Отправлено: 19.05.08 18:05. Заголовок: ГоНы (продолжение)

Волдик сменил подход «как завоевать мир»
Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!

 Отправлено: 24.06.08 12:14. Заголовок: Астарта пишет: День..

Астарта пишет:

цитата:

День 19. Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!

=)

Молодой Снейп говорит Лили Эванс:
-Я новое заклятие придумал - Сектумсемпра!
-И что оно делает?
-Сейчас произнесу - узнаю!
(переделка)

Стэн Шанпайк написал на стене "Трёх метел" "Фадж - дурак". Его присудили к одиннадцати годам Азкабана - год за хулиганство и десять - за разглашение государственной тайны. Когда Стэн просидел год, стало известно о возрождении Волан-де-Морта, и Стэна освободили - разглашённое им перестало быть государственной тайной.
(переделка)

К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!
(переделка)

-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?
(переделка)

Влюбилась Гермиона в Снейпа, а привлечь его внимание не получалось. И вот однажды на уроке Снейп взглянул на её зелье:
-Грейнджер, 50 баллов с Гриффиндора! Почему вы приготовили такое отвратительное зелье, ведь у вас все в порядке с зельеварением?
-Я хотела услышать ваш голос...
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 12:15. Заголовок: Ух ты, мы прикончили..

 Отправлено: 24.06.08 12:44. Заголовок: А поясните мне, дуре..

 Отправлено: 24.06.08 15:00. Заголовок: На собрании УпСов Се..

На собрании УпСов Северус Снейп чихнул. В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался, что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил, Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты, получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было полнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял, что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом. Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба. Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку. Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп. "День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер, не отрываясь от клавиатуры.

На что были похожи для Гарри уроки Зельеварения: -Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван". -Эээ... я не знаю, профессор...
-Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"?
-...
-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

Люциус- Добби: — Добби, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

- Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая...- Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... — Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..- ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице!

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: — Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): — Ах, вот оно что! И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Лавка с зельями и ингредиентами. Заходит маленький Северус и говорит:- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Полночь. Квартира снейпоманки. Раздается звонок в дверь. — Кто там? — Это профессор Снейп. — Ой, а зачем Вы пришли? — Как зачем? Буду вас третировать, язвить и высмеивать. Раскритикую ваш дом, внешность, характер и образ жизни. Доведу до слез, а потом займусь с вами любовью. — Подождите секундочку, сейчас ключик найду!

Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы.

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Поттер на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла?
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

Северус Снейп:
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.

Гарри рассказывает Рону:
- Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению:
- Ну что, Гарри? Завалил экзамен?
- Нет, завалил профессора!

Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!

Поттер и Снейп начали вместе жить.
Гарри:
- Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется...
Северус:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка...

Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно:
- Блек, что ты тут делаешь?
- Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?

Гарри спрашивает:
- Дорогой, как тебе мои новые брюки?
Северус отвечает:
- Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос!

- Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!

Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...

Гарри разъярённо Северусу:
- Я был дураком, когда с тобой связался!
Северус спокойно:
- Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания.

Профессор Снейп прижимает Гарри к стенке, разводит ему руки. Гарри: Вы хотите меня распять?
Снейп: Я хочу тебя раз шесть.
Гарри: Что вы имеете в виду?
Снейп: Что имел, то и введу.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

-Вставай, сынок, на работу пора!
-Какая работа, мама, выходной же.
-Какой на фиг выходной, мы же домашние эльфы!

Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?

Люциус собирается на встречу Упивающихся. Ему сказали взять с собой Нарцису, только чур в костюме Евы.
Она вертится перед зеркалом:
-Люц, какой мне лучше листок надеть дубовый или фиговый?
-Одень крапивный, там будут хулиганы...

Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...

Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Светский разговор.
- Ах, Люциус, это так мило с вашей стороны, что вы подарили мне танец...
- Ну это же благотворительный бал.

Гарри смущённо спрашивает знакомого:
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа Северуса? Мы должны были встретиться час назад.
Знакомый вежливо:
- А как он выглядит?
Гарри задумчиво:
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

Северус возмущённо:
- Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Журналист спрашивает Гарри о его совместной жизни с Северусом Снейпом:
- Вы счастливы с ним в семейной жизни?
- Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Гарри:
- Я заметил, Сев, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Северус:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает.
Гарри улыбаясь:
- О, а я и не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.
Северус:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Мерлин! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

- Послушай, Гарри, расскажи секрет: вы пять лет женаты с Северусом и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день Северус делает все, что он захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет он.

Северус говорит Люциусу:
- Понимаешь, я не мог не жениться на нём! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Вот... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ним, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ним. Этот прохвост с молнией на лбу просто не оставил мне никакого выбора!
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а он сказал, что молчание - знак согласия!

Гарри очень долго выбирает мантию в магазине и наконец, расплатившись, говорит:
- Знаете, у моего мужа очень тяжелый характер. Если эта мантия ему не понравится, смогу ли я её поменять?
- Да, конечно, в течение недели.
- А сколько раз?

Судья спрашивает у истца, Гарри:
- Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится

 Отправлено: 24.06.08 15:23. Заголовок: Abaddona пишет: поч..

Abaddona пишет:

цитата:

почему темку-то закрыли?

Тема автоматически закрывается. когда её объём превышает лимит - что-то около 300 килобайт. Это делается для того, чтобы тему можно было открыть целиком, не разделяя на страницы.

krimcilda пишет:

цитата:

-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

krimcilda пишет:

цитата:

Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы — тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так — какие мысли, такие и волосы.

krimcilda пишет:

цитата:

Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп... Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Кстати, это мои анекдоты, 1й и 4й - переделки, а 2й и 3й -копирайты=))) Рад, что понравились.

Продолжаем:

Главный целитель Мунго спрашивает у одной из целительниц:
-Ну, как там Локхарт? Идёт на поправку?
-Я бы не сказала. Видите ли, когда жена приносит ему завтрак, он бьёт её ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
(переделка)

-Правда, что Дамблдор был геем?
-Правда. Но мы его любим не только за это.
(переделка в тему=))

Гарри говорит Рону:
-Через каких-нибудь десять лет люди будут смотреть на Хогвартс и с почтением говорить: "Здесь учились Гарри Поттер и его друг Рон Уизли!"
Проходивший мимо Снейп:
-Если вы двое не сдадите зелья - а я в этом не сомневаюсь - так начнут говорить уже на следующей неделе!
(переделка)

После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.
(переделка тоже в тему=))

Придуманное позже дополнение:

Снейп подходит к четвёртому кусту:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Невилла.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- А я тут один...

Приходит Уолден Макнейр домой, а за спиной у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
-Что это у тебя?
-Да вот, халтурку домой взял...
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 15:36. Заголовок: Alphius , страшно из..

Alphius , страшно извиняюсь, что не отсеяла твои анекдоты. Мне самой мой пост лень перечитывать было, вот и не заметила . Впредь аккуратнее буду, обещаю.

 Отправлено: 24.06.08 16:54. Заголовок: Извиняюсь за ОЧЕНЬ д..

Извиняюсь за ОЧЕНЬ длинный пост...

Дневник снейпоманки.

Понедельник: Я сыта по горло быть верной женой! Но не хочу изменять мужу с кем попало, так как обещала этого не делать, давая свадебный обет. Но к счастью у меня появилась лазейка. Сразу после судьбоносной фразы: «Беру его в мужья», я обняла благоверного и тихонько прошептала ему на ушко: «Само собой, если какая-нибудь знаменитость попросит меня убежать с ним – ты уйдешь в историю. По-моему – это справедливо. Ты согласен?» Думаю, он был согласен – его красноречивый взгляд просто обязан был быть согласием. Но, несмотря на то, что за прошедшие годы я угрожала бросить его ради мужчин от Джонни Деппа до Дензела Вашингтона, но так и не ушла, он совсем расслабился и перестал воспринимать мои угрозы всерьез. Старый дурак! Настало время действовать.

Вторник: Решила составить список возможных кандидатов для своей великой страсти. Сосредоточиться. Я должна сосредоточиться. Кеану? Слишком молод. Гаррисон? Я читала где-то, что у него плохое прошлое. Джеки? Возможно. Но секс с ним, скорее всего, будет похож на поединок в стиле карате. Хоть я и буду, скорее всего, более чем восхищена и даже поражена человеком, способным раздеться, отскакивая от стен и приземляясь на кровать в стойку на руках, но нет. После длительных раздумий, я определилась. Моя судьба решена. Он высокий и стройный, темпераментный и довольно сложный, обладатель баритона, способного растопить масло на моем кухонном столе. Он - Алан Рикман.

Я знала с того самого момента, как впервые увидела его на экране – мы родственные души, поэтому мы должны быть вместе. Судя по его стрижке, он такой же холодно-ослепительный, как Ганс Грюбер из «Крепкого Орешка». Я совершенно уверена, что тот, кто смог оживить атмосферу в фильме «Робин Гуд: принц уныния», уж точно сможет развеселить меня скучным пасмурным вечером. Что же касается его недавнего появления в «Гарри Потере» в качестве Профессора Снейпа, - что ж, на мой взгляд – тут и говорить нечего. Если он может быть сексуальным даже в качестве давно потерянного двоюродного брата Икебода Крэйна (это кто-то из Всадника без головы... т.е. из Сонной Лощины, по крайней мере мне так сказали), только представьте его обнаженным. Господь свидетель – я представляла.

Среда: Мне грустно. Обыскала Интернет, надеясь найти личный сайт Алана, где он наверняка только и ждет моего электронного письма. Ничего подобного, сайта у него нет. Зато есть жена. Это я узнала со страничек фанаток Алана Рикмана, которых к слову огромное множество. Я просмотрела их счетчики посещений и, по моим подсчетам, как минимум 125,000 взрослых женщин тратят достаточно много времени ежедневно, обсуждая его. Они знают его любимую еду и знак зодиака. Они знают все его размеры. Они делают обои для рабочего стола из фотографий Алана, снятых во время его публичных выступлений, и все для того, чтобы пялиться на него во время своей болтовни. Они больные! Лично я храню его фотографию в бумажнике, как поступил бы любой нормальный человек.

Четверг: Решила не падать духом. Ганнибала же не остановил такой крошечный пустяк как Альпы, поэтому и я не позволю каким-то 125,000 прочих фанаток и Миссис Рикман в придачу остановить меня. Ворчу насчет перенаселения Земли. Если б было меньше людей, мои шансы бы значительно возросли. Проинформировала Стива касаемо моих намерений, чтобы он готовился вскорости стать холостым. Он выглядел не слишком убежденным.

Пятница: За завтраком Стив осторожно предположил, что мой план передавить всех соперниц с помощью слона, был нереальным, вероятно лишенным смысла, и наверняка незаконным. Ненавижу когда он прав! Решила действовать прямо, не таясь и просто позвонить моему будущему предназначенному судьбой любовнику, и проинформировать его об этом. Обыскивала Интернет около десяти часов, когда наконец-то обнаружила, что один из его родственников опубликовал номер телефона Алана на своей страничке с контактами. Когда мы сможем поговорить – нужно обязательно сказать Алану сменить номер. Любой поваренок может его скачать и беспокоить любимого по пустякам.

Суббота: Оказалось, что Алан Рикман, чей номер был выложен в Интернете, является гражданином Суррея. Он был очень мил, и мы даже немного поболтали о разнице во времени между Америкой и Великобританией. Если он с семьей когда-нибудь будет у нас проездом, обещал заглянуть. Он поздравил меня с тем, что я так увлечена этими поисками и сообщил, что пока всего лишь 536 женщин звонили ему домой в поисках тезки актера. Все ясно. Большинство так и не доходит до этой стадии выполнения миссии. Я почувствовала, что это хороший знак. Добрый человек согласился прислать мне Лондоскую телефонную книгу, и дальнейшие действия придется отложить до тех пор, как она не прибудет.

Среда: Принялась разрабатывать дополнительные стратегии. Так как со слонами лучше не экспериментировать, решила перенести внимание фанаток Мистера Рикмана и возможно его жены на другого мужчину. Создала сайт посвященный Брэду Питту и сильно его разрекламировала среди тех, кто обычно ошивается на Рикманских форумах. Подключила тяжелую артиллерию: разместила фото Питта а смокинге из фильма «Познакомьтесь, Джо Блэк».

Немного пожалела его жену, Дженнифер Анистон, но в любви, как и на войне, все средства хороши. Думаю, она будет в порядке, даже если Брэда захлестнет волной нового усиленного восхищения его персоной. Боюсь только, что Алан будет несколько обеспокоен тем, что его фанаты вдруг резко его оставили, но как только мы с ним будем вместе, я стану его утешать. Часто.

Пятница: Диверсионная деятельность не работает, как планировалось. Количество посетителей нового сайта Брэда Питта растет, но в то же время количество фанаток Рикмана на его сайтах не уменьшается. Полагаю, эти дурочки истекают слюнями по обоим актерам сразу. Некоторые люди совершенно ничего не знают о хороших манерах.
Лондонская телефонная книга наконец-то прибыла. Надо послать господину Рикману из Суррея симпатичную корзину с фруктами в качестве благодарности, и с пожеланиями всего самого лучшего жене и детям.

Среда: Ни один из 22х Аланов Рикманов из Лондонской телефонной книги не оказался актером. Когда Стив спрашивал, я отвечала, что звоню весь день по делу, ища новую работу. Ужасно страдала от чувства вины из-за того, что пришлось лгать, поэтому слушала запись: «Ее глаза на звезды не похожи…» (130 сонет Шекспира. строчка взята из перевода С. Я. Маршака) в исполнении Алана, пока это чувство не исчезло.

Понедельник: После долгих рассуждений, я решила, что только встреча лицом к лицу поможет мне получить желаемый результат, поэтому я начала делать огромное количество всяких упражнений, направленных на улучшение моей физической формы. Мне казалось, что мужчине, который достаточно хорош для журнала Джентельменский Квартерли (не знаю, что это за журнал такой, поэтому не стала переводить), среднестатистическая клуша может не показаться достаточно привлекательной женщиной. Хоть Стив и говорит, что я хороша такой какая я есть, но что он понимает?

Пятница: Пришел счет за телефон. Стиву он не понравился, но стоило мне упомянуть, что я собираюсь создать сайты нескольким Лондонским Аланам Рикманам – все благодаря этим звонкам, он немного успокоился. Должна признать, что будет довольно необычно этим заниматься, но всё когда-то бывает впервые. Я спросила Стива, неужели мой уход от него к красавцу-актеру нисколько его не тревожит. Он ответил: «Нет. Здорово, что у тебя появилось хобби.» Создается впечатление, что он не принимает меня всерьез.

Вторник: Не могу пошевелиться. Болит каждый мускул. К черту упражнения. Алан и так проводит свои дни, окруженный прекрасными актрисами. Моя настойчивая самоуверенная личность вот-вот должна полностью преобразиться. Получила домашний адрес Рикмана от дочери лучшей подруги его второго кузена, которая продала это сокровище за до смешного маленькую сумму. Отправила Миссис Рикман фотографии Брэда Пита и адрес фанатского сайта, где можно найти остальные, для того, чтобы соблазнить ее. Купила билет на самолет. Вроде все идет как надо.

Четверг: Столкнулась с ужасными трудностями. Я не могу прийти к Алану домой, потому что теперь это будет нечестно. Его жена мне ответила. Поблагодарила за фото и сказала, что Брэд очень мил и в личном общении тоже. Немного поболтали о погоде, после чего она мне послала 8х10 глянцевое фото Алана. Черт возьми! Нельзя пытаться отбить мужа у женщины в ее собственном доме, после того, как вы обменялись дружелюбными посланиями по почте. Это не приемлемо. А она умная, надо отдать ей должное.
Я знаю его любимый ресторан, так как человек, который выгуливал его собак, проговорился и я получила копии планов с архитекторского сайта. Подумываю раскрасить тело красками так, чтобы слиться со статуями возле его столика. Могу затаиться там до подходящего момента, чтобы свалиться ему на колени. Допустим, он отвлечется, когда ему принесут суп – а тут я. Но отбросила этот вариант, так как для его осуществления мне придется носить Спандекс. (это какая-то утяжка) А что если моя "настойчивая самоуверенная личность" не сможет произвести на него должное впечатление с первого взгляда? Или хуже, что если я промахнусь и попаду в суп?

Я в отчаянии. Алан Рикман, оказывается, абсолютно недоступен и иллюзорен, и теперь уже 135,000 женщин регулярно посещают его фанатские сайты, ведь он до сих пор пользуется славой у любителей Гарри Поттера. Эта жизнь несправедлива! И что же тут поделаешь? Стив говорит, что мне стоит быть позитивнее и ценить то, что у меня есть. Вот урод!

Пятница: Получила формальное письмо от Брэда Питта, где он благодарит меня за труды и потраченные усилия на его фанатском сайте. Оно было адресовано Сице Кирпатик (даже имя мое переврал). А так же туда была вложена фотография с ним и Дженнифер, оба улыбаются, и представляют собой абсолютные совершенства с головы до пят. Я сравнила себя и их в зеркале. Казалось, что я даже не одного вида с этими существами. Пошла в зоопарк. Окончательно полегчало только после того, как я всласть налюбовалась на мартышек. Стив сказал, что б я не унывала, и, что он не променял бы меня и на целый мир. Иногда и он бывает милым.

Понедельник: Решила все-таки, что Алан Рикман слишком застенчив, и прекратила его преследовать. Послала свой рецепт приправленного афродизиаком тамаля (такое мексиканское блюдо) его жене, чтобы хоть кто-то смог им воспользоваться. Спросила Стива, не хочет ли он поехать в Лондон со мной. Уверяла, что заказала билеты, исключительно ради своего неописуемого интереса к фонарям в Кью Гарденс. Он сказал, что все уже устроено. А еще у него есть два билета на пьесу с участием Рикмана. Он сказал, что как только она закончится, мы можем пойти в отель, и я смогу делать с ним абсолютно все, что захочу, так как, в конце концов, он все еще мой законный муж. Я думаю, что так и поступлю. Послала Брэду и Алану фотографии нас со Стивом, с нашими автографами. Мы оба там улыбаемся, хоть и совсем не идеальны.

======
это примечание автора:
Дорогие Адвокаты и прочие члены судебной системы:
Этот рассказ – выдумка. Я никогда не преследовала Алана Рикмана и не собираюсь этого делать в будущем. Я никогда не создавала сайт посвященный Брэду Питу для того, чтобы уменьшить количество фанатов господина Рикмана, и никогда не звонила не в чем не повинным Мистерам Рикманам, которые перечислены в телефонных справочниках. Я никогда не писала Миссис Рикман даже чтобы передать ей рецепты тамаля.
Тем не менее, одно из вышесказанного – правда: у меня есть фотография Алана, вырезанная из журнала Джентельменский Квартерли в моем бумажнике, ведь это… Вай! Я пообещаю убрать ее, если вы напишете мне и будете настаивать. - Синди К.

ссылка на оригинал: http://www.eosdev.com/Illustrations...ndi/Rickman.htm

 Отправлено: 24.06.08 19:19. Заголовок: krimcilda, я этих ещ..

krimcilda, я этих ещё не выкладывал, так что всё в порядке=)

 Отправлено: 24.06.08 19:24. Заголовок: Трелони говорит Гарр..

Трелони говорит Гарри Поттеру:
-А вот карты показывают, что вы уже три года, как мертвы...
(переделка)

Суд над Барти Краучем-младшим. Судья спрашивает:
-Бывали ли вы до этого в Азкабане?
-Нет, нет, никогда! - заливается слезами Барти.
-Не волнуйтесь так, - утешает его судья, - я вам обещаю, что на этот раз вы туда попадёте.
(переделка)

Джинни Уизли, одержимая Томом Реддлом из дневника, приходит к мадам Помфри.
-Мадам Помфри, у меня провалы в памяти!
-И давно?
-Что?
-Ну, давно провалы?
-Какие провалы?
-Ну, в памяти?
-В какой памяти?!
(переделка)

Сириус Блэк на приёме у психиатра:
-Доктор, мне кажется, что меня кто-то постоянно преследует!
-И давно это у вас?
-С тех пор, как я сбежал из Азкабана...
(переделка)

Допрос в аврорате:
-Вас зовут Северус Снейп?
-Да.
-Вы родились в Литтл-Уингинге?
-Да.
-А умерли в Визжащей Хижине, во время битвы за Хогвартс?
-Нет, я жив.
-Значит, мы ищем не вас.
(переделка)

 Отправлено: 24.06.08 23:04. Заголовок: Письмо Драко Малфоя ..

Письмо Драко Малфоя Гермионе Грейнджер Дорогая Гермиона,
в тот великолепный осенний вечер,
когда я встретил тебя в Большом зале на распределении по факультетам,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
подругу, такую же прекрасную, как и ты. Я глядел на
тебя весь вечер, не отрываясь ни на секунду,
всматриваясь в твое малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
твоей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
твоего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь твое внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все приставания и оскорбления с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в факультете Грифиндор. Достоин тебя лишь грифиндорский
член. Но все хочу тебя заверить, что
ты самое прекрасное существо в волшебном мире.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной девушки, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь твоя прекраснейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать тебя.
Гермиона, я люблю тебя!
Прочитали? Ну и как? А теперь прочитайте через строчку. Теперь как?

 Отправлено: 25.06.08 09:18. Заголовок: Волан-де-Морт понял,..

Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать Егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. -МЫ БОГАТЫ!!!
(переделка)

Для Драко Малфоя влюбиться - значит изменить себе.
(переделка)

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?
(переделка)

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
(переделка)

Джинни Уизли впервые увидела Гарри Поттера:
-Мама, смотри - Гарри Поттер!
-Не надо показывать пальцем, дочка. Бедный мальчик...
-Почему он бедный?
-К нему же все пристают с этим шрамом, а у него нет ни папы, ни мамы, ни дедушки, ни бабушки... Давай лучше ему что-нибудь подарим.
-Давай! - обрадовалась Джинни. -Давай подарим ему нашу тётушку Мюриэль!
(крупная переделка)

 Отправлено: 25.06.08 10:02. Заголовок: Один день из жизни Л..

Один день из жизни Люциуса Малфоя.

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…

 Отправлено: 25.06.08 12:51. Заголовок: Хагрид пришёл в "..

Хагрид пришёл в "Кабанью Голову" выпить, а там в это время сидел Волдеморт с Нагайной на плечах. Сели они за стол, Волдеморт заказал себе рюмку огневиски, а Хагрид - бутылку медовухи. Выпили, Хагрид крякнул и заказал ещё бочку медовухи, а Волдеморт - ещё рюмку огневиски. Ещё выпили, и Хагрид опять заказывает бочку медовухи. Волдеморт, удивлённо:
-А вы можете четыре бочки медовухи выпить?
-Могу.
-А пять?
-И пять могу.
-А семь?!
-Вот Пушка позову - мы семь бочек выпьём и червячком твоим закусим.
(переделочка)

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
(© Alphius)

Мало кто об этом знает, но на самом деле Хагрид - это расслабившийся Флитвик...
(почти © Alphius)

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
(тоже почти © Alphius))

Сириусу дали новое задание - охранять премьер-министра магглов. Для этого Сириус принял анимагическую форму, и его подарили министру как собаку редкой породы. Но уже через неделю Сириус запорол задание.
-Как же ты так? - спросил у растроенного Сириуса Гарри.
-Да вот, отправился министр на прогулку, я рядом бегу. Тут он подобрал с земли палку, кинул её и говорит: "Принеси палку!"
-А ты?
-А я, как дурак, по привычке: "Акцио палка!"
(а вот это совсем © Alphius)

Сёстры и братья по форуму, если я нечаянно повторяю какие-нибудь анекдоты - дайте мне знать!

 Отправлено: 25.06.08 13:12. Заголовок: Alphius , возьму на ..

Alphius , возьму на себя смелость сказать, что ты периодически повторяешься (после того, как я выложила в своем посте твои приколы, я дабы избежать этого в будущем, просмотрела твои предыдущие сообщения).

 Отправлено: 25.06.08 18:21. Заголовок: *** - Мама, а почему..

***
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...
***
Один волшебник пришел к профессору Треллони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
***
Невилл сдает экзамен по зельеварению, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снегг, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снегг!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снегг, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ
***
Блэк и Снегг ждут Дамблдора. Снегг нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снегг, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

 Отправлено: 25.06.08 20:26. Заголовок: Так. Я понял свою ош..

Так. Я понял свою ошибку. Дело в том, что один из последних анекдотов моего поста встречается в моём сборнике дважды, и поэтому я второй раз начал отсчитывать пять анекдотов от того же места. Постараюсь загладить, искупить.

В день рождения Сириуса Блэка Снейп приходит в аптеку:
-У вас есть средство от блох?
-Есть.
-Заверните его, пожалуйста, покрасивей - подарок всё-таки!
(удачная переделка)

У маленького Северуса Снейпа спрашивают:
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, как её папа зовёт?
-Иди сюда...
(переделка)

Когда профессор Бинс ещё не был призраком, многие студентки загадочно говорили ему:
-Фи! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
(переделка)

Уолдену Макнейру поручили самую важную миссию в его жизни - казнить Гарри Поттера. Он очень готовился, вычистил свою лучшую чёрную мантию, натёр сапоги чёрной мазью, и так наточил топор, что его лезвие стало тоньше листа бумаги. И вот настал его звёздный час. Гарри Поттера положили на плаху, и Макнейр взмахнул топором...
-Что, уже, что ли? - спросил Мальчик-Который-Вроде-Бы-Опять-Выжил.
-Ага, - гордо сказал Макнейр.
-А я ничего не чувствую...
-А ты кивни!
(переделка)

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(вредная переделка)

 Отправлено: 25.06.08 21:52. Заголовок: Ляпы в различных фа..

Ляпы в различных фанфиках:

Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!)

Шарик терпения у Гермионы мгновенно сдулся (если этот шарик находится у человека где-нибудь в районе груди, то теперь понятно, почему Герми такая плоская ?)

Интересно, а как выглядит Чу в купальнике? Гарри заловил (Как мило звучит!) себя на этой мысли и жутко смутился. (Мерлин, какой невинный мальчик, а что с ним было бы, если бы он представил себе Чу БЕЗ купальника? В монастырь бы ушёл, наверное, от грешных мыслей избавляться)

Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?)

Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти. (Челюсть – самый несчастный орган в фиках. Вечно-то им достаётся…)

Клиника Святого Манго (а не было ли там ещё клиники Св. Ананаса и Св. Банана?)

Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами )

Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?)

Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…).

Тети Питонии (и дяди Каа…).

Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (а какое второе слово? Цензура вырезала?)

..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)

...радостно подрыгнув, она… (одна буква пропущена, а какое славное слово получилось…)

- Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?)

Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет – «астрономияя»?)

..душка Гарриных очков (нет, у очков Гарри души не было, у них была «дужка»).

..руки у кистей чуть покалывали (м-м-м… кисти рук?).

Урок ЗОТТИ (а что значит вторая «Т»? я не смогла расшифровать, позор на мои седые кудри…)

..соучаствие в спасении Хогвартса (спасение Хогвартса – это преступление?)

Зал шумел, как ослиное гнездо (хм.. странно ослы живут в гнездах..)

Экспериальмус!

Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (а потом запил её сладким чаем и заел селёдкой)

Гарри и не знал, что Гермиона умеет танцевать ча-ча-ча, играет на флейте и, вдобавок, отлично поёт! (мама Ро тоже этого не знала…)

- А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения?
Лицо Гермионы сразу выразило триумф.
- Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?).

Когда Гарри ворвался в спальню, как бешеный Кин-Конг, то увидел, что Рон уже кончает в Гермиону (я этого ужаса не читала... не читала... не читала...).

- Вы находитесь в тайном обществе борьбы с Волан-де-Мортом,- услышав его имя, по комнате пробежал страх. (А откуда куда страх бежал? Из угла в угол?)

..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!)

Все ЧЕЛНЫ ордена были всборе.

- Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья)

..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы)

Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой)

- Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт. (мечта всех девушек в 15 лет)

Когда Гермиона зашла в класс, то челюсть упала прямо на каменный пол.

Драко был просто идеально красив. Его серо-голубые глаза, красивый прямой ном, широкий лоб, он был в рубашке и пиджаке (Кто в рубашке и пиджаке? "Ном"? Лоб?), но и через его одежду девушка отчетливо представляла его накаченный пресс и мускулистую грудь. И его волосы переливались на свету, о боже как ей сейчас хотелось запустить в них волосы (запустить свои волосы в его волосы? Это какое-то новое еротишное удовольствие? Хм, испробую при случае… Нет, не с Драко, с кем-нибудь получше). Он был высок, хотя не такой как Гарри, но его рост очень подходил её росту, мы просто великолепно смотрелись бы вместе. (Аха, я и Дринко Мафлорей отлично смотрелись бы вместе...)

..засиживались в кафе - мороженном Флоренца Фротеськью (Кентавр Флоренц открыл кафе вместо Флориана? Ах, вышел за него замуж… Давно хотела почитать про зоофилию Или это таковой считаться не будет?)

Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..)

Кресло учителя защиты от темных искусств убрали, этот предмет теперь вел кентавр (Хосспади, его только Пивз и Филч ещё ни разу не вели…)

Гарри улыбнулся своей Поттеровской улыбкой (всё, у Драко Малфоевские улыбки кончились, теперь пришла очередь Гарри).

..ухмылка ползает по лицу

Вы набрали превосходнопревосходно (теорияпрактика) по ЗОТС и вышеожидаемогопревосходно по Чарам (укого-товременамизаедаетпробел?)

И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней (одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут).

Но, твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга (ф точку!)

Чарли – это домовик Тонкс, а точнее сказать - новый домовик дома Блеков. Прошлый домовик (я не помню, как его звали – прим. авт.), куда – то делся. (Вот так надо канон читать! Жил был мальчик, не помню, как его звали, но он был волшебником в очках. У него было двое друзей, а, имена у них дурацкие, ненашинские, тоже не помню, ну, они ему помогали. И охотился за этим мальчиком один чел с нечитабельным именем, а ему то ли помогал, то ли мешал ещё один, тоже не помню имя. А вообще там много героев было, и у всех имена...)

По всем признакам это была девушка (По первичным и вторичным половым признакам, что ли?)

Она достала из-под пространства чёрный камень (Откуда?)

Гарри, завтра ты уезжаешь от Друслей (и приезжаешь в Хагворст, где тебя встретят профессор Думбладур, Мергиона Пейджер и Рональдо Визел)

Только что звонили из твоей дурацкой школы! (С каких это пор в Хогвартсе есть телефон? Или это у «Думбладура» сотовый со спец-тарифом «Гарри Поттер»?)

Здравствуй, Поттер-обормоттер! (Это ему Волдик пишет, прикиньте… Скорее смахивает на вредительское письмо какой-нить Тани Гроттер ? Это перебор даже для пародийного фанфика.)

Одет незнакомец был какой-то отталкивающий. (Перевод с китайского?) Он был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… (Морфиус?.. Я его сразу узнала!)

Продавец книг так, похоже, и не понял что произошло, правда, вместо книг он обнаружил на прилавке сумму взятого товара + налог с продаж. (Сумма взятого товара – это деньги, что ли? Будем знать. А какой Гарри добросовестный покупатель, однако, да и бухгалтер неплохой – налог на ходу высчитал…)

- Гарри, а где твой друг Рон? – спросила Молли. (как-то странновато мать про сына спрашивает, не находите?)

Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (спасибо за напоминание).

Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…).

..а где кстати Фреед? (Наш эстонский друг Фреед ушееел куда-тто вместте с Джоордджееем…)

Девочки-Которая-Всю-Жизнь-Будет-Давать-Списывать-Мальчику-Который-Выжил (М-дя, зачем было всю романтику дурацким словом «списывать» портить?).

Сриус (Йихааа!!! Ну хоть не Усриус, и на том, как говориться, спасибо…)

- Да… - буркнула та. – В гробу я видела, как разговариваю с тобой! – шляпа демонстративно плюнула на пол… (Может, это и прикольно, но вот вопрос – каким местом она плевалась?)

Тут дверь с грохотом распахнулась и в дверях возникли трое Дурслей, два толстяка: мужик и парень и худая лошадь. (Худая лошадь тоже принадлежала к семейству Дурслей? А куда делась тётя Петуния?)

..аврорша

Хомяк Гомосапиенс (вот это кличка у домашнего животного… Уже бы Гомосапиенс Эректус назвали бы, чтобы уж совсем точно)

- Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Всех новичков в одну лодку… Да ещё после «Хагрид-Экспресса»… Хагрид их на себе тащил от самого Лондона, что ли?)

У ребят открылся рот (снова один на двоих)

Она почувствовала, что её тело горит, но ничего такого не произошло. (горячка видимо,хотя,кто его знает...)

На лице больше не играла ухмылка, а была добрая улыбка с белыми зубами.

Гарри решил попробовать некоторые заклинания. Он открыл главу вызывающих заклинаний и решил вызвать себе кулек конфет. (Это при том, что Поттер на шестом курсе. Я бы поняла, если он огневиски, к примеру, заказал…)

Через минуту он уже спал сном младенца. Ему снились его родители. Они улыбались и кивали как китайские болванчики. (no commentars)

- "Еще раз, мисс Грейнджер?!" - МакГонагалл даже осипла.

снитч…нет, не снитч… душка очков и зеленые с голубым глаза..

Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался. (На будущее. Захотите отвязать от "ноги" совы письмо – просто потрясите её (сову))

Питер выглядел совсем по-другому. Раньше он был лысым, низким и полным. Теперь, у него на голове были волосы, он был мускулистым. Похоже, он стал верным слугой Волдеморта (загадочная причинно-следственная связь). На его лице была усмешка, он пошёл обратно к двери.

Дадли был на седьмом небе от такого количества разнообразных вещей. (А я думала, что на седьмом небе от счастья бывают…)

Привожу целый отрывок, потому что иначе - никак:

- Драко, как ты относишься к Пуфендую?
- Нормально, если ты имеешь в виду факультет. - Пожал плечами Малфой попевая из кружки пиво. (Так что он делал с пивом?)
- Ну не совсем, я имею в виду Пенелопу Пуфендуй.
- Ну, как к своему давнейшему потомку… (Думаю, комментарии излишни!)

…если Гарри зациклился его не остановить. (А Ctrl-Alt-Del нажать?)

"И почему они не верят, что мне удаться превратиться в феникса" - бухтел Гарри, идя к замку.

…феникс Фокус сел Гарри на плечо, признавая своего наследника. (хм...наследника, говорите...зоо...как там это называется?)

Фокус кивнул головой, как будто говорил: "Да!". (А что, можно кивнуть головой, говоря "нет"?)

Мальчик всхлипнул и уткнулся носом в бедро Снейпа. Цепкие руки обвили талию профессора и сжали до хруста костей. (да уж сначала уткнуться,потом сломать кости)

Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль.

Снаружи неприятно выл ветер, а брюки так и не просохли. (интереснейшая последовательность)

Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух. (а еще воздух умеет ползать)

Снейп увидел крошечный дворик, освещенный неровной луной. (да,она уже перестала быть круглой)

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было)

В доме существование Гарри Дурсли старались не отмечать (Гарри существует!Очень старались не отмечать его Д.Р.,грех было отметить)

Впрочем Дадли тоже уже надирал аккорды. (Это про громкость голоса!)

Гарри подошел ближе, сел позади неё, обняв её ноги своими. (акробаты-мутанты)

Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать. (Классная нцешная сценка)

Рот её при этом стал походить на дырку почтового ящика. (обязательно было сравнивать рот с почтовым ящиком)

Гарри посадили на заднее сиденье, а Дидли сел вперёд отказавшись ехать с Гарри сзади, за что сам Гарри был очень благодарен толстеку. (конечно, вдруг приставать начнет)

Правда врямя от времени, у кого-то отрастал язык, кто-то становился канарейкой и всё тому подобное что выдавало изобретения Фреда и Джорджа.

Гарри взял палучку и уже было хотел подняться, как его остановили близнецы (имелась в виду волшебная палочка, а вовсе не зарплата)

Рон оттянул уголок рта и полуопустил веки (закусил губу и прищурил нос,во харизма у Рона!)

"Привет!" - она подтянула его к себе и влепила ему восторженный поцелуй. (хочешь и тебе влеплю поцелуем?)

Лицо, все места, где раньше была кожа там теперь был лазурный огонь (лазурный?)

Она сидела, как русалка. Ей только хвоста вместо ног не хватало. (без комментариев)

Гермиона некоторое время пыталась вырваться, но потом сдалась и обмякла.

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок, чего-нибудь умное посоветует)

"Ну как я могу на тебя сердиться?" - Гарри улыбнулся ей и девушка кинулась в его объятия, расчмокивая его щеки и сжимая его спину. (Даже так?Значит расчмокивать)

Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед. (Ухты трансформацыя)

Чёрная тень появлялась редко, но метко. (метко стреляет тень....)

Гермиона села у окна. Рядом с ней сел Рон отвоевывая у видов природы (Кого? Гермиону?)

Её красивые чёрные волосы распались по одеялу.

Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру… (сделал дело гуляй смело)

Джинни слышала, как Гарри приглашал Вив и, та согласилась. Она постаралась пробежать, как можно быстрее…

Она подбежала к своему шкафу, где висело очень красивое новое платье. Это платье, она купила на деньги, которые сама заработала. (все каникулы работала на обьезной)

Она надела его и ахнула. Оно настолько было сшито по её фигуре, настолько красиво смотрелось на ней! Бедная Джинни, у неё склероз: она ведь наверняка примеряла это платье, когда покупала его Это было сине-голубое платье, с наколдованным рисунком лисы и сосульками. К нему прилагалась тёплая мантия. (представляю, что будет, если Джинни в платье с торчащими во все стороны сосульками обнимет своего парня)

Она подошла к окну и встряхнула копну рыжих волос. Вир присела подоконник и начала думать. (а знаете, чьё это имя - Вир? Джинни -> Вирджиния -> Вир)

Проталкиваясь сквозь разнообразные костюмы Гарри наконец пробрался в другой конец склада, где он смог четко распознать рыжую шевелюру Рона. Но как бы он не пытался, он не мог различить хоть какие-то другие детали из-за своего зрения.

Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься!

"Давай, давай" - шептал он, проносясь мимо перепуганных лиц. К его счастью было слишком рано, и его никто не узнал. (Кому?Куда?Зачем?)

Внезапно он почувствовал, что Чоу взяла его за руку. В мыслях он хотел выдернуть руку, но сердце не позволяло сделать этого. (шызафриния)

Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.


- Двойные Зелья в понедельник утром? - сказал Рон и громко ударил головой по столу. Гарри очень хотелось к нему присоединиться. (Рон развлекается....)

Уговорил. Будем посмотреть.

Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка. (учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям)


- Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое

До свидания маленькая одинокая гриффиндорка, - прощебетал Малфой. Он помахал его бледной рукой перед её хмурящимся лицом и развернулся, чтобы присоединиться к своим бормочущим друзьям.


Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов)

- Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.


Она взяла сломанную рукоять метлы и, обернув её тряпкой, стала мыть внутреннюю поверхность мензурок (мензурки Хогвартса - самые большие мензурки в мире?)


В крике Гарри было ужасное незнание


Гарри сел, его голова наполнилась ослеплённой болью (Опять встал и голова наполнилась ослеплённым наслаждениям)

Она поместила свою руку ему на щёку, затем экспериментально — палец на шрам (ну писари хер.)

Он чувствовал тепло и давление от Гермионы позади себя, в темноте (может на себе?)


Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку (сразу на обе наги)

Они отделились, и Гарри заметил, что одна рука Гермиона позади её спины

- И теперь всем нам дали разрешение на Непоправимые заклятия.
- Вам всем дали разрешение!? - Гарри был удивлен.
- Да всем. - Гермиона кивнула.
- Ну теперь мы повеселимся. - Гарри засиял, и на сердце стало легко и хорошо. (оказывается, у Гарри есть садистские наклонности. Не знала, не знала…)

Вот это да! Какие у Гермионы умные родители! В кого же тогда Гермиона?

Что его ждёт? Арест? Тюрьма? Классно! (а действительно)

Усталое, с лысой головой лицо было знакомо Гарри

Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела (совы храпят,впредь буду знать)

Солнце вышло из тени и осветило небо

С наступлением лета Хогвартс оживал … на дворе был все еще май … В гостиной Гриффиндора никто уже не спал. (весна пришла!Народ не спит...)

Филч, старик в потрепаном костюме, слегка выпивший, и прошу заметить не пьяный, а выпивший, вообще-то это в Хогвартсе запрещено (ага он зелья то не различает...)

И ещё Снэйп сказал его друзьям, что если они хотят вернуть Гарри обратно в нормальном состоянии, то они должны бали приготовить зелье, обратное любовному. Слава Богу Гермиона знала, что за зелье надо приготовить и успешно вернула Гарри к нормальному образу жизни. Но Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отправить сову.

Гарри сидел погруженный в мысли, находясь где-то выше облаков. Все его мысли развеяла Гермиона, сказав, что надо идти на завтрак (а че не сразу в космосе?)


Хахлпаффцы это круче, чем когтевранцы (та ваще короли мира)


...своми словами Рон вогнал Гермиону в краску, но та в ответ ничего не сказала, но очень хотела


Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира (вот так вот)


- Да что это с вами, такое ощущение, что вы только что увидели профессора Снэйпа, вышедшего из ванны с белыми волосами



Она взглянула на него и испугалась, на его лице были черты удовлетворенности и тревоги (микс эмоций)


Все трое дружно рассмеялись, в таком состоянии они были похожи на детей – только что узнавших, что Волан-де-Морт решил прогуляться в нижнем белье от Дикой Орхидеи по территории Хогвартса


Ведь пятикурсникам сказали, что оценки по зельеварению будут вывешаны на дверях перед входом в столовую


Все присутствующие повернулись, и с вопрошающими взглядами стали смотреть друг на друга

Однако он неожиданно сильно вырвался свою руку, уже сжатую в моей.


Рон, что у вас произошло? — Гермиона посмотрела убивающегося на полу Гарри. (несмышленая какая девочка)
ЗЫ: коменты не везде мои

 Отправлено: 26.06.08 12:05. Заголовок: Эйлин Принц хвастает..

Эйлин Принц хвастается друзьям:
-Моему Севви всего три года, а он уже знает почти все заклинания! Давай, Сев, покажи, как мы с тобой их выучили: про...
-...тего! - заканчивает Сев.
-Экспелли...
-...армус!
-Вот какой молодец! Ну, давай дальше сам, Северус!
Северус, пыхтя от напряжения:
-...карцеро, сортия, семпра, корпус, мордре, перио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, кедавра!!!
(переделочка)

Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...
(улачная переделка)

Рози Уизли, вопреки наставлениям отца, стала встречаться со Скорпиусом Малфоем. Гермиона, узнав об этом, сказала ей так:
-Твой поклонник настолько мне противен, что я с большим удовольствием стану его тёщей!
(переделка)

На уроке Зельеварения:
-Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!
-Но я слушаю вас, профессор, очень внимательно!
-Да ну? Тогда повторите мои последние слова!
-"Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!"
(переделка)

Стоят посреди коридора Гарри и Невилл, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо профессор Трелони:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Гарри, не оборачиваясь, протягивает Трелони пузырёк с какой-то жидкостью:
-Профессор, попробуйте, пожалуйста...
Трелони выпила, страшно закричала и упала на пол.
Гарри - Невиллу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд василиска, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"
(переделка)

 Отправлено: 26.06.08 16:39. Заголовок: Це писал ребенок ..

Это писал ребенок которому наверное 11))))

- От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. (Это ж какой запашок....)

- Герми мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. (Кучерявую...эт что, он на бигуди накручивает?)

- Их удовольствие было довольно взаимным. (А бывает доволно не взаимным?)

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. (Без комментариев, долго угарала)))))))))))))))))))

- Я люблю тебя, - прошептала Герми. Драко издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Герми. Наконец-то он дома! (Милый, теплый домик...)

- Драко хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. (Без комментариев)))))))))))))))))))

- Герми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
(Без комментариев
)
- Драко встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
(Нашел какой-то залив и стал целовать лестницу? Ээээ....в больницу бы наведаться))

- Приложив ее голову к своей груди, Драко обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. (Как тяжело, однако найти губы у девушки. Кхм...где бы они могли быть???)

- Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!(Без комментариев)

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Герми оторвала его руку.
(Без комментариев)

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в тебе первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Герми по всему телу.
(Ламбаду, или сальсу?)

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
(Я что-то пропустила? С каких пор люди кричат при прикосновении? Тогда при пожатии рук что делать будем?)

- Драко всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.(Без комментариев)

-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
(Интересно, какого оно?))))))))))

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
(Без комментариев)

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
(Мужчина - в форме губ!!!Сенсация)))

- Герми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
(А вы уверены что это мускулы???)

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

- Герми стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Герми почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Драко схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними))))

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Герми решительно стряхнула их с лица

 Отправлено: 26.06.08 18:21. Заголовок: -Напиши какой-нибудь..

-Напиши какой-нибудь фик про профессора Снейпа!
-Ну ладно. Значит, так. Однажды профессор Снейп...
-Э, без плагиата!
(© Alphius)

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!
(переделка)

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, - позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана! Когда я умру, Орден потеряет одного из своих самых талантливых членов!!
(переделка)

Это тебе не ширинку Алохоморой расстёгивать!
(© Alphius)

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...
(переделка)