Исполняется два года с момента создания форума Potter Slash. В предверии этой знаменательной даты мы переезжаем с бесплатного некачественого хостинга на новый адрес http://www.potter-slash.ru/forum и успешно закрылись даже там.
Предлагаю вывешивать смешные картинки сюда и резать прикольные цитаты с фан-фиков Волдик сменил подход «как завоевать мир» Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!
На Хогвартснете из этих фиковских гонов более чем сорокоглавое повествование получилось.
Мы же не на Хогвартснете))Хотя, вы меня заинтересовали,посмотрю позже.Говорят на Хогве тааакие безпорядки творяться((( Полный безпредел. Драко не пускали на тусовку Упсов Вот это жестоко , но уж очень *** [Может, его снова стукнуть чем-то, вдруг это поможет вернуть ему разум? — с надеждой в голосе поинтересовался парень. — Боюсь, что мистеру Поттеру уже ничто не поможет, — трагично начал Снейп. — Невозможно вернуть то, чего отродясь не было… ] "Разговор отца с сыном" [Травку куришь?
— Нет!
— Зря! Надо сейчас накуриться, чтоб не хотелось больше никогда в жизни! И ни разу не курил?
— Нет, ну ребята предлагали, но надо было на Зелья идти…
— Так зелья что надо получаются! ] /////в Слизерин набирают тех, кому самой судьбой предназначено трепать нервы Гриффиндорцам ////Малфоям от совести еще в детстве делают все возможные прививки, чтобы не дай бог, ни от кого не заразились))) /////один Малфой это проклятие, а два уже оргия ////Сексуально голодный Гриффиндорец это как игриво настро-енный Хагрид, зрелище не для слабонервных(фу б*я))) c фика "Зов" [Выдвинув верхний ящик, Малфой увлеченно занялся делом. Ну-с, посмотрим. О, святая гриффиндорская невинность, белый трикотаж! Тэкс, милые розовые поросятки, развеселые жирафы, еще какие-то представители фауны — похоже, наш герой действительно неравнодушен к животным… Поттер, дементор тебя поцелуй, а ЭТО что такое?! Не веря своим глазам Драко вертел в руках пунцовый треугольничек эластичной блестящей ткани, к которому каким-то очевидно магическим образом был прикреплен длинный гладкий хвост с сердечком на конце. Как раз в этот момент из ванной показался его наниматель. Очень не вовремя показался, потому что в разыгравшемся воображении Драко этот самый наниматель сейчас шаловливо пощелкивал хвостом и с развратной улыбочкой освобождал от пробки флакон любриканта. ]
Правила техники безопасности, или Полезные советы слэшеру)))))))) 1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться). 2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью "Гарри+Драко" ("Северус+Люциус", "Сириус+Ремус" и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику. 3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения "сэр". Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову. 4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы. 5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится. 6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик по тригонометрии прошлогодний". 7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения. 8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно". 9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин лучше". 10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП. 11. Не спешите отвечать на вопрос: "Кто руководил СС в фашистской Германии?". Это не Вольдеморт. 12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: "Какая гадость!". Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки. 13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили. 14. Увидев в программе название фильма "Сердца четырех", не надо злорадно улыбаться и заявлять: "Я так и думала!". Это не про Мародеров. 15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера", постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху". 16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.
*** [- Малфой, если я услышу хотя бы ещё одно твоё слово, я ударю тебя башкой о дерево и буду продолжать бить, пока ты не забудешь своё имя!
- Это угроза?
- А что, чёрт возьми, ты думаешь?
- Я думаю, что ты - мелкий, уродливый гад, который должен научиться уважать тебя превосходящих, - прошипел Драко. В его глазах цвета штормового неба сверкали молнии.] *** [- Ну, смотри, это же просто. Ты должен медленно расстегнуть на нем джинсы… Только медленно и возбуждающе!.. Обвить горячими пальцами его каменеющий от вожделения ствол… - Гы… Поттер, я всегда подозревал, что вы дуб, а теперь знаю точно - у вас и ствол оказывается есть… - Мой Лорд, уберите Снейпа! Работать невозможно… - Снейп, убирайся… Стоп! Откуда здесь Снейп?!! - Так иду я по коридору… И думаю, чего это из Астрономической башни голоса доносятся? Кто бы это мог там разговаривать? А это оказывается вот кто. Кстати, пятьдесят баллов с Гриффиндора. - За что? - хором возмутились Рон и Неввил. Статуеобразный Гарри только бешено сверкнул глазами. - За поттеровский ствол… Гы…] [Так. Друзья и соратники, киндеры и… отроки. У нас в запасе полчаса. Собрались. На этот раз надо сделать все хорошо и быстро. Чтоб потом не было мучительно больно… На первом, кто влезет не по делу, я опробую новую модификацию Круациатуса. Уизли, ультиматум понятен? - Ульти… чего? Я матом не ругаюсь. Я тока говорю, шо… - Рону, наконец, удалось развести глаза, и теперь один неотрывно следил за Поттером, а второй блудливо шарил взглядом по комнате.] Вспоминайте откуда?? [«Я тоже извращенец, -– с ужасом подумал Гарри, – Мне срочно надо завести девушку, иначе у меня башню снесет. Мне нужен секс, я больше так не могу. Если уже на Малфоя встает, то это очень тревожный симптом…» ]
>>>ElviRa<<< Я не помню названия, но помню, что в том фике Драко должен был лишить Гарри девственности по приказу Лорда, тк это ему поможет победить Поттера.
И как он мог забыть, что величайшей радостью в жизни Снейпа были мелкие гадости ближним? Наслаждение удваивалось, если ближний был гриффиндорцем, и утраивалось, если его звали Поттер.
Bыступала маггловская рок-группа, певшая про любовь, вены, резанные бритвой, и шрамы от падений на асфальт. Драко вслушался в текст, засмеялся: - Нравятся мне эти магглы. Из всего романтику сделают, даже из черепно-мозговой травмы.
Лонгботтом был на многое способен, пусть и бессознательно и не по теме урока
Заприметив рядом со своей кроватью вальяжно развалившегося в кресле Вольдеморта (Бывший Нехороший Лорд на всякий случай остался присмотреть за ним ночью), Мальчик-Который-Выжил по-партизански подполз к нему и пребольно укусил за лодыжку. - Умфри, вфаг моф… - приговаривал юный герой, не разжимая зубов. Несчастный Лорд орал так, что его наверняка было слышно в Лондоне. Неудивительно, что через минуту дверь распахнулась, и в комнату влетели перепуганные до смерти Снейп, Блэк и Люпин. - Гарри! - радостно возгласил Северус и сжал в объятьях всё ещё не отпускающего Вольдеморта мальчишку. - Ну же, выплюни каку. - Фего?.. - Поттер таки разжал челюсти и потрясённо уставился на профессора. "Что тут, чёрт побери, происходит?" - пронеслось у него в голове.
Вспоминайте откуда?? [«Я тоже извращенец, -– с ужасом подумал Гарри, – Мне срочно надо завести девушку, иначе у меня башню снесет. Мне нужен секс, я больше так не могу. Если уже на Малфоя встает, то это очень тревожный симптом…» ]
Lady Annabelle >>>ElviRa<<< Я не помню названия, но помню, что в том фике Драко должен был лишить Гарри девственности по приказу Лорда, тк это ему поможет победить Поттера.
>>>ElviRa<<< пишет: цитата: Вспоминайте откуда?? [«Я тоже извращенец, -– с ужасом подумал Гарри, – Мне срочно надо завести девушку, иначе у меня башню снесет. Мне нужен секс, я больше так не могу. Если уже на Малфоя встает, то это очень тревожный симптом…» ]
Lady Annabelle >>>ElviRa<<< Я не помню названия, но помню, что в том фике Драко должен был лишить Гарри девственности по приказу Лорда, тк это ему поможет победить Поттера.
Lady Annabelle - ответ не верный
Та вы жжоте, люди, это же СШ, глава третья - по моему.
Вчера нашла чудо какой гонячий фик - хохотала как сумашедшая. Действующие лица(c)Nereris
3й читатель: - А мне нравится! Особенно зацепила фраза: "пылающие губы Малфоя прилипились к губам Снейпа, и влажная истома неудержимой волной захлестнула обоих"
Автор: Спасиба. Рат, шта вам панаравилась. Это мой третий фик. кагда я песал первые два, у миня была меньше вдахнавения, а сичас я пасматрел ГП4 и вдахнавения стала многа. Надеюсь, что фандом аценит. (...) Модератор: 1й читатель - предупреждение. Нарушение правил форума 555.2 и 98907.3(...)
Предисловие к сцене: После того, как моск Первого Модератора съело модераторство, «остался только один». Некоторое время он успешно модерировал ресурс, но тут случился Катаклизм – часть различного направления фанских ресурсов накрылась, и их посетители стали заглядывать на форум Второго Модератора - в дальнейшем именуемого просто «Модератором» - и обсуждать там слэшные фики.
Яойщица: Фанфик хароший. Нё! а кто такие Снейп и Дамблдор?
Мрачный слэшер: Порнухи маловато, но в целом фик забавный.
Модератор: Девушка, вы уверены, что вам сюда?
Добрый слэшер. *Дает ссылки на произведения Роулинг*.
Яойщица: Спасибо, нё! Слишком много букв, напрягает О_О
Мрачный слэшер: Дайте ей Р. В японском переводе. Про катану Годрика Гриффиндора. (...) Вторая яойщица Первая яойщица просила меня передать Доброму Слэшеру *эротический смайлик с хело-китти* и то, что ей очень понравились линки. Она сказала: «мя, спасибо! Мя, мя, мя! Это даже лучше, чем моя любимая песня суки йоки каки пуки Ня ня ня -_0»
Iren Loxley, Ruf_the_Israelite, товарищи, я жне про тот отрывок, о котором вы говорите! А про этот:
цитата:
[- Ну, смотри, это же просто. Ты должен медленно расстегнуть на нем джинсы… Только медленно и возбуждающе!.. Обвить горячими пальцами его каменеющий от вожделения ствол… - Гы… Поттер, я всегда подозревал, что вы дуб, а теперь знаю точно - у вас и ствол оказывается есть… - Мой Лорд, уберите Снейпа! Работать невозможно… - Снейп, убирайся… Стоп! Откуда здесь Снейп?!! - Так иду я по коридору… И думаю, чего это из Астрономической башни голоса доносятся? Кто бы это мог там разговаривать? А это оказывается вот кто. Кстати, пятьдесят баллов с Гриффиндора. - За что? - хором возмутились Рон и Неввил. Статуеобразный Гарри только бешено сверкнул глазами. - За поттеровский ствол… Гы…] [Так. Друзья и соратники, киндеры и… отроки. У нас в запасе полчаса. Собрались. На этот раз надо сделать все хорошо и быстро. Чтоб потом не было мучительно больно… На первом, кто влезет не по делу, я опробую новую модификацию Круациатуса. Уизли, ультиматум понятен? - Ульти… чего? Я матом не ругаюсь. Я тока говорю, шо… - Рону, наконец, удалось развести глаза, и теперь один неотрывно следил за Поттером, а второй блудливо шарил взглядом по комнате.]
Извиняюсь за большую цитату, но это чтоб понятнее было. Этот отрывок из фика, который я описала. Он на Фанрусе есть или в Запретной секции, точно не помню. Но вот у меня даже есть отрывок оттуда: В комнате кроме них с Лордом никого не было, так что обращение «друзья и соратники» относилось к Люциусу Малфою и только к Люциусу Малфою. Ладно, хорошо хоть не «братья и сестры»… Но все равно хреново, похоже, у Повелителя возник новый план. Сразу стало тоскливо и очень скучно.
Отправлено: 22.05.08 10:00. Заголовок: а Эльвира какую цита..
а Эльвира какую цитату имела в виду?
Народ, давайте договоримся не "ломать" страницы. Если вы видите, что после вашего поста появился горизонтальный ползунок, исправьте его, ок? А вобще, не стесняемся пользоваться кнопочкой "Enter"
[Где-то там он оставил палочку... На полпути нога неожиданно за что-то цепляется, и нос Гарри стремительно устремляется навстречу полу.] [Драко тут же решил рассказать ему правду: «Ну, понимаешь, Поттер, я избегаю тебя, потому что я безумно в тебя влюблён. До недавнего времени я и сам не верил в это, но сейчас, боюсь, если мы проведём ещё немного времени в обществе друг друга, я наброшусь на тебя и изнасилую посредством многочасового, безумного, дикого - чтобы люстры на потолке тряслись - животного секса»] [ - На этот раз здесь только ты и я, - сказал Гарри, сидя за столом напротив Драко. – И мы поиграем в небольшую ролевую игру… - Ооо, а можно я буду строгим профессором, а ты – плохим учеником? – радостно поинтересовался слизеринец. – Хотя, подожди! Я хочу быть высокомерным хозяином дома, а ты будешь дерзкой французской горничной!]
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мальчики дают интервью [Sun: Кстати, самый нелепый слух о вас? Вы действительно целовали свое изображение в зеркале, мистер Малфой? Драко: Бог мой, так и знал, что вы это спросите! Гнусная ложь (передергивает плечами)! Оно само на меня набросилась!] [Sun: Самое экстремальное место, где вы занимались сексом? Драко: Ну, мы пришли сюда немного раньше назначенного времени. Sun: ???!!!! Гарри: У вас отличный вид из окна. Просто отличный. Sun (с откровенной радостью): У нас тут видеокамеры... если что. Драко: Я так и думал (довольно кивает). Гарри: Я тоже. Поэтому мы залепили глазок скотчем, тут его полно. Sun (разочарованно мнет блокнот): Эээ... Представители Джоан Роулинг требуют запретить слэш по Гарри Поттеру. Что вы думаете по этому поводу? Драко: Это ужасно (всплескивает руками). Что я буду читать?] ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- [– Кто злой, тот живет долго, чтобы тем, кто добрый не жилось легко. Гарри хихикнул. Раньше всегда скорый на резкое слово и невыносимо саркастичный, Снейп стал спокойнее и мягче. Напрашивался вывод о хроническом недотрахите, который, слава Мерлину, удалось одолеть Люпину. ] [ «Вопрос не в том, плохо ли я с вами обращаюсь, а в том, слышали ли вы, чтобы я с кем-нибудь обращался лучше»] [ Юный Малфой всегда мог уехать к кому-нибудь из друзей или же удрать к любовнику. Уж там-то его ни отец, ни мать не достанут. Мало кто захочет соваться в бывшее родовое гнездо Блэков и нынешнее место проживания Мальчика-Который-Выжил-И-Убивает-Все-Что-Движется.] [Юному Тому было глубоко плевать на то, что одна потенциальная игрушка сбежала, а другая уже почти десять минут не подавала признаков жизни. Мини-Лорд наслаждался! Всем! Включая свою вновь приобретенную юность. Или детство? Не суть важно. Главное, что теперь можно делать все что угодно и совершенно не бояться последствий. ]
Это куски из фиков. Необходимо указать названия произведений и авторов! Orlando
От меня ещё несколько смешных высказываний. Комментарии к ним не мои)
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…) * Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут) * Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…) * - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.) * - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.) * - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. * Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему») * Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. * Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. * Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной. * Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. * Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.) * Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой. * Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...)
>>>ElviRa<<< """- Ооо, а можно я буду строгим профессором, а ты – плохим учеником? – радостно поинтересовался слизеринец. – Хотя, подожди! Я хочу быть высокомерным хозяином дома, а ты будешь дерзкой французской горничной!]""" Потти и дерзкой французской горничной?Я не могу,это ж надо такую фантазию иметь
Отправлено: 25.05.08 14:54. Заголовок: бьюсь об стол: чита..
бьюсь об стол: читаю фанфик. на хер русский, бету - на фиг! и грамматика жрет мозг- не хватает в школе розг! не, конечно, я б поржал, если б автор так стебал. но ведь он это серьезно! "не пиши"-прошу я слезно. если б, автор, ты узнал, как в конвульсиях я спал, видя поцелуй глазами страстной пары синигами, представляя как стенали заплетенные в спирали языки, то ты бы всек: русский - важный был урок!
советую посетить вот это местечко - http://www.diary.ru/~im-ho/ - сайт с самыми тупыми, смешными и нелепыми фанфиками. все фандомы. гп в том числе. прочел меньше половины и надорвал живот от смеха!
Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением...И тут вылетает Гарри Поттер с криком: - Поймал!!! Парни, я же лучший ловец в Хогвартсе!
Abaddona Очень смешно,но я это уже прочитала , вроде бы два дня назад по ссылке (click herehttp://darcus.boom.ru/hp.htm) krimcilda (Смеялась как одержимая,матуха опять задавала тупой вопрос «в чем дело?») Iren Loxley Iren Loxley пишет:
цитата:
Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением...И тут вылетает Гарри Поттер с криком: - Поймал!!! Парни, я же лучший ловец в Хогвартсе!
Не хватает еще Зачарованных(Женщин ведьм) Фиби силой ветра скидывает Поттного с метлы и уж в раскаленной лаве Роковой горы избранный плачевным образом не выживает. Золотой мальчик с золотым колечком переплавились.
ужасссс
Тю, странно...почему то все наоборот в реале(((( в школах тебе надо молчать как рыба про Потти!
Отправлено: 26.05.08 17:51. Заголовок: ну это не приколы, а..
ну это не приколы, а реальное фото со сьемочной площадки, но выглядит прикольно. Я бы даже озвучил закадрово -Дамб и Волд договорились!!! Мирное соглашение подписано! Оф+ ПСы против Фаджа!!!
Отправлено: 26.05.08 19:35. Заголовок: Приходит Гарри к мад..
Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное. - Снотворного нет. Но есть слабительное. - Зачем оно мне? - Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.
Orlando
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 18.05.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему») * Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.
ааааыыыы *упал пацтол*
Вот лес, В котором гуляет Снейп.
А это Гарри – клиент психбольницы, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
читать дальшеА вот Темный Лорд, очень важная птица, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот Люциус, Ждет он, что с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А это сова, что в лесу том гнездится И письма относит Люцу в темницу, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вот мышки. Являются пищей простою Сове, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот за кустами – сырая канавка, В которой растет ядовитая травка, В которой прячутся мышки порою От птицы, что носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот наконец-то и наш отравитель, Который ходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых сова беспокоит порою, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот и герой, всего мира спаситель, Которого бесит злой отравитель, Который приходит в лесную обитель Искать по канавам ту самую травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот кульминация этих событий: Гарри, так скажем, в хорошем подпитии, В дождливую полночь тихонько крадется За Снейпом в надежде, что тот попадется За составлением планов ужасных По изведению магглов несчастных. Иначе зачем собирал бы он травку, В которой прячутся мышки украдкой, Которых ночами сова беспокоит, Которая носит посланья Малфою, Который ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А Снейп, если честно, был тоже нетрезв, Иначе зачем бы в лес ночью полез? Добравшись в итоге до грязной поляны, На ней был изловлен мальчишкой упрямым И мигом завален в экстазе в канавку, В которой растет ядовитая травка, Откуда сбежали бедные мышки, Заметив свирепые взгляды мальчишки, Которых той ночью всех съела сова, В чем, безусловно, была не права, Пока подлый Снейп разбирался с героем, Успела доставить посланье Малфою, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
А вот аврорат, подавив все поганки, В Запретном лесу ищет Гарри останки. Но, затаившись в мокрой канавке, К рассвету нанюхавшись снейповой травки, В которой раньше прятались мышки, Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка, Зато их там видела грозная птица, Носящая письма Малфою в темницу, Который все ждет, что же с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который втайне очень боится Леса, в котором гуляет Снейп.
Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи, Герой объявил, что гуляет, где хочет, Поскольку он тоже свободная личность, И, наплевав на закон и приличность, Будет ходить по лесам и канавкам И собирать там с профессором травки, О чем без малейшего промедления Люц получил от совы сообщение И с сильно повышенным интересом Стал ждать, как еще извратится профессор, А также, что все-таки с Лордом случится, Который пытается в Гарри вселиться, Который теперь совсем не боится Леса, в котором гуляет Снейп.
*** просыпается Снейп после попойки. думает - Если я у Дамблдора то я шпион Волдеморта. Если я у Волдеморта то я шпион дамблдора. Открывается дверь, заходит режиссер: ну и надрался ты вчера, Алан
Orlando
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 18.05.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 26.05.08 20:20. Заголовок: Молитва о ниспослани..
Молитва о ниспослании Роулинг милосердия Выходу седьмой книги посвящается
читать дальше Да, нас, увы, не обманули, Отсрочки приговора нет. И двадцать первого июля Седьмая Книга выйдет в свет.
Под гром последнего сраженья Герои встретятся с судьбой, Великой саги завершенье Две жизни заберет с собой.
Презрев отчеты, документы, Груз бытовых своих невзгод Моя ГП-шная френдлента По жертвам будущим ревет.
«До лета мне не знать покоя», «Да, Гарри Ро не пощадит…», «Свободу старшему Малфою!», «За Люпина душа болит».
«Без Снейпа – сразу заявляю – Читать не буду этот бред!». «…Она убьет его, я знаю, Иначе в книге смысла нет».
«Спасите Блэка!» - «Блэк - собака, И с пятой книги не жилец. Но если вдруг погибнет Драко, То это будет все, конец».
«Ой, не смешите, умоляю, Зачем ей Драко убивать?», «А вот в июле и узнаем», «…Нам лишь бы Снейпа оправдать!».
И точно нищий просит хлеба Дрожа у паперти, босой, Мы шлем молитву нашу небу Вернее, Роулинг самой.
«О, Гарри Поттера создатель, Ты источаешь благодать, Ты главный правообладатель, Бог-Саваоф, отец и мать.
Ты вправе делать что угодно: Героев миловать, казнить. Ты написала – и свободна, А нам ведь с ними дальше жить.
Их Хогвартс ждет, МПРЕГ и дети, Учеба, Орден и тюрьма, Мы их сослэшим и загетим, Убьем, спасем, сведем с ума.
Пока ты им не навредила, Остановись, подумай миг! Тебе профайлов мало было? Или шести готовых книг?
Оставь героев, ради бога, Пусть текст не будет завершен. И так на свете горя много, Не умножай ты нам канон!
Не погуби седьмым твореньем Нам жизнь, любовь и ОТП! Со всем возможным уваженьем, Фандом Российский по ГП». (с) - undel
***
Артур Уизли взял с собой на работу в Министерство маленького Рона. Проходя мимо большого стенда "Их разыскивают авроры" с фотографиями Упивающихся Смертью. - Папа, а что их правда разыскивают что бы поймать? - Да, конечно, сынок. - А что же не поймали, когда фотографировали?
*** Люциус Малфой: - Добби! Где моя карета? Я же час назад велел заложить! - Вот, пожалуйста, 2000 галеонов, хозяин. - Что?! - Простите, хозяин, Добби три ламбарда обошел, больше нигде не дают... ***
Люциус Возвращается в Малфой-Менор из Министерства по раньше и застает Нарциссу в постели. - Дорогая, ты в постели, среди дня? - Ах, дорогой, мне так плохо, кажется я умираю. Беги скорее за доктором. Ну, Люциус в панике выбегает из спальни, спускается в гостинную видит там играющего сына. - Папа. - Произносит невинное дитя. - В шкафу сидит дядя Северус. Малфой-старший подходит к шкафу, открывает и видит там голого Снейпа. - Северус, Волдеморт тебя задери! Нарцисса присмерти, а ты тут с Драко в прятки играешь...
Отправлено: 26.05.08 22:12. Заголовок: Гарри : А не послать..
Гарри : А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?
Рон и Гарри идут по парку. Рон говорит: – Та девушка мне улыбнулась/ - Да ладно, я когда тебя впервые увидел - целый месяц ржал.
Объявление в школе магии и волшебства им."Гарри Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Из мемуаров Рона: ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Из письма Рона Гермионе: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал…
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит: - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко… - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну…. волосатые… - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
На арене цирка. Дамболдор: - А сейчас коронный номер! Только сегодня! Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Темный Лорд.Начинается кровавая схватка. Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит, напротив - полумёртвый Волан-де-морт. Дамболдор: - Ура! Мальчик-который-выжил снова выжил! Гарри: -Боже ну когда же я сдохну!…
Возмущённая реплика главного героя: “Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!”
Отправлено: 26.05.08 22:34. Заголовок: Поттер сорвался с Се..
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать… - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую… Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”… - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. -Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 2004-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”
Объявление в “Ежедневном пророке”: Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют.
Эпитафия ловца: Лечу я – ветер в волосах, И слёзы счастья на глазах. Я вижу снитч, но вот, увы, Мне бладжер снёс полголовы
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри. Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого. МакГонагалл: - Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки” Гермиона: - Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала. Снейп: - Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил. Гарри: - А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (язвительно): - Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим: - Дядь, дай сигарету! - А волшебное слово, мальчик?… - АВАДА КЕДАВРА!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Просыпается Гарри по среди ночи с громким криком… Рон у него спрашивает: -Что случилось? -Кошмар приснился! -А про что? Гарри покраснел и говорит: -Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что, сам-знаеш-куда!….
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
*** Гарри рассказывает Рону о вчерашней вечеринке. -Так классно было! Все перепились! Передрались! Перееб@лись! Рон с завистью: -А кто хоть был? -Я и Малфой... *** Поттер и Малфой в маггловском мире поймали такси: П: Сколько? В: 100 П: А если я с другом? В: 100 Поттер, поворачиваясь к Малфою: Я же говорил, что ты дешевка! *** Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Пришел как-то Поттер в логово Пожирателей (Упсов) с автоматом: - Где Снейп? Те все затряслись и Снейпа вперед выставили. - Пригнись, любимый... - сказал Поттер, перезаряжая автомат. *** Вольдеморт восстанавливает нравственные ценности: -Миссис Малфой, сколько раз Вы изменяли своему мужу? -За всю жизнь двадцать три раза, но ведь я... -Упивающиеся, сжечь ее! Ну,а вы, миссис Уизли? -Ну, двадцать где-то. -И эту сжечь! А вы сколько раз изменяли мужу, Джинни Поттер? -Всего один раз!!! -Упивающиеся, догоните до двадцати - и сжечь! *** Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала *** Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин.Счет 160-0, ведет Слизерин.Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча.. *** - Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали! - Так, убейте его. - Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал… *** Драко жалуется Снейпу: -У нас в Слизерине голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли! *** Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри. Гермиона говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Лаванда Браун: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Панси Паркинсон: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Гарри: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? *** Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым. Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели... Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа. - Гыыы-аа... И приснится же такое!... *** Снейп: - А что это у нас Гарри ничего не кушает? Гарри: - Так ведь пост. До первой звезды нельзя... Снейп: -Драко! Звездани-ка там Поттеру!… *** Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту... *В магазине мадам Малкин: - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился! *** Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка: "Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко". Гарри, прочитав записку: - Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю! *** Настоящий мужской разговор. Поттер: - Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии? Малфой: - Конечно же, от СПИДа? Поттер: - Но почему? - А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем. *** Маленький Гарри в карьере купался, С высоковольтки провод сорвался. Видно, в том проводе ток был крутой: Гарри бежал по воде как святой. *** Драко, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Рона. Он наркоман и гомосексуалист Люциус Малфой выговаривает Драко: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо, это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
Отправлено: 27.05.08 11:47. Заголовок: Гарри возвращается и..
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"? *** Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик - Между глаз Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет… Ножницы - Ножницы вбили. Обалдеть! *** А снег все падал и падал... "Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри. *** Гарри и Драко занимаются любовью: - Драко, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду... *** Тупость, но забавно...
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор. - Что случилось, Гарри? - Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался... Дамблдор, доставая палочку: - Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: - Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь)МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Потому что их становиться больше!!!(((Дай им волю они переснимут ГП. И Драко будет негер О_0(О Мерлин забыть и не вспоминать,такогонекогданеслучитьсятакогонекогданеслучиться такогонекогданеслучиться) И остальных сделают и Поттер и рыжий Рон.......всех!
>>>ElviRa<<< - это уже случилось! Они сделали это. Они пересняли ГП Мега прикольный клипак «Май нейм Эйч Пи» (My name H.P.) Смотреть всем!
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Ответ Сделали хором!Скинуться пацаны на элементы. *** Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается. - Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи! - Сверху или снизу? - Так сразу? *** Три недели после свадьбы Драко и Гарри. Драко звонит матери весь в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, сынок, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Отправлено: 27.05.08 22:23. Заголовок: Iren Loxley видео су..
Iren Loxley видео суперохрененное и "Потти" в нем мне ооочень понравился >>>ElviRa<<< <<<<<<Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается. - Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи! - Сверху или снизу? - Так сразу?>>>>> слэш меня когда нибудь доконает
Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается. - Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи! - Сверху или снизу? - Так сразу?
Крутой клипссссссс!Меня от него прет))) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- смотреть ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- скачать
Отправлено: 28.05.08 21:11. Заголовок: Harry Potter: Oh, you touch my tralala -gen. SLASH [censor.]
[«Уважаемый Темный лорд столетия Волдеморт! Пишет тебе твоя персональная заноза в заднице по имени Гарри Поттер. Есть у меня к тебе предложение. Если честно, мне по большому барабану, что ты собираешься делать с миром. Просто, забудь о моем существовании как таковом. Я чихать хотел на пророчество этой чокнутой перечницы, которая в прорицании смыслит столько же, сколько я в балете. Давай, разойдемся в разные сторонки, и будем усиленно изображать, что нас не существует друг для друга на этом свете. Ты не трогаешь меня, а я с большой колокольни плюю на тебя. Правда, ты мне по жизни должен. Маму с папой убил, Сириус из-за тебя в арку упал. Вообщем, если ты согласен, мирно разойтись, отдай мне крысу. ЖИВОЙ! Мне надо с нее еще кое-что поиметь. Пиши. Птичка знает, куда нести письмо. Не кашляй, не болей! От шрама привет! Навеки твой, Гарри Поттер»] [«Ну, здравствуй, моя персональная заноза в заднице! И заметь, так себя ты назвал сам. Предложение твое заманчивое. Я, значит, забываю о тебе, а ты плюешь на все с большой колокольни и бьешь в барабан. Почему бы и нет! Забыть друг о друге у нас как ты понимаешь не получиться, связь-то вроде существует. Но я согласен тебя не трогать. Сдался ты мне теперь. У меня и без тебя проблем хватает. Спасибо за предложенный мне мир, с удовольствием воспользуюсь твоим любезным предложением. У меня к тебе тоже есть маленькое такое условие. Однажды я попрошу тебя сыграть самую интересную роль в твоей жизни. Поверь, спектакль будет грандиозным. А теперь о твоем условии. Открой сегодняшний утренний номер «Ежедневного пророка». Он прибудет минут через пять. Твой персональный кошмар»]
Harry Potter: Oh, you touch my tralala -gen. SLASH [censor.]
Отправлено: 31.05.08 19:30. Заголовок: Знаете ли Вы, что… ..
Знаете ли Вы, что…
1. Помимо туалета Плаксы Миртл в Хогвартсе есть сортир Весельчака Джо. Мальчики не любят пользоваться этим сортиром, потому что весёлое и жизнерадостное привидение обожает похохмить над размерами различных органов.
2. В целях сохранения гигантского кальмара в Хогвартсе запрещено пить пиво.
3. Хагрид любит разводить кроликов не меньше, чем чудовищ. Кролики идут на прокорм чудовищ.
4. Вместо «змееуст» воспитанные волшебники политкорректно говорят «змееговорящий маг».
5. «А это ещё что?» - самая страшная в Хогвартсе фраза. Услышав её, все ученики разбегаются без оглядки. Более страшных фраз в Хогвартсе нет, потому что их не успевают произнести.
6. «Овада Кедавра» - исцеляющее заклятье, способное вылечить разом любые болезни. Почему-то употребляется довольно редко.
7. Если обычный человек подойдёт к Хогвартсу, он увидит разрушенный замок и табличку «Не подходить, опасное строение». Следующая табличка гласит «Стой, колдовать буду» и последняя «Авада Кедавра!».
8. Тот, кто всё же рискнёт взобраться на развалины, будет посвящён в тайны Хогвартса. Именно так Аргус Филч получил свою работу.
9. На дне озера дурмштрангцы пользовались электронной почтой. Вместо сов они отправляли электрических скатов.
10. Кроме анимагов существуют анимагглы – волшебники, по своему желанию превращающиеся в магглов.
11. Волшебники, принявшие католическую веру, по традиции сжигают себя на костре.
12. Платиновые блондины Малфой-старший и Драко не тратят ни капли перекиси водорода. Просто они пугливые.
13. За глаза Плаксу Миртл называют Девочкой-Которая-Не-Выжила.
14. Раз в пятьдесят лет наследник Хаффлпаффа открывает в Хогвартсе Тайную Кабинку. На стенах он пишет далеко не кровью.
15. Фестралий навоз всегда любим шутниками – в него можно вступить и не узнать об этом.
Отправлено: 31.05.08 21:49. Заголовок: 20 фактов о Хогвартс..
20 фактов о Хогвартсе и его обитателях, которые мы были вынуждены узнать из фанфиков:
1. То, что мальчики не могут входить в спальни девочек – всего лишь счастливое заблуждение учителей. Могут! 2. Всевидящий Дамблдор снисходительно и даже одобрительно относится к сексуальным забавам своих подопечных, включая связи учителей с учениками, однополые отношения, зоофилию и разнузданные массовые оргии. 3. Малфой – хороший. Он только притворяется плохим мальчиком… Р-р-р, шалун! 4. Победа факультета в квиддичном матче – второй по популярности повод заняться сексом. Первый – победа над Волдемортом. Кстати, сам процесс уничтожения Волдеморта обычно опускают (пусть этим занимается Роулинг). Всё начинается сразу с секса. 5. Все любят Снейпа. 6. И Снейп любит всех. По очереди. 7. Сириус Блэк – жив! 8. Гермиона на самом деле не книжный червь, а очень даже ничего! 9. Присутствие героев в спальне старост или ванной старост автоматически вынуждает их заняться сексом. 10. Мужчины могут рожать! 11. Фанфик на 46 глав, где секс происходит только на 27 странице 45-ой главы – это очень, очень интересно. 12. Орфографические, пунктуационные ошибки и путаница в событиях придают тексту оригинальность и остроту. Вообще, судя по некоторым творениям, их авторы умеют только писать, а читать – нет. Книги о Гарри Поттере они воспринимали на слух, поэтому не всё поняли и запомнили. 13. Малфои – садомазохисты. А вы думали, для чего им их огромный замок со множеством таинственных, «готичных» подземелий и комнатами пыток? 14. Рон Уизли – кретин. Гермиона никогда с ним не будет. Она станет заниматься этим с кем угодно – с Гарри, с Крамом, с Джинни, с Волдемортом, но только не с Роном. Он отвратителен! 15. Фред и Джордж Уизли обожают инцест. 16. Ученики Хогвартса носят такие просторные мантии, чтобы не было заметно, хм-м, excusez-moi, возбуждения. Ученицы носят их затем, чтобы потом, когда они разденутся, был сюрприз! 17. Однополые браки – обычное дело в магическом мире. В связи с этим становится понятно, почему магов так мало. 18. Пейринг «Хагрид-Клювокрыл» - самый непопулярный. Значит, всё ещё не так страшно! 19. Волосы Снейпа на самом деле не сальные, а мягкие и шелковистые. 20. После войны с Волдемортом умрут все, кроме тех, кто по сюжету должен заняться сексом.
Отправлено: 03.06.08 15:54. Заголовок: Не знаю кто автор во..
Не знаю кто автор вот этого. Жаль. Мне понравилось (ведь это придумали, а не на самом деле выбирали,да?? )
Ноябрь 2007. Встреча Джоан Роулинг с читателями.
Роулинг: Ну что ж, давайте последний вопрос на сегодня! Зритель: Скажите, у Снейпа было сильное-сильное чувство любовное? Роулинг: О-хо-хо! Неужели вы до сих пор не прочитали седьмую книгу? Снейп - гетеросексуал. У него было большое чувство к Лили. В зрительном зале тишина, через две секунды - апплодисменты.
Тот же вечер, интернет.
-О боже, боже, боже. Этого не может быть, мы победили. Победили, да-а! Мы всегда во всех фанфиках писали, что Снейп любит Лили! -(мрачно) Победили - победили... Рано радуетесь, товарищи. Роулинг может все что угодно сказать. -Вы что, книгу не читали? Там же черным по белому: Снейп - гетеро! -Так, хватит мне сказку портить!
-Какой ужас! Снейп - гетеросексуал?! Что дальше? Может, он еще и педофил? -Э-э-э, простите, а при чем тут педофилия?! -А что, мало в мире гетеросексуалов, которые маленьких детей насилуют?! Какой ужас, какой ужас...
-Гы-гы! Снейп - гетеро! Теперь понятно, чем Пожиратели Смерти занимались на своих собраниях с Пожирательницами! Гы-гы!
-Я просто в шоке. Все семь книг Снейп трахал, пусть даже мысленно, женщин, а я читала и не знала. Что теперь делать? Пойду что ли руки вымою.
-Как дальше жить? Теперь, когда я представляю Снейпа, я представляю и как он вставляет свой половой член в женщину!! Ну спасибо, мама Роулинг!
-А я вот что вам скажу. Роулинг просто испортила сказку. Сказка - это знаете что? Это когда нам не рассказывают о первой брачной ночи Белоснежки и Принца, когда Золушка не ходит в туалет, когда... А, да что там!.. -Простите, а как конкретно вам сказку испортили? -Простите, а вас не смущает сцена поцелуя Джинни и Гарри? -То есть, вы хотите сказать, все в порядке? Ну спасибо, успокоили!
-Ну и что мне теперь делать? Что я должна сказать моей дочке, если она спросит: "Мама, кто такой Снейп?" Что мне, сказать теперь ей "Снейп - гетеросексуал"?! -А что, профессором зельеварения Снейп уже быть перестал? -Нет, ну как вы не понимаете!
-Отлично. Я всегда это знал. Снейп - гетеро, ну-ну... Что дальше нам скажут? Он перетрахал всех учениц, да? А с профессоршами Хогвартса он тоже спал? И, наверное, любимую козочку Хагрида оприходовал, да?! Ненавижу тех, кто меня тыкает носом в грязное белье Снейпа!
-А-ха-ха-ха-ха-ха, теперь я знаю где Снейп каникулы проводил!!! А-ха-ха-ха! В борделе! А-ха-ха-ха!
-Слушайте, что вы так нервничаете, сказано же всем - Снейп любил только Лили... -Так мы и поверили! Он же ГЕТЕРО, вы забыли? Небось до Гермионы еще в первом классе докопался! -Точно, а то, что он зелья варит - думаете, просто так? Щас! Виагру он там варит!
-Я вообще не понимаю, как родители учеников жалобу до сих пор не написали. У них в школе преподавал учитель, неравнодушный к женщинам! Что, никто не озаботился как там их дочка?! Я б убила!
-А я считаю - книга вообще не про это... Зачем показывать, что Снейп гетеросексуал, что он кого-то любил? Это все лишнее! Главное - сюжет. Кстати, считаю, что любовную линию Гарри и Джинни тоже надо убрать, а про Рона с Гермионой и не говорю...
-АХАХА СНЕЙП ГЕТЕРО он спал с козой хагрида АХАХАХА
-Не представляю, как дам читать эти книги своему сыну, когда он подрастет. Он же сразу по бабам пойдет! Спасибо, Роулинг, удружила.
-Ненавижу показушность. Пусть бы Снейп любил Лили где-нибудь... за кадром... А то выставили, понимаешь: девушек он любит! А нас кто-нибудь спросил?! -О мы несчастные!
-Я вообще не понимаю, как родители учеников жалобу до сих пор не написали. У них в школе преподавал учитель, неравнодушный к женщинам! Что, никто не озаботился как там их дочка?! Я б убила!
О Боже! Как гениально! Ооооо... Господи, никогда в жизни ещё так не угорал над гомофобами. Это просто неописуемо...
Отправлено: 12.06.08 10:58. Заголовок: Вот мой небольшой вк..
Вот мой небольшой вклад фраз из фиков -Драко говорит Гарри-.Но ты же со мной им поделишься? И не забывай — я никогда не бываю виноват. Чтобы быть виноватым, надо чувствовать свою вину, а, чтобы ощутить вину, надо иметь совесть. У меня же совести не больше, чем мужества
-– Да вы, Малфои, просто лживые засранцы! – повысил голос Рон. Драко вскочил с места. – Грязная клевета. Малфои не срут. Все, кто находился достаточно близко, чтобы это услышать, обернулись на Драко, и его щеки слегка порозовели. Даже слизеринцы смотрели на него скептически. – Малфои не срут? – недоверчиво переспросила Панси. – Конечно же, нет. Животные срут. Люди испражняются. А Малфои очищают кишечник
-Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!
-Помоги другу в беде… - И он обязательно вспомнит о тебе, как только снова попадет в беду, – подхватил Драко. (Над этой фразой надо задуматся )
Отправлено: 15.06.08 19:04. Заголовок: Вроде этих не был..
Вроде этих не было//// *** Разговаpивают Люциус Малфой и Северус Снейп. - Похоже, единственный способ узнать, крал ли Поттер мои ингредиенты, переспать с ним и выпытать всё у него. - А если не pасскажет? - Hу, тогда хоть пеpесплю. *** -Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!!
*** Экзамен по Алхимии. Снейп довольным голосом: - Поттер, два! Садитесь. Поттер дерзко: - А если я лягу? Снейп с сомнением: - Ну, может, на четвёрку и вытянете! *** Дамблдор осторожно интересуется у Гарри: - Что-то ты такой бледный в последнее время, совсем ничего не ешь! Может, у тебя язва? - Да, - ответил Гарри, - язва! И обнял Северуса. *** Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо! Поттер истерически: - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! *** Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара: - Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ??? *** Гарри Поттер своему другу Рону Уизли: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!" Голос профессора Снейпа за спиной: - Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! *** Профессор Снейп говорит накануне экзамена: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только болезнь! Гарри Поттер острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! *** Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус... *** Профессор МакГонагалл врывается в кабинет... Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): Спасибо, я сам умею.
Сражаются Снегг и Олливандер. Снегг крикнул: -Сектумсемпра! - и его палочка взорвалась. Мысли дуэлянтов: Снегг: "Вот палочки делает - заклятья не наложишь!" Олливандер: "Вот проклятья насылает - даже палочка не выдерживает!" (переделка)
У Дамблдора пропал философский камень. Он обратился за помощью к Барти Краучу-старшему. На следующий день Дамблдор сообщил Краучу, что камень нашёлся. -Ну вот! - расстроился Крауч. -А я ведь уже арестовал 25 человек по этому поводу, и все сознались! (переделка)
Отправлено: 21.06.08 13:44. Заголовок: После фиаско Люциуса..
После фиаско Люциуса в Министерстве Тёмный Лорд стал поручать ему исключительно мерзкие задания. Как-то раз велел он Люцу произвести искусственное оплодотворение дементоров. Люциус, скрепя сердце, пошёл, оплодотворил дементоров, хотел было уйти, но тут они преградили ему дорогу. -Ну что вам ещё? - нервно спросил Люциус. Один из дементоров взглянул на Люциуса и грустно так спрашивает: -А поцеловать? (сильная переделка)
Приходит Мери-Сью к Снейпу: -Профессор, а вы можете меня индивидуально подготовить к экзамену СОВ по зельям? -Хорошо, мисс Мери-Сью, вы будете пятой женщиной, которую я подготовлю к СОВ. Мери(кокетливо): -А я ещё не женщина! Снейп (зловеще): -Так мы же ещё не занимались... (переделка)
Драко-Рону: - Мой отец богаче твоего! Рон: - А мой умнее! Драко: - Мой дал твоему взаймы кучу денег! Рон: - А мой их ему никогда не отдаст! (переделка)
Невилл рассказывает подробности победы над Фенриром Сивым: -И тогда я кинулся на него и одним заклятьем отсёк ему хвост! -А почему не голову? -Голову к тому времени уже минут десять как Рон отрезал... (переделка)
После первой войны Беллатриса перед судом говорит Рудольфусу: -Эх, как я сейчас поиздеваюсь над Грюмом! -А как именно? -Он меня полгода вычислял, собирал доказательства моей вины, притащил тридцать пять свидетелей, даже взял справку о состоянии здоровья Лонгботтомов... А я сейчас, прежде чем он успеет рот открыть, сама во всём признаюсь! (переделка)
Откуда такая фантазия? *** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Песенка Гарри Поттера: Даром преподаватели время со мною тратили Даром со мною мучился самый искусный маг Мудрых преподавателей слушал я невнимательно Всё что н задавали мне делал я кое как... *** Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три... *** Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты *** Звонок в 3 часа ночи в квартире Снейпа: - Вы тварь,профессор! - Кто говорит?! - Да все говорят... *** - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! *** Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... *** Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура! -------------------------------------------------------------------------------------- [- А теперь, мистер Поттер, если вы немедленно не закроете глаза, я буду вынужден пойти на крайние меры!
[Она представила себе это так ясно, что даже всхлипнула.
- Не горюй, лохматая! - хмыкнул этот белобрысый нахал. - Ну куда ты денешься, из Тайной-то комнаты!]
[Возможно, он долго так шел бы, не разбирая дороги, если бы не наткнулся на непреодолимое препятствие.
- Ну-с, Поттер, - сказало препятствие. - И долго вы будете стоять, уткнувшись носом в мою широкую грудь?
Гарри поднял глаза. Снейп подмигнул ему.
- Вам не кажется, что пора бы перейти к более решительным действиям?]
[Снейп, Северус Снейп.. Упс, не тот канал..Бонд, Джеймс Бонд..]
[Супружество -это единственная форма войны, когда враги спят вместе..]
[Надпись на двери класса зельеварений: "Выдача тел с 8 до 13, справок не даём"] А це не про ГП *** Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я ими наслаждаюсь. *** Жизнь - болезнь, которая передается половым путем. *** Голубые трахались до посинения. *** Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. *** Чего-то хочется, а кого не знаю. Кого знаю, того не хочу.- Первый признак склероза..
Отправлено: 21.06.08 20:07. Заголовок: Первая хирургическая..
Первая хирургическая операция над Аластором Грюмом. Главный целитель командует: -Ампутируйте пациенту правую руку. Хрусть! -Я сказал, правую! Хрусть! -Я сказал, руку!! (переделка)
На уроке Зельеварения: -Уизли, почему вы не сделали домашнее заданье? -Профессор, я... -МОЛЧАТЬ!!! Я спрашиваю, почему вы не сделали домашнее заданье?! (переделка)
Конец третьей книги. Сириус Блэк приговорён к поцелую дементора. К нему заходит Снейп: -Блэк, сейчас у тебя спросят о твоём последнем желании. Тебе-то уже без разницы, так попроси, чтобы мне наконец дали преподавать ЗоТИ! (переделка)
Едет в Хогвартс-Экспрессе Дамблдор. Заходит к нему в купе проводница, тут поезд качнуло, и она плюхнулась к старику на колени. -Ого! - сказала проводница. -Не "ого", а ключ от Хогвартса, - возразил Дамблдор. Через час около хогвартских ворот: -Вот тебе и раз, - подумал Дамблдор, -а ключи-то я дома забыл... (переделка)
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус: -Дорогая, что с тобой? -Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно... -А что случилось? -Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу... (переделка, посвящённая Ирен;))
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус: -Дорогая, что с тобой? -Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно... -А что случилось? -Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу... (переделка, посвящённая Ирен;))
Ненавязчиво намекаешь на то, что пришла пора грохнуть старину Люца?
Отправлено: 22.06.08 00:25. Заголовок: Идет Гарри мимо озер..
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри (кисло): - Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас.
Поттер под утро возвращается в гостинную Гриффиндора. Гермиона ему: - Гарри! Ты где вчера был? - Да к Драко в гости ходил. Всю ночь в волшебные шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри: - Помните, когда я только начал преподавать, вы беспокоились о состоянии моего здоровья и рекомендовали бояться сырости? - Да, ваше здоровье улучшилось? - Не знаю. Я пришёл спросить, можно мне, наконец, принять ванну?
Приходит Поттер к Снейпу и говорит: -Профессор, я решил приобрести известность в зельеварении.Назовите какое-нибудь зелье моим именем! -Отлично,- обрадовался Снейп-мне как раз нужно запатентовать новое зелье от геморроя!
Гермиона - Рону: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Хогвартс. Рождество. Основная масса студентов разъехалась по домам. За окном метель. Малфой приходит в гости к Поттеру и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. - Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
На Святочном балу Северус долго робеет, стесняясь пригласить на танец Гарри. Наконец не выдерживает: - Гарри, можно тебя? - Можно. Но сначала мы все-таки потанцуем!
Экзамен по зельеварению. Снейп, злорадно: Ну, знаете? Поттер, храбрясь: Знаю. Снейп, вкрадчиво: Что знаете? Поттер, радостно: Предмет знаю! Снейп, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет? Поттер, счастливо: Который сдаю! Снейп, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете? Поттер, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!
Северус смотрит на Поттера, когда тот танцует на балу в честь Тримудрого Турнира. Альбус, тихо: «Северус, да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!»
Идёт Рон по кридору и встречает Гарри. Тот гордый - сил нет. -Гарри, чего случилось? -А я, Рон, на зельях такой опыт клёвый поставил! -Какой? -Да замешал того, сего, пятого, а оно кааак долбанёт!!! -Небось, Снегг сразу "Т" тебе и влепил. -Не, Рон, не влепил! -Почему? -Не успел!
Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт. В: "Чего орешь?" Р: "Заблудился, может кто услышит." В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Снейп задал гриффиндорцам на каникулах написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Рон спрашивает у Молли: - Мам, а откуда мы с братьями и Джинни появились? - Вас единороги принесли. - А вы с папой откуда? - Нас гиппогрифы принесли. - Ну а дед с бабкой? - А их гномы на огороде в капусте нашли. Рон сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается противоестественным способом, не зная прелестей половой жизни"...
В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом: - А я все знаю!!! Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов: - Только Вернону не говори! Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему: - А я все знаю!!! Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.: - Петунье - ни слова! Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа. - А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу. Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Ненавязчиво намекаешь на то, что пришла пора грохнуть старину Люца?
Хи, а между прочим, мысль! ;) Потти вот осиротел, пусть и Драко чем-то жертвует;)
Продолжаем разговор (с):
Драко Малфой: -Мой отец всегда был для меня примером для подражания! Можно мне в его камеру? (переделка)
-Поттер, вы видели, как погиб Альбус Дамблдор? -Да, видел. -И утверждаете, что это произошло по вине Северуса Снейпа? -Да. -Поясните! -Северус Снейп стоял на Башне Молний и собирался спрыгнуть вниз. Дамблдор подошёл к нему и сказал: "Не торопитесь, Северус, давайте спокойно обсудим, стоит ли вам сводить счёты с жизнью". -А потом? -А потом они о чём-то разговаривали около часа, а затем взялись за руки и прыгнули вместе... (переделка)
-Сириус, я так устал от этой Эванс! -Джеймс, если бы ты столько за ней не бегал, то не устал бы... (переделка)
Каркаров и Руквуд, убегая от авроров, забежали в заброшенный дом. Каркаров спрятался в камин, а Руквуд - в стоящую в углу бочку. Авроры ворвались, заглянули в камин и повязали Каркарова. Ведут его к выходу. Каркаров, проходя мимо бочки, пнул её: -Августус, выходи, нас предали! (переделка)
Снейп говорит Дамблдору: -Этот ваш Поттер - такой наглец! Представляете, когда я ему сказал, что не хочу его видеть, он погасил свет! (переделка)
Отправлено: 22.06.08 21:21. Заголовок: Пословицы Не имей ст..
Телешоу "О!Гарри Поттер" "Пока все Гарри" "Кто хочет стать Гарри Поттером?" "Дом 2 - Построй Гарри Поттера" "Дом 3 с Гарри Поттером" "Гарри Чудес" "Поле Поттеров" "Гарри Поттер club" "Фабрика Гарри Поттеров" "Сам себе Гарри Поттер" "Слабое Гарри Поттер" "Порт Гарраярд" "КВГП (Клуб Веселых и Гарри Поттер)" "Угадай Гарри Поттера" "Новогодний вечер с Гарри Поттером" "Голубой Гарри Поттер" (плагиат программы выше) "Поттер +" "Гарри Поттер со звёздами" "Танцы с Гарри Поттером" "Гарри Поттер на льду" "Танцы на Гарри Поттере" "Хорошие песни Гарри Поттера" "Последний Гарри Поттер" "Гаррншлаг с Региной Поттерицкой и Владимиром Поттокуром" "Гаррипонарама с Евгением Поттросяном" "Гарри-Кривое Зеркало с Евгением Поттросяном" "Поттерин горы" "Что? Где? Гари Поттер?" "В мире Гарри Поттера" с Гариком Дроздовым "Ищу тебя, Гарри Поттер" "За стеклом Гарри Поттер" "Гарри Поттер Top 20" "Стань Гарри Поттером" "Гарри Поттер.Инструкция по применению" "Секс с Гарри Поттером" Пословицы Не имей сто рублей, а имей Гарри Поттера Без Гарри Поттера не вытянешь и рыбку из пруда Семь Гарри Поттеров - дите без глаз Лучше Гарри в руках, чем Поттер в небе Семь раз отмерь - один раз Гарри Поттер Старый Гарри Поттер лучше новых двух Гарри не Поттер: вылетит - не поймаешь Дареному Гарри Поттеру в зубы не смотрят Незванный гость хуже Гарри Поттера Гарри и Поттер все перетрут Век живи - как Гарри Поттер Гарри Поттеру никогда не поздно Никогда не говори Гарри Поттер Гарри Поттер - всему голова С великой Гарью приходит великий Поттер Взялся за Гарри, не говори что не Поттер Назвался Поттером - полезай в Хогвартс Делу - время, а Гарри - Поттер Гарри, Гарри - ясно, что бы не Поттерясло Мал у Гарри Поттера, да дорог Поттер и всякий год линяет, а нрав не переменяет Все любят Гарри Поттера, да не всех любит оно Гарцовал Поттер, да с коня спал Детей наказывай Поттером, а не грозою и бичом! Нашего Поттера и топоры не секут Один Гарри Поттер хорошо, а два - хорошо, хорошо Сделал дело - Гарри Поттер Та прям ваще все вокруг ГП С остального мона прогнать на http://ru.volgota.com/index.php/Гарри_Поттер_(вики-юмор)
Отправлено: 23.06.08 17:29. Заголовок: Гарри и Рон пошли сп..
Гарри и Рон пошли спасать Джинни в Тайную Комнату. Через некоторое время Гарри останавливается: -Смотри, Рон, ухо. -Да, это ухо Джинни - узнаю по серьге. Идут дальше. Через некоторое время Гарри опять останавливается: -Смотри, Рон, рука. -Да, это рука Джинни - узнаю по браслету. Через некоторое время: -Смотри, Рон, голова! -Да, это голова Джинни. Надеюсь, с ней всё в порядке!.. (переделка)
Дамблдор говорит Снейпу: -Северус, за что ты опять оставил Гарри после уроков? -Ну вот... попробуйте это! - протянул Снейп котёл. -Хм... по-моему, обычный суп. -Вот именно! А Поттер утверждает, что это Умиротворяющий бальзам! (переделка)
Людо Бэгмен поспорил на 10 000 галлеонов с гоблином Крюкохватом, кто дольше просидит под водой. Оба утонули. (переделка)
Умер Северус Снейп. Черти тащат его в ад. Снейп спрашивает: -Неужели я после такой жизни рая не заслужил? -После такой жизни тебе и ад раем покажется! (переделка)
Явился к Снейпу бес и говорит: -Давай я исполню любое твоё желание, но учти - Поттеру достанется то же самое в двойном размере! -Выколи мне глаз!! (переделка)
К слову, последняя переделка позже была кем-то дополнена:
Явился к Снейпу бес и говорит: -Давай я исполню любое твоё желание, но учти - Поттеру достанется то же самое в двойном размере! -Выколи мне глаз!! радостный одноглазый Северус пошёл смотреть, как там слепой Гарри, а у того всё, как было. Сней схватил беса за шкирку и выясняет - как же так. А бес говорит: -всё правильно: у тебя один глаз видит, а у Поттера два.
Астарта
Сообщение: 126
Настроение: Отличное=)))
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия
Репутация:
3
День 1. Бродила в сети, читала фанфики. Что такое слэш? День 2. …все поняла, кроме одного. Как это можно читать?! День 3. Можно, только если пропускать такие…хм…места. День 4. Ну или просматривать, скрепя сердце. День 5. М-да, так вот как у них это делается… День 6. Какая гадость! Что это за пейринг! День 7. Нашла пейринг с любимым героем. Где-то терпимо. День 8. …а все-таки жаль, что у меня такой штучки нет. День 9. Завидую. Мужчины как-то многофункциональнее… День 10. Хорошо все-таки, что родители редко в комп заглядывают. День 11. Ура! Нашла новый сайт. Качаю. День 12. Как это двенадцатый?! Ой, правда. Третий час ночи. День 13. Кто-то из родителей заглянул-таки в комп. Оба оказались гомофобами. День 14. М-да, а кто тогда сегодня рылся в фиках? День 15. Родители заняли комп, выхожу в сеть от подруги, пока та смотрит бразильский сериал. Фи! Как можно такое смотреть? Столько пейрингов – и ни одного слэшного… День 16. Прорвалась к родному компу. Нашла много новых фиков. Похоже, предки зря времени не теряли. День 17. Читаю. Да, родители всегда заботятся о детях… Стоп. Что это за пейринг?! День 18. Все фики закончились. Грустно. День 19. Бродила в сети, нашла гет. Как это можно читать..?!
Астарта
Сообщение: 130
Настроение: Отличное=)))
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия
Репутация:
3
Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов. Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя. Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета. Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. Бокал – его вертят в тонких пальцах. Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом. Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета. Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками. Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком. Восхитительная твердость – синоним эрекции. Часто тоже живет отдельной жизнью. Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми, сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д. Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев. Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру. Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха. Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными. Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ. Прим. …что не отменяет его вольнолюбия. Жизнь – сложная штука. Заучка – неологизм. Характеристика Гермионы Грейнджер. Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза. Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито. Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев. Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы. Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность. Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу. Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп. Одинокое кресло у камина – с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа. Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах. Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются. Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника. Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар. Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса. Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец. Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! Это слэш, а не справочник проктолога... А взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя. Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе. Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа. Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать. Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс. Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. Талия – ее обнимают ногами. Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом. Тумбочка – место, где находится смазка. Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R. Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны». Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями. Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса. От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте. Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится. Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров. Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре).
* Душ - место, где занимаются сексом. Ванна - место, где занимаются сексом. Раздевалка - место, где занимаются сексом. Спальня - место, где выясняют отношения. *
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
(Я с Волдика смеялась долго) 
(У слова "имеют" тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться). 
"Гарри+Драко" 
Я не помню названия, но помню, что в том фике Драко должен был лишить Гарри девственности по приказу Лорда, тк это ему поможет победить Поттера. 
Теперь мне месяц кошмары будут сниться. 
в школах тебе надо молчать как рыба про Потти! 
Мля, вы должны это увидеть 
Пропагандируем дрянной образ жизни)) 
Он там все кино с этим презиком носиться)) 
все вокруг ГП 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
