Отправлено: 19.05.08 18:05. Заголовок: ГоНы

Предлагаю вывешивать смешные картинки сюда и резать прикольные цитаты с фан-фиков


Волдик сменил подход «как завоевать мир»
Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!

 Отправлено: 26.05.08 20:20. Заголовок: Молитва о ниспослани..

Молитва о ниспослании Роулинг милосердия
Выходу седьмой книги посвящается


читать дальше
Да, нас, увы, не обманули,
Отсрочки приговора нет.
И двадцать первого июля
Седьмая Книга выйдет в свет.

Под гром последнего сраженья
Герои встретятся с судьбой,
Великой саги завершенье
Две жизни заберет с собой.

Презрев отчеты, документы,
Груз бытовых своих невзгод
Моя ГП-шная френдлента
По жертвам будущим ревет.

«До лета мне не знать покоя»,
«Да, Гарри Ро не пощадит…»,
«Свободу старшему Малфою!»,
«За Люпина душа болит».

«Без Снейпа – сразу заявляю –
Читать не буду этот бред!».
«…Она убьет его, я знаю,
Иначе в книге смысла нет».

«Спасите Блэка!» - «Блэк - собака,
И с пятой книги не жилец.
Но если вдруг погибнет Драко,
То это будет все, конец».

«Ой, не смешите, умоляю,
Зачем ей Драко убивать?»,
«А вот в июле и узнаем»,
«…Нам лишь бы Снейпа оправдать!».

И точно нищий просит хлеба
Дрожа у паперти, босой,
Мы шлем молитву нашу небу
Вернее, Роулинг самой.

«О, Гарри Поттера создатель,
Ты источаешь благодать,
Ты главный правообладатель,
Бог-Саваоф, отец и мать.

Ты вправе делать что угодно:
Героев миловать, казнить.
Ты написала – и свободна,
А нам ведь с ними дальше жить.

Их Хогвартс ждет, МПРЕГ и дети,
Учеба, Орден и тюрьма,
Мы их сослэшим и загетим,
Убьем, спасем, сведем с ума.

Пока ты им не навредила,
Остановись, подумай миг!
Тебе профайлов мало было?
Или шести готовых книг?

Оставь героев, ради бога,
Пусть текст не будет завершен.
И так на свете горя много,
Не умножай ты нам канон!

Не погуби седьмым твореньем
Нам жизнь, любовь и ОТП!
Со всем возможным уваженьем,
Фандом Российский по ГП».
(с) - undel

***

Артур Уизли взял с собой на работу в Министерство маленького Рона. Проходя мимо большого стенда "Их разыскивают авроры" с фотографиями Упивающихся Смертью.
- Папа, а что их правда разыскивают что бы поймать?
- Да, конечно, сынок.
- А что же не поймали, когда фотографировали?

***
Люциус Малфой:
- Добби! Где моя карета? Я же час назад велел заложить!
- Вот, пожалуйста, 2000 галеонов, хозяин.
- Что?!
- Простите, хозяин, Добби три ламбарда обошел, больше нигде не дают...
***


Люциус Возвращается в Малфой-Менор из Министерства по раньше и застает Нарциссу в постели.
- Дорогая, ты в постели, среди дня?
- Ах, дорогой, мне так плохо, кажется я умираю. Беги скорее за доктором.
Ну, Люциус в панике выбегает из спальни, спускается в гостинную видит там играющего сына.
- Папа. - Произносит невинное дитя. - В шкафу сидит дядя Северус.
Малфой-старший подходит к шкафу, открывает и видит там голого Снейпа.
- Северус, Волдеморт тебя задери! Нарцисса присмерти, а ты тут с Драко в прятки играешь...

 Отправлено: 26.05.08 22:12. Заголовок: Гарри : А не послать..

Гарри : А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Рон и Гарри идут по парку. Рон говорит:
– Та девушка мне улыбнулась/
- Да ладно, я когда тебя впервые увидел - целый месяц ржал.


Объявление в школе магии и волшебства им."Гарри Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Из письма Рона Гермионе:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!


Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал…


Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну…. волосатые…
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!


Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!



На арене цирка.
Дамболдор:
- А сейчас коронный номер! Только сегодня! Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Темный Лорд.Начинается кровавая схватка. Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит, напротив - полумёртвый Волан-де-морт.
Дамболдор:
- Ура! Мальчик-который-выжил снова выжил!
Гарри:
-Боже ну когда же я сдохну!…


Возмущённая реплика главного героя: “Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!”

 Отправлено: 26.05.08 22:34. Заголовок: Orlando пишет: Вот ..

Orlando пишет:

цитата:

Вот лес, В котором гуляет Снейп. А это Гарри – клиент психбольницы, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп..

Это нечто!!!! присоеденяюсь с подстолулежанию!

 Отправлено: 26.05.08 22:34. Заголовок: Поттер сорвался с Се..

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..


Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!


В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…




На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!


Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»



Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”



Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00


Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…


Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

 Отправлено: 26.05.08 23:07. Заголовок: Эпитафия ловца: Лечу..

Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.


Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.


Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!



Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.


- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (язвительно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.



Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!


Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?


Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!



Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим:
- Дядь, дай сигарету!
- А волшебное слово, мальчик?…
- АВАДА КЕДАВРА!



Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…


Просыпается Гарри по среди ночи с громким криком… Рон у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кошмар приснился!
-А про что?
Гарри покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что, сам-знаеш-куда!….

 Отправлено: 26.05.08 23:11. Заголовок: ААААА.....

Iren Loxley пишет:

цитата:

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Один из моих любимых)))

 Отправлено: 26.05.08 23:35. Заголовок: ))))

***
Гарри рассказывает Рону о вчерашней вечеринке.
-Так классно было! Все перепились! Передрались! Перееб@лись!
Рон с завистью:
-А кто хоть был?
-Я и Малфой...
***
Поттер и Малфой в маггловском мире поймали такси:
П: Сколько?
В: 100
П: А если я с другом?
В: 100
Поттер, поворачиваясь к Малфою:
Я же говорил, что ты дешевка!
***
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Пришел как-то Поттер в логово Пожирателей (Упсов) с автоматом:
- Где Снейп?
Те все затряслись и Снейпа вперед выставили.
- Пригнись, любимый... - сказал Поттер, перезаряжая автомат.
***
Вольдеморт восстанавливает нравственные ценности:
-Миссис Малфой, сколько раз Вы изменяли своему мужу?
-За всю жизнь двадцать три раза, но ведь я...
-Упивающиеся, сжечь ее! Ну,а вы, миссис Уизли?
-Ну, двадцать где-то.
-И эту сжечь! А вы сколько раз изменяли мужу, Джинни Поттер?
-Всего один раз!!!
-Упивающиеся, догоните до двадцати - и сжечь!
***
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала
***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь
идет только третья минута матча..
***
- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…
***
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
***
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...
***
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
***
Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
*В магазине мадам Малкин:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
***
Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю!
***
Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
***
Маленький Гарри в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видно, в том проводе ток был крутой:
Гарри бежал по воде как святой.
***
Драко, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Рона. Он наркоман и гомосексуалист
Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

 Отправлено: 27.05.08 11:47. Заголовок: Гарри возвращается и..

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
***
Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы
- Ножницы вбили. Обалдеть!
***
А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри.
***
Гарри и Драко занимаются любовью:
- Драко, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
***
Тупость, но забавно...

Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь)МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

 Отправлено: 27.05.08 17:43. Заголовок: Не, ну это оборжатьс..

Не, ну это оборжаться можно=))))))))))
Я так умру от смеха

 Отправлено: 27.05.08 17:43. Заголовок: http://i028.radikal...

анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?



Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...


"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.


Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...


Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

 Отправлено: 27.05.08 20:37. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

http://video.mail.ru/mail/blue93/243/265.html

 Отправлено: 27.05.08 21:14. Заголовок: Смотреть всем!

>>>ElviRa<<< пишет:

цитата:

Потому что их становиться больше!!!(((Дай им волю они переснимут ГП. И Драко будет негер О_0(О Мерлин забыть и не вспоминать,такогонекогданеслучитьсятакогонекогданеслучиться такогонекогданеслучиться) И остальных сделают и Поттер и рыжий Рон.......всех!

>>>ElviRa<<< - это уже случилось! Они сделали это. Они пересняли ГП
Мега прикольный клипак «Май нейм Эйч Пи» (My name H.P.)

Смотреть всем!

 Отправлено: 27.05.08 22:11. Заголовок: ГоНы

Iren Loxley пишет:

цитата:

анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Ответ Сделали хором!Скинуться пацаны на элементы.
***
Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается.
- Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи!
- Сверху или снизу?
- Так сразу?
***
Три недели после свадьбы Драко и Гарри. Драко звонит матери весь в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, сынок, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 Отправлено: 27.05.08 22:23. Заголовок: Iren Loxley видео су..

Iren Loxley видео суперохрененное и "Потти" в нем мне ооочень понравился
>>>ElviRa<<<
<<<<<<Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается.
- Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи!
- Сверху или снизу?
- Так сразу?>>>>>
слэш меня когда нибудь доконает

 Отправлено: 27.05.08 22:44. Заголовок: >>>ElviR..

>>>ElviRa<<< пишет:

цитата:

Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается. - Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи! - Сверху или снизу? - Так сразу?

я к нему хочу

 Отправлено: 27.05.08 23:16. Заголовок: Во, чего нашла (по и..

Во, чего нашла (по идее и автора указать можно было. просто мне искать лень. но,если надо, я исправлюсь):

 Отправлено: 27.05.08 23:53. Заголовок: ))))

Крутой клипссссссс!Меня от него прет)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
смотреть
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
скачать

 Отправлено: 28.05.08 20:58. Заголовок: >>>ElviR..

>>>ElviRa<<< ооо клипец это нечто,я чуть не сдохла от смеха на месте.

 Отправлено: 28.05.08 21:11. Заголовок: Harry Potter: Oh, you touch my tralala -gen. SLASH [censor.]

[«Уважаемый Темный лорд столетия Волдеморт!
Пишет тебе твоя персональная заноза в заднице по имени Гарри Поттер. Есть у меня к тебе предложение. Если честно, мне по большому барабану, что ты собираешься делать с миром. Просто, забудь о моем существовании как таковом. Я чихать хотел на пророчество этой чокнутой перечницы, которая в прорицании смыслит столько же, сколько я в балете. Давай, разойдемся в разные сторонки, и будем усиленно изображать, что нас не существует друг для друга на этом свете. Ты не трогаешь меня, а я с большой колокольни плюю на тебя.
Правда, ты мне по жизни должен. Маму с папой убил, Сириус из-за тебя в арку упал. Вообщем, если ты согласен, мирно разойтись, отдай мне крысу. ЖИВОЙ! Мне надо с нее еще кое-что поиметь.
Пиши. Птичка знает, куда нести письмо.
Не кашляй, не болей!
От шрама привет!
Навеки твой, Гарри Поттер»]
[«Ну, здравствуй, моя персональная заноза в заднице!
И заметь, так себя ты назвал сам. Предложение твое заманчивое. Я, значит, забываю о тебе, а ты плюешь на все с большой колокольни и бьешь в барабан. Почему бы и нет! Забыть друг о друге у нас как ты понимаешь не получиться, связь-то вроде существует. Но я согласен тебя не трогать. Сдался ты мне теперь. У меня и без тебя проблем хватает. Спасибо за предложенный мне мир, с удовольствием воспользуюсь твоим любезным предложением.
У меня к тебе тоже есть маленькое такое условие. Однажды я попрошу тебя сыграть самую интересную роль в твоей жизни. Поверь, спектакль будет грандиозным.
А теперь о твоем условии. Открой сегодняшний утренний номер «Ежедневного пророка». Он прибудет минут через пять.
Твой персональный кошмар»]

Harry Potter: Oh, you touch my tralala -gen. SLASH [censor.]


Original link: http://www.youtube.com/watch?v=LMnaDcGrV3s
click here›› Download ‹‹ (.flv - Low Quality)
click here›› Download ‹‹ (.mp4 - High Quality)

 Отправлено: 31.05.08 17:45. Заголовок: http://i040.radikal...