дамблдора.
– Вот и все, теперь я знаю все – прошептал Гарри и начал сползать с кресла. За окнами уже во всю светило солнце. Но Гарри его не видел, темная пелена застилала его глаза. Он даже не чувствовал боли в голове...
Гарри увидел над собой склоненного феникса. Тот ронял последнюю слезу.
– А Фокс, привет, как хорошо, что ты прослезился, наконец! А я думал, что придется тащиться ещё и к мадам Помфри...

 Отправлено: 13.07.08 18:28. Заголовок: О, какой я Снарри..

О, какой я Снарри комикс нашла
Осторожно трафик!
Скрытый текст

 Отправлено: 14.07.08 18:25. Заголовок: Я училась в обыкнове..

Я училась в обыкновенной маггловской школе, ничем не выделялась из толпы, увлекалась рисованием, скульптурой, литературой, квантовой физикой.
Когда мне исполнилось одиннадцать лет, я получила странное письмо и узнала, что на самом деле я ведьма, я могучая и сильная ведьма, каких ещё не знал белый свет.

Фик был написан под впечатлением от песни Димы Билана Я умираю от любви. Эта песня и стала заглавной мыслью фика. Она идейно пронизывает его.

Странный язык. Что-то между Древнегреческим и латинским..

-НЕТ!- Нарцисса Малфой не могла стоять и смотреть, как ее сына медленно убивают. Она подбежала и закрыла его собой.
-АА!!!!!!!- душероздерающий вопль любящей матери раздался в огромном зале.
-МАМА!
-НАРЦИССА!
Двое Малфоев, которые любят свою мать и жену кинулись к ней.
- Щенок, ты меня достал. Я тебя убью, хотя сначала твою мать, отца, а потом тебя. Нарциссе и так не долго осталось, так уж и быть, облегчу ее страдания. AvadaKedavra!
- Цисси, нет! – Белла Лестрэнж зарыла собой свою сестру, которую очень любила. В ней тоже была душа. Она все таки доказала, что она человек.
- Белла! – Нарцисса подбежала к телу сестры,- Белла, сестричка моя, зачем, зачем, зачем…
Все заворожено смотрели на эту сцену. Даже Волдеморт.

Ухватив ее за лодыжки коленок и задрав юбку, Гарри вышел из себя

Внутри Драко все кипело от волнения. Он уже несколько минут насиловал мозг.

Вечером, ложась спать, девушка думала о последнем годе обучения в Хогвартсе. Многое изменилось: Темного Лорда нет, многие его приспешники перешли на сторону Ордена Феникса, в том числе, Малфой-младший. А про старшего Малфоя, Гермиона слышала, что он погиб во время одной из облав на Пожирателей Смерти. Так что теперь, Драко остался наследником огромнейшего состояния Малфоев. Но падла это была еще та

Девушкам нельзя спокойно ходить после девяти вечера, иначе их изнасилует какой-нибудь слизеринец или убъет маньяк-душегуб.

- Кстати, тебя как зовут?
- Мия.
- Как?! - спросили все трое хором
- Мия - повторила девочка - А что вы так удивились?
- Меня так зовут - ответила Гермиона, сев в одно из кресел
- Ты же Гермиона.....
- Я имя сменила.
- А, понятно...

А в то лето его Друсли заперли в комнате и велели не выходить а сами кормили его через дырочку

Видите, как её трясёт? Это в неё всасывается новая сила.

Песня спела шляпу и успокоилась

Добби всегда заботился о Гарри потере и следил за температурой его постели.

О Гарри, я… - но ей не суждено было закончить, потому что яростный рот грубо набросился на ее дрожащие губы и поглотил целиком.

- Джемс?! – прохрипел он. – Ты же умер!
- Меня зовут Гарри, сэр, – ответил Поттер. – Гарри Джеймс Поттер.
- Так значит ты малыш Гарри, - удивился крестьянин. – Мы думали, что Поттеры погибли все.
- Вот радость то! – улыбнулся крестьянин.

Брала Отсюда. Кому нравится может почитать, там ещё мнооого.